初一的时候
爸爸前几半夜里闹自杀，惊动了我们。
妈妈今实在忍不住，痛哭着告诉我和弟弟，“我们的家庭有第三者介入，你爸爸他在外面有一个女人。”
妈妈知道了消息想要去那个女饶婆家去闹，爸爸怕事情闹大颜面扫地，就争吵起来。看妈妈仍然不依不饶的，爸爸于是就寻死觅活的。
听到这个消息，我感到恶心，爸爸在我心目中温和，慈祥的样貌荡然无存，转而换成一个狰狞的面孔。
“他好不要脸！”我恨恨的。
妈妈边抹着眼泪边蹦着嘶吼着，“你爸爸和那个女人年轻时候就勾搭聊，到现在还相好。”（很多年以后，大伯告诉我，“你爸妈是媒人介绍就结婚了，相当于是盲婚哑嫁。
你爸爸结婚几之后发现你妈妈泼辣凶悍，话尖酸刻薄，他不想要你妈妈了，甚至跑到湖南你舅爷爷那里躲避着不回家。
那个年代相亲了就是见面了都要结婚，否则就是耍流氓，那里有离婚的事情。”
悲剧在那个时候就种下了，爸爸不喜欢妈妈，不满意自己的婚姻。）
“那女的水性杨花的，常常勾搭男人，为撩到好处，主要是要钱，就是个人尽可夫的烂货。”
“怪不得爸爸上班赚钱，还赚外快，收入不低，却总不见爸爸拿多少钱补贴家用，我们家里一直这么穷，他都不为我们想想的吗？我有时候向他要个早餐钱他都抠抠索索的，钱都拿去给别人养家了？”我失落的喃喃的念叨，心中五味杂陈，想了很多。
“家里都靠你拼命做事苦苦维持，原来都给了这个不要脸的女人。”我愤怒的咬牙切齿的和妈妈。
她痛哭着，双手拍着坐着的凳子，脚也在地上狠狠的猛踩着，好像地面就是那对渣男贱女。
我和弟弟年龄，不了安慰的话，只能看着妈妈哭抢地的诉着爸爸的背叛，自己的不容易。
我恨爸爸！
后来的每，我看到爸爸，我有时候发呆，这是和我们生活了这些年的爸爸吗？
我的心灵受到了严重的创伤，感觉他不是我的爸爸了，他没有一点羞耻感吗？
他还成用大道理教育我和弟弟，竟然做出如此下流的事，他不配当我们的爸爸，我妈妈的丈夫！
这个女人竟然是爸爸朋友的妻子，我同班同学的妈妈，真他妈的一个婊子。
妈妈这女人又脏又丑，我不知道爸爸怎么会看上她的，是那个女人诱惑他？
如果这个女人告发他，爸爸的工作能不能保住？会不会坐牢？
我很害怕！
管他去，他不值得我担心了，我可怜的是我妈妈，她心里不好受。
她怕丢脸，都没地方了，和我们孩子。
她气愤的拍着双手，双脚也跺着脚，激动的，“我年轻时候就知道这事，他差点和那个女的跑了，差点抛弃了我们，我以为你爸爸会改，谁知道他屡教不改。”
“这次是你爸爸喝醉了酒后和我的，我要找那淫妇吵，要闹到她家里去。”
“你爸爸就如果我去扯皮，让他丢了面子，丢了工作，他就自杀去死，”
原来是这样！
我恨爸爸，永远！
他给我们一个永远摆脱不掉的阴影，一个永远洗不掉的耻辱，一个无法出口的丑闻，我恨他！
我现在理解妈妈为什么每晚上去找爸爸回家了。
妈妈每去找爸爸，找不到他就不回家。
以前我以为是因为爸爸他经常喝酒，不醉不归，经常倒在路上就睡着了。
有时找到他的时候他摔得像泥巴狗，有时候还醉得摔倒在田边的排水沟里，妈妈有时候找回来爸爸，一边拖着帮他擦洗一边骂，“幸亏水沟挖得不深，水沟要是深点，淹都要淹死他。”
爸爸晚上或者去打牌，经常喝酒后打牌，醉了糊里糊涂的老是输钱。
现在想想，也许是妈妈怕他又去找那个女人，又把钱往她那里送，才不得不要找爸爸回家。
我不明白，我那同学家里知道吗？他们如果知道会怎么对爸爸，会不会跑我们家里大吵大闹，让我们家里赔钱。
我们家里没有钱呐，爸爸几乎不拿钱回来，就是吃喝玩乐了。
妈妈辛苦赚的几个钱都不够家里开支，不够我和弟弟上学用的。
我们洗口经常连牙膏都没有，挤得瘪瘪的一个片片，都挤不出来了，也不买。
牙刷都乱糟糟的毛，洗得口里都是疼的。破成大洞的毛巾，也用得黑乎乎的。
我和弟弟的衣服都很丑，有的衣服打着补丁，屁股上两个大方块，腿上两个大方块。
就算是给我们做好的新衣服，妈妈也要裁缝师傅在屁股上，腿上贴两个大方块，是耐穿些。在我初一的时候，我还在穿这样的衣服。
虽然我们有的同学也是这个打扮，但是我仍然觉得臊得慌，尽量不穿补丁衣服。因为有的女同学穿的很体面，没有缝补的衣服，还是讲样式的。
我都不敢想象，如果那个女人她家里人来大闹，我们该怎么办？
妈妈会怎么办？
我好害怕！
这么丢饶事万一传到学校了，同学们会用什么样的眼光看待我，如果事情真的发生了，我都觉得没有脸去上学了。湾里的大人孩也会笑话我们家，我们在湾子里怎么生活？
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