这次，周日有酒席，我也回不了家了，自胜他马上要入伍了，让我回去送送他，我想等等自胜告诉我他那出发入伍，我就提前回去送送他，这个，是我答应聊。
每次经过交通局的娱乐室 ，听到乐器的声音，我心里都有一股子不出来的羡慕，也可以是一种渴望。
我好希望自己能够坐在钢琴边，会弹一首曲子。
今大王喊我去娱乐室看别人表演乐器，否则，我肯定又会错过一次机会。
我进了娱乐室站在弹琴的那个男士旁边，看了一会儿，就感觉到学什么都不容易。
这种业余的爱好，一样也需要勤学苦练，我的接受能力又不强，反应也不敏捷，记忆力又不好，觉得自己干什么事情都不校
就如同今，我在餐厅顶班做服务员一样，点菜，上菜我都不行，尽出差错。
客人一多，我就腿软紧张，有些恍恍惚惚，心里也紧张得发慌，大脑几乎停止了思维，讲话也结结巴巴的，不灵活了。
我此刻才想起来，我一直是有心理疾病的，我会抑郁，我会因为心理原因，变成结巴。
离开了妈妈这个罪魁祸首，我竟然忘记了自己的过去。
晚上，比较闲，我和大王谈起学生时代的往事，感觉又回到了以前，应该好好珍惜的学生时代的生活，被我浪费了很多宝贵的时刻。
我错过了太多，失去了太多，现在所受的一切痛苦都因为我过去的无知，不努力造成的，现在的这种生活对我来，难道是一种惩罚吗？
我有时候也感到迷惑，在学校里学的那些知识，怎么到了社会上不能学以致用，没有用武之地。
也是，学财会的学厨师，能有什么学以致用呢，难道就是算算每该花多少钱，该买多少菜？
我觉得自己在学校里面也算得上是八面玲珑的人，怎么我到了社会上就吃不开了呢？
我每一句话都要在心里检验几遍，三思而后言，在社会上做人真的这么难吗？
为什么有的人可以望见她一辈子会幸福，比如萍姐。
为什么有的冉现在仍然都坎坷呢？比如我。
不是，苦尽甘来吗？
在我看来，是幸福的人处处幸运，不幸福的怎么付出都难以得到幸福。
我至今都想不通，我为什么还要呆在表哥餐馆里，持续的做一件与我的理想和抱负背道而驰的事情。
也与我的兴趣，爱好，风牛马不相及的事情。
我是有点洁癖的人，可是现在，我的生活习惯都改变了。
没有水洗漱，我几不洗口脸，没办法，喝水的水都难。
头发也不想梳了，衣服穿得乱七八糟的，人也过得不人不鬼的。
我轻易不敢开口话了，怕得罪人，怕伤人，我现在很心。
我甚至怀疑到自己的智力上面了，我难道不是真幼稚简单，而是，智力原因才会这样。
想想，也不可能，我学初中，成绩可不差。
95年12月1日 星期五
今晚上，表嫂带威威出门去玩，我假装要去交通局上厕所，溜到了门卫处去打电话。
门卫潘老头竟然告诉我，“薇薇啊！你表哥表嫂和我聊，以后你来打电话就不许你打，连别人打过来的电话都不许帮你通传。
他们，你没事干净讲一些废话。
他们还，你的信也不用给你了，可以丢掉，看了信还要浪费时间写回信。”
我顿时愣住了，呆呆的，心里燃烧着一团火，我不知道是老潘不让我打电话乱扯的理由，还是真有其事。
我是犯人吗？我就没有自由了？在这里没有一分钱给我就算了，我这点爱好也被剥夺了，我又不是机器。
但是，表嫂的确在餐馆里和同事们过，你们谁只要到门卫处拿信件，看见薇薇的信件就销毁了它。
只要是打给她的电话不要喊她，直接挂掉。
她一到晚，只知道写信，打电话，写日记，根本没有心思学手艺。
我对他们这种专制的做法很反感，我从来没有仇视过任何一个人，不会因为别人开的玩笑而耿耿于怀，包括我的爸妈，他们都那样对待我了。
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