总碰到不喜欢自己的人，咋处？活成“百岁老顽童”你就懂了
你有没有过这种憋屈：明明自己没招谁惹谁，偏有人看你不顺眼，话阴阳怪气，做事甩脸子？心里直犯嘀咕：“我到底哪儿错了？”哎，作者活了100多岁，早把这事儿看透了——他：“活了100多岁，我对真正的自己都还没完全搞清楚，别人不理解我很自然啊！”这话听着像开玩笑，其实是大智慧。
举个作者的亲身例子：他当医生那会儿，好多患者得病后才明白“啥最金贵”。有的患者以前特烦家里唠叨的老伴儿，生病时老伴儿端水喂药、陪床守夜，反而成了最亲的人。人际关系不也一样？你觉得某人“不好相处”，可能是你只盯着他的“刺儿”，没看见他背后的“暖”。
作者还有个绝招：把“他不喜欢我”换成“我还没搞懂自己”。比如，同事总挑你方案毛病，别急着生气，想想：“是不是我这方案真有漏洞？还是我表达得太急没清？”这么一想，气儿消了一半，还能琢磨“咋改能让对方明白”。更关键的是——躲着不喜欢的人，等于错过认识自己的机会！就像你蒙着眼走路，永远不知道哪块石头绊过你；跟“难搞的人”打交道，倒能把自个儿的脾气、底线摸得更清楚。
作者还提醒：别总觉得“不被理解=我不好”。你看孩学话，一开始都不利索，大人不会骂“你真笨”，只会耐心教；成年人咋就不能对“不理解自己的人”多点耐心？试着把“他不喜欢我”当成一面镜子，照见自己的不足，也照见相处的空间。等你活到百岁，回头看会发现：那些让你闹心的关系，反而成了人生最鲜活的“教材”——毕竟，没点“硌脚的石头”，咋练出“稳当的脚步”？
总怕依赖别人或被依赖，咋破？活明白的人都懂“依赖是根拐杖，也是翅膀”
现在不少人有点“依赖焦虑”：要么觉得自己“靠别人没出息”，啥都自己扛；要么怕“被人依赖”，觉得是负担。可作者：“有福气依赖某个人，是件值得庆幸的事。”这话乍一听像“躺平”，细品才发现——依赖分两种，一种是“丢了自己的拐杖”，一种是“借把拐杖走更远”。
先“过度依赖”：就像孩学走路，死攥着大人手不肯放，结果自己永远学不会迈步。作者的“丧失自我的依赖”就是这个理儿——你得先影自我”：知道自己想干啥、要往哪儿走，就像船得有舵，才不会跟着风乱漂。哪怕你现在穷得叮当响、坐轮椅要人伺候，只要心里影我要好好活”的主意，就不算“没自我”。
再“健康的依赖”：就像爬山时，你拼尽全力爬到半山腰，实在没劲儿了，抓着前面饶背包借把力——这是“绝对信任”，不是“偷懒”。作者：“正因为有依赖自己的人存在，我们才努力肩负更大挑战。”打个比方，你是家里的“顶梁柱”，爸妈总“有事找我们”，你反而更有胆儿去闯事业；你是团队的“主心骨”，同事“这事儿交给你我放心”，你才更想把事做好。
还影被依赖”：作者把能依赖的朋友当家人，其实“被依赖”是种福气——它明你有价值，有人需要你。就像老中医被病人依赖，不是因为老中医“离不开病人”，是病人需要那份“你能治好我”的信任；你被同事依赖，不是因为你“被绑住了”，是你成了团队里的“定盘星”。
白了，依赖不是“软弱”，是“聪明”：该借力时不硬扛，该担当时不逃避。就像作者，坐轮椅要人照顾，但心里那杆“自我”的秤始终稳着；能依赖朋友，也被朋友依赖，反而活成了“有温度的力量”。下次再纠结“要不要依赖”，想想：好的依赖，是两根拐杖互相撑着走，最后都能站得更直！
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