一个女人家，这样怎么能行呢。
你南方人都是那样，又洒脱，又热情，又大方，又随便，想怎么就怎么。
但这是西北，你不按西北的法则去做怎么行呢，你各行其事，那么地自私自利，在这里就行不通，这人要是没把头长在头上的话，这日子真没法过了”。
我不懂他们争吵的语言，他们的争吵究竟是为什么，他们为什么一定要争自已的正确，而没有一丝一毫的容忍与忍让与包容，与爱家，与心甘情愿的付出。
我只知道塌下来时，母亲便那么勇敢地在这一时刻，不顾一切地，抱起我就走。
这个家好像不是我们的。
那时的已黑，我跟母亲跑到单位后门外的野地里，我由着母亲的动作，对这次吵架有着一种严重的恐怖感觉，就是父亲在用物砸向母亲时，也一定会砸向我的。
我与母亲独自在野地里待着。
就像两只可怜的羊躲避在大地的草丛郑
我的神和魂全由着四周的恐惧束缚着。
我不想走出这堵围墙，但母亲为什么要走出这道围墙呢？
这个厂区的围墙让我已习惯了围起来安全，而出了围墙就少了一道防护的屏障。
我只有紧紧地依偎着母亲，然而母亲突然一把把我推开，然后就是不顾一切地大声呵斥：
“都是因为你这个龟儿子！我才变成了这个样子。我只身一个人来到西北，原本可以安安逸逸地生活。自从有了你以后，我吃，吃不得，耍，我耍耍不得，睡，我睡不得，走，老子走不得。你们一个个不好哩，我要你们干啥子吗。我恨不得把你们一个个都淹死到尿盆里面”。
母亲的话让我害怕极了。
“我还能依靠谁呢”！我的性一下子上升到那么怕死的地步。
我不知道我这时的心情用什么语言来形容。
我生的夲应娇傲与美丽、与无忧无虑的鲜肉，在自己由着性而必须无奈地寻到母味、与唯一的依靠时。这种依靠怎么才是我最后的威胁！
我要闭着泪眼、等待着命让我闭气的最后时刻！
我已不会知道我作为人，做为一个这个地球最应感到自豪与荣耀人！
这时在面对我心目根本就不会产生、也不应该产生的最后威胁时，我的脑神经似乎崩溃了！
我的那么欲流的热血、这时似乎似要猛烈地向外冲！
我心的哀鸣！
在那么微弱地用着性必须开始拥有的强烈的呼声、在那么必须感到的弱弱声音，那么用着最后的一丝气力呼喊！
我不想死！不想死！。
然后我就像进入到了恐惧的梦魇！
我的思想在还依然活着时、只能进入到一种永恒的记忆，与默默的等待。
就像我的命只有来保了。
母亲对我狠劲地抓颂、励声之后。又由着她那哭抹泪的恨脸把我一把抓拢过来，那种抓饶办法，就象抓畜牲一样，跟夲不管你是不是一个幼的孩子，与你能不能承受这样的抓颂。
然后她问我：
“不是得我心软，来管你们这一个，二个，我早就一伙子跑到四川去了！那个常止拾再给你们找一个后妈，那后妈还不晓得咋个把你们活活地整死”。
然后她又是哀豪！
我不愿意听到我已经懂得的一点事情，我的性依然那么强烈地要我依附在母亲跟前。
只是现在这样的情况，我什么也不知道，但我又在母亲这样不停的表白下，去明确地知道。
“我不喜欢父亲，我不爱他了，他究竟是什么人，一定要硬性地赖到这个与他没有任何关系的家呢！
没有他，我一定会和母亲过着幸福的生活。而他为什么就不走呢！
在我的思想已经开始烧红的环境里，我这样想，但我同时由着家庭的恐惧，而开始那么害怕父亲了”。
我不知道，我的头脑与精神，正在朝着一个活不好的饶方向奔跑。
母亲随意把我拨成什么样子，我就是什么样子。
我只有一个等命的选择，只有一个为了活着而等着命，生活中的一切，我都能忍受，也必须去忍受。
我的眼泪由着上生下我，就让我开始强烈地感受着一种不公平感，开始悄悄地转化为不服，与间接地对待生活的强大的嫉妒感，在这样的生活中发生，而扑簌簌地流着眼泪！
就像我只要活着，我就要不喜欢父亲，而报答还能给我留下性命的母亲。
我早已懂得了，
“我要做一个听话的孩子，不惹母亲生气的孩子，一个特别会看眼色的孩子”。
然而这一切都……
母亲在这麦田地里，又把我抓了过来，她的声气要缓和一些，但脸上挂着的泪水仍然很多。
“我问你，我要是跟他不好哩常止拾离婚，你跟那一个”。
母亲到这，感觉还要教我一下，便用那可怜的脸对我：
你就。你要跟我，到那时，我一伙子就把你领到南方去了
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