这屋头两个娃儿，要吃要喝，要生活，老子一个月只有四十二元钱，老子这点钱咋个过吗”。
然后就是放声大哭。
大夫与周边好多人都劝母亲不要哭。
还有人指责父亲。
大夫看到我的样子，便开始给我检查。
他那么和蔼地问我哪儿难受。
当他这样问我时，我的泪隙就由着我已形成的乞求，哀怜，伤了极大自尊的心情，那么不敢面对生活中的丝毫的关怀的情感，便迅速地打开那么容易喷涌的大门，而扑簌簌地把眼泪流出来。
我听到这种开始关心我的话，我永远都不会问必须会正常的去答那样成为正常人。
而是像在一个噩梦中，在一个没有丝毫生命迹象的停尸房！
怎么突然听到了音！
听到了我的心跳还正常！
我的感知还拥有的那活音！
我真的还以为我死了！
然而我的心却那么强烈地活着！
我感到我的心都被硬硬的铁丝死死缚着，我只能拥有一种乞求的心泪来面对家庭与社会！却只能为这样的的牵扯，而激动不已呀！
我想表达家庭的恐惧，与只有母亲才知道的爱道，在关键的时候能看到我病了。
但我不知该怎样表达，我甚至忘了大夫问我的话，因为我的心的欲望全在这里，只想表示家庭的恐惧，与母亲一次次地失言，与我依然要那样怄心地相信她。
大夫好像感到我是哑巴，他没有再什么，顺便拿来听诊器，给我听了一下，又拿来温度计给我测了一下体温。
然后对母亲：
“心肺都没问题，温度稍微有一点高”。
然后他又问我哪里难受，我在满脸流着眼泪时，已听清了大夫的话，便对大夫指着肚子，肚子难受，还想拉屎。
当我出这话时。
我的极度虚弱的心情，就又开始让我打开泪隙的大门，那眼泪就像流水一样，从眼里又喷涌而出。
而四周看病的人却笑的不亦乐乎，他们的笑也惹得大夫的禁不住的欢笑，以至他在检查我的肚子时，由于欢笑，而导致他的手在我的肚子上不停抖动。
大夫检查完我的病，便禁不住地欢笑地告诉母亲。
他在欢笑时，两腮膀都合的是那么的不好看！
“你看这肚子硬的和石头一样，没有太大的病，只是内火太大，有些积便，打点肥皂水排一下便一就行了”
然后大夫就叫护士和肥皂水，那护士把一针管肥皂水打进我的肛门后，我的肚子就立刻有了反应，要拉屎。
但在这时，我不知道我为什么还开始死要面子了。
好像自己的屁股总不愿意让别人看见，那地方已成为我心中最值钱的地方。
尤其是女人，要是那样的话，自己会有一种奇耻大辱的感觉，甚至在丢死饶状况下，连活都没法活了。
大夫叫母亲赶快领我上厕所，母亲便迅速拉着我朝厕所走，我与母亲几乎是跑着在医院的过道走，但又由着心急，找不着厕所，这就赶快朝门口跑，我心急地对母亲：
“妈呀，我憋不住了，要拉屎”。
母亲便劝我：
“忍住点，忍住点”。
在我刚走出医院门口时，我就哭着让母亲给我解裤子，母亲一把把我从医院门口的斜坡上提到了窗户底下的扎扎树底下，母亲把我的裤子刚脱下来，我的大便像放匣的洪水一样喷了出来。
这一泡大便真多呀，我都不敢想象我这么大一点的孩，能拉出这么多大便。
我的肚子一下轻松了好多！好多！
秋的空在这里非常清爽，我们家在这个宿舍楼已经住了好长时间了。
不知是什么原因，我们家要搬家了。
搬家对我来讲是好事，因为我已开始有一种迫切需要更换环境的心情。
我的心会在这样的搬家中，象蝉脱壳一样，有一个更换自己心情及一切的机会。
我的一种新的心情便会由然而生。
就像我思想里开始严重地产生幻想。
这种幻想，总会把新鲜的生机的肉，从内心朝外发出。
我不想让更多的人知道我们家的过去。
我的心里更希望家中的这次变更能换得父母的安定与认可，我便会由着这样的环境，这样的美好想象，为这个家卖劲。
就像父母从未提出让我去干什么，但我的心由不住自己去这样想
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