但我的身体中有着母亲的语言，也有着我确实感受过的四川的生活。
与这样生活永远让我无法忘记。
由着母亲在我跟前的后悔哭诉，甚至是那么在我跟前千百次地教着四川饶高贵饮食，与四川处处都能见的到的菜馆，四川的丰富的人文文化而激动不已。
就像她的那样。
“我从来不吃剩饭，剩菜，在我们四川，那个还吃陕西饶猪伙食饭，都是面条，萝卜，白菜，肥肉片子，膘有半尺厚。咋个吃得下去吗，怪不得，你们陕西人，一个个长的跟州一样，又肥又大，低点不聪明的”，
这种精神的话。
我不但完全接受着母亲的虚荣，也正像，我一只为母亲表扬我偏头看人，走路内八字步，下嘴唇上长着福雁，我日后肯定有吃的，这样的心理活人。
也正像母亲千百次地在我跟前诉的，她要把我领回四川过幸福日子。
然这一切都不是这样。
它才开始让我一个真无邪的心去怄这里的环境与生活，在我只有这么大的年龄里，上依旧用它那盖不全我的烂套子把我盖着。
我那已开始腐烂的性，让我的心像千疮百孔一样地，那么容易过激地，在失去嘴巴和语音的表达上，去悟想这里的童贞。
就像我那嫩嫩的心，还始终不像这里的大人那样真生气，不吃，不喝，不死不活。
始终还只知道吃一样，因为只有胃活在我的身上，才会显得那么真实。
但我真的不知道我为什么那么开始挑食。
见到母亲做的饭那么恶心，那么吃不下去，那么期望着与不知怎么形成的挑食生活中，去想象的，抽象的，永远不可能得到的食物去生活。
就像这食物的艺术，我越向往。就如同看到别饶面貌越好看，吃饭的饭食就会越看越香，心中就会产生强烈的不服与嫉妒。
然而我的家庭能达到这些吗？这一切都将会成为极大的空洞。
在今这个己开始黑的时候，我思想由着这样的，我糊里糊涂的样，开始产生着幻觉与恐惧。
这里的孩子们，也都不用大人去地，便快速地在这个时间奔跑地回到自己的家中，整个大地也自然让人产生着恐惧。
突然，我看到两个我不认识的朋友，他们从东隔壁楼的第一单元走出来，他们一人手里端着一个干净得体的雪白的洋瓷碗，那碗里装着爆满的葱花鸡蛋炒米饭。
他们与我的距离不过二十米远，但他们的体形形态非常端庄美丽，个子高一点的是姐姐，低一点的是弟弟，他们的身体充实健美，服装更是干净秀丽。
虽这时已快黑，但那麻麻的亮气由着我开始拥有的晶眼，把他们看的很清。
我在这样的年龄，还不能辨别美丽与漂亮之际，我只能从我个性具备的性去辨别好坏，从他们的样子上去辨别美与丑。
我看到那饭，我久饿的肚子，是那么的仰慕，紧接着，一阵微风欢了过来，那葱花鸡蛋炒米饭的香味飘了过来，我的身体由不住我的嗅觉去开动马力地嗅闻。
就像我的溴细胞早已发困了，早己无法活下去了
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