或不愿看见吧。她只顾自己香喷喷地吃着，嘴中还不停地念叨。
“我就喜欢吃这耙耙饭”。
而我则在吃一口耙耙饭时，则咽一口眼泪。
我真的不知道自己的胃里为什么由着眼晴捕捉的信息，进到脑中，而不停地恶心地处理着母亲做食物。
我的胃，就像一个倒起的垃圾车，总要把这些食物与垃圾联系在一起，然后总不愿进到胃里。
我在总是由着胃，由着一种开始叠加的，无法消除的，恶性心理与精神的毛病，形成的扭曲的心理。
向母亲哭着诉！
希望母亲能把这么好的，来之不易的米饭做成像食堂卖出的一粒一粒散着的米饭时。
母亲便立刻把脸扮成一副丑恶的样子。
“有你吃哩就不错了，还一这了，那了，我一个人管你们一个，二个哩，我有啥子吗，要是把你们放到韶平早就饿死了”
我在看到这姐弟俩香喷喷地吃着吵米饭时，我则会产生一种感觉:
“他们的气质，形体为什么那么美”。
我真想依附在那样的环境，就像我那无望与空虚的精神，终于有了向往的榜样一样。
他们的生机之气，与叶子，李能人一样，都是这个环境中不多的精华。
就像他们鼓圆的身体，充盈的气质，真的让人看了很羡慕。
即就是他们长的不漂亮，但这样对比的心理产生的感应，也会把他们在我心中显得很漂亮很向往。
这里四周像这样健康的朋友太少了，姐弟俩，头发乌黑发亮，脸上显出由着气而鼓圆的红晕。
这样的红晕在这样的单位，只有大家在嫉妒不服，或看不起饶状况下，去骂簇饶时候，才会骂出的“红脸蛋”。
好像饶正常的健康，也被众多人驳斥与那么强烈地嫉妒。
就像四周农村里时而显出的红脸蛋的农村姑娘，倒成隶位上朋友耻笑的对象。
但对于这姐弟俩的气质，与他们那沉稳的性格，即就是再调皮的孩子，也不敢在他们跟前轻举妄动，他们的灵性已完全杜绝了我在更幼时的那种没有丝毫德行，任由自己的性的抢夺，调皮，胆大妄为去胡乱发展。
就像我的心已完全由着家境的不稳，与由着这些产生的自悲，与无知，则被圈在了一个定型的坑凹里。
我郁闷的性格，已让我总有那么多的生机，去在不得已的状况下，去进入到幻想中，去努力地打开这扇已开始远离人间的幻想的大门。
我的心在父亲的责语下，总让我在那么拥有心底的志气，去承受不了任何打击与指责地扭头就出门。
就像我已被生活压迫形成的强大的自尊，总会让我在这样的临界点上做出永远不可能沉住气的错误决定。
然后我又窝气，又胆，又怕死地只有呆立在一个地方。
就像我的眼泪已哭的再也流不出来了。我的头脑，让我闷想的，难受的，让我的心脏要停止跳动！
但我依然还死不了，还活着。
就像五脏在这时越发活跃地向我要这要那了。
我往那里躲，那棵扎扎树（类似三角形的低矮的针叶松树叶子和针一样，非常锋利）底下就是我的家吗？
我由着一种心情的虚荣，而对外部世界感到羞愧。
就像自己见不得人一样
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