我的生活只有怄，我的心只有怄了。
对于这件事的来龙去脉，我一直压在心中不能释放出来。
就像我心中长期失去面对而形成的巨大压抑，是越积越大，越积越杂，越积越乱，逆反心理越来越强，越积越找不到头绪一样。
就像我总想不出我心中已开始悟想，与极少对比的生活景像。与只有母亲那么抽象地在我跟前讲出的道理，我必须感觉母亲是对的一样。
就像母亲的观察与学习。全部都是这里精髓文化的表面一样。
我希望父亲能像母亲嘴中但愿的那样，在单位上出头露面，在家中勤劳苦干，任劳任怨。
就像这样的勇敢，同样也会给我的精神鼓起勇气。
就像我在幼时坐在他的肩膀上走路。
在蓝球场人山人海的缝隙中，看那个打篮球总会显出一副怪怪样的红五号。
在人群中，母亲总是那么激动地夸张地对我。
“那个最大最高，打篮球最好的就是你爸”。
这样生活景象与我渴望的家庭安定，一直在我心中缠绕。
我不希望这样的吵闹继续下去。
就像我沉默的心总希望早一点开口一样。
我跟着母亲羞羞答答地回去了。
就像是任何一件事的起因，由着我受到伤害的心而无法解决，我的心就总会由着这样的问题而始终羞愧无奈，与像是又有一种欠下谁的漳感觉。
父亲见到我与母亲回来，他掉着脸扭头就走。母亲在家中怎么喊他也喊不回来，母亲生气地。
“咋个就走了吗，一家人吗，过去就算了吗，你又要到那里去，为勉这个屋里头你一也窟不到，跑出去打牌，下棋，你就不能像人家老实人一样，间呆在屋头，那里也不去，没有任何爱好，光晓得给屋头帮忙，帮到管娃娃，你人家象个傻瓜蛋，我看你龟儿子才是傻瓜蛋哩”。
父亲像是由着无言与沉闷的心理走了。
在他在家里的时刻，他已经失去了他的笑脸，两个已开始像石头的眼球，开始那样让我害怕地看我。
就像我的眼光在这时开始永远不敢看他的眼光。
我成了在背后能发怒火的人，我的心甚至那么害怕自己会弄死人。
而在光明之处，我却成了必须压抑到底的缩头乌龟了。
因为我感到父亲怒眼的强光能立刻杀死我。
冬里的气是寒冷的，我的幼的身体不再象我原先那样还能保持一点性的温暖。
我那白皙透亮的皮肤开始发烧，我的四肢在什么时候都成为冰凉冰凉的了。同样穿着棉袄，当我的手碰到那些温暖的朋友的手时，我的心里会有一种舒适的感觉。
那种温暖的热气就像是生命的粮食产生的热量，源源不断地供应到朋友的四肢。
我每时每刻都处在一种寒冷与提心吊胆的心情当中，我听到母亲给我讲的一个故事。
”地主家善良的大老婆死了，地主又找了二老婆，善良的大老婆生下一个美丽的姑娘，这姑娘已经两岁多了，每年在冬来临时，这二老婆总会当着老爷的面给这女娃做一件非常厚的棉袄，但这女娃穿着这么厚的棉袄，依旧打着哆嗦。
老爷看着有些讨厌，老爷想，你妈死的早，你后妈也没亏待你，给你做这么厚的棉袄，你还嫌这嫌那，你看你的弟弟，穿的并不厚，人家都高胸玩耍，你的样子真不是以前那么可爱了。
待到姑娘长到五岁了，在过年时，姑娘仍然显出那么冷的样。
地主生气了，拿起鞭子就抽姑娘，边抽边，你后妈待你这么好，你还装洋蒜，我今要好好教训教训你。
在地主用鞭子把姑娘的棉衣抽烂时，那芦花便象那憋不住气的轮胎一样，一下飘的满屋都是。
地主看着伍岁的孩子被打的满身是血，与那满屋飘落的芦花，他发怒了。
他眼里流出了血般的泪望着二老婆，向她质问这是怎么回事，然后他就把二老婆赶出了家门”
我听了母亲的故事，我的思想不能去表白自己心里无法用语言去表白的哀心与委屈，只是一种感性的眼泪由不住自已扑簌地往下落。
我只是必须由着心不停像加码一样地增加着着对母亲恩情的记忆。
与没被饿死，没被豺狼吃了，没被韶平老家人整死，而那么感恩母亲。
不知道它的含义，但我知道它是一个不可抗拒的
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