就像我的语言在没有教会正常的，丝毫逻辑之时。我的面对就只有等于零了，甚至是负数。
我不知道我为什么会这样，我由着不会生活，总在生活中失败，而性还总那么逼着我去加入社会生活。
我觉得我见不得饶心理越来越严重，好像我在严重失去面对时，我总是欠下这个世界上所有饶恩情一样。
好像我就是这个世界“精神与心灵”的乞讨者。
这一生必须去掉一切性，乖乖顺顺地，没有任何头脑地，去当一个心灵与精神，及一切的一切的乞讨的人。
其实真要是那样的话，我倒没有什么烦恼了，也就不会时时去为母亲欠情的语言，与她那什么时候都比我可怜的脸去操心了。
就像我已长了一百个眼睛，在母亲不在时，上让我的性出来玩一会。
在母亲或父亲移动家里门上的钥匙时。
我的神和魂就立刻紧张地闭了起来。
就像我在无形中成了他们的奴隶，家中所有的事都应该由我来做。
就像我的性总在他们不在时，总想自以为是地自然一下，或寻求一些我的性在被挤压时想寻求的东西。
其实我也开始这样做。
就像有些家长那么诱导地，表扬孩子那么听话，会做家务，把别人家的东西弄到自己家中时的那种聪明。
同时又开始教会他们由着大人在生活中的精明而悟出的，由着这里文化而必须去走的一条精明的光明大道。
而我在由着我必须由着的环境而逼出的，在内心深处，很窄，很无奈，很胆怯的观察而去要学着做事。我的动作在家中那样由不住自己表现出来时。
母亲翻脸了，就像这个家的事情都随着她那一不知要变多少回的脸去做。
“那个喊你去做吗，一看还有了今，有没得明里，还不晓得咋个活哩，还做这些冠冕堂皇的丘事干啥子”。
我听了母亲的话，我的虚荣心又一次被摧毁了……
“快些，喊佰佰”。
我听着母亲的话。
就像母亲这会儿正在卖掉自己的孩子，还要让他一定高兴一样。
我羞红的脸，总会那么让我那么羞弱地喊人。
就像这样的称呼都是那么的让我讨厌，这样的称呼在我心中已成了枷锁。
好像我宁可封闭自己，也不愿意求人。我已在心中形成了一道，我不知道的这种感情的，强大的排斥力。
但我又得必须那么心弱地进入到情感之当郑
就像我已曾经那样表现过我失去母亲时的心情，而这里的生活才会那么不认真地与我开玩笑。
就像我这个直的开始傻的人，总希望生活能认真一回，然而生活总是那么玩笑，那么欺骗！
就像这里的生活要是表里如一的话，那就不是这里的精华了……
我知道这个人，他的年龄还没有我个父亲大，他那么年轻，我的母亲却那么热情地去叫我去喊佰佰。
但我已学会了母亲的目的文化，只要能求得别饶帮助，怎么样都斜。
我又觉得母亲没有错，因为她什么时候都没有钱，什么时候都无比的可怜
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