我看着佰佰从针包里取出银针，我的心里开始害怕，我甚至后悔这个我躲不起的看病，我只但愿父母不要打架，吵架，不要经常不好好生活，母亲不停的向我许愿，又从来没有还过愿，而使我的心情处于胆颤心惊的极大矛盾的状态。
由着这样的生活，我的性那么抽像地让我选择主贵，我的胃口也就那么由不住自己地开始主贵地挑食，就像生活不停地不好地待我，我的主贵就会由不住自己地在心的深处升华的很高很高。
他们成年了，成家了，但谁都有理，谁也不服谁。
每个人不单有因为心里早就积压的各种矛盾，而无法承担家庭。而在这样没有自我的环境中，无法寻求自我地那样矛盾地生活。
他们由着过去生活的不好，而形成的逆性的倔强脾气。谁也无法改变，但我却时时秒秒地但愿。
我期望他们不要那么倔犟，相互谅解与忍耐，与心甘情愿的付出。
有一个人在这个应该是与俱成的家庭中，能够主动大气地退一步，包容一下生活，我的心真的都会感谢不尽。
我也会按照大人其实还会拥有的，也许是压的太深太深的正能量去正常行走的，在我的心中，在我不该拥有的、我极不容易看到的好家庭，与赖家庭的对比中而产生的感想。
我的心底真不愿意让这个家散了。
然而那样的话语，那样的不好时时刻刻都在逼着我，我的心真的已开始烂的没法了。
我期望母亲能兑现她向我许了无数次的承诺的许愿。
但我还要纠缠到这种不能实现的诺言当郑
我在这样几岁的年龄中，不把它当成梦想，又去把什么当成梦想呢。
我多么期望能吃上几顿我由着心理变异，而苛求的几顿好饭。
期望母亲再也不要因为他们打架而用手指点着我的头这那，把他们的吵架都怪罪在我的身上。
我委屈呀！
我不知道去怪罪谁，我只能把这种怪冤怪到母亲一直在我跟前导向、导致的这个、我的性要弱很多很多的父亲。
同时我又看着父亲却那样对弱弱的母亲不好。我便开始在心中那么矛盾又怜惜地不喜欢父亲。
我的性里还有一种徽微的感觉，不愿意让这个与俱成的家散了。
但母亲这种导向的压力只能在我心中越压越越强。
我有了这样我认为的好环境，也许我就会好了。
就会像那些被大人夸奖的坚强的朋友一样，在打针时就不会哭了。
而我在必须老实地听从家长怎么样时，我的神能够让我坚强时，而我的肉却实是撑不住了！
别的朋友打完针，半时就跑着玩了，而我则二三个星期，屁股里还是痛的。
我的这些情况，没办法向谁倾诉。因为我在这样幼稚的年龄里，我就很清楚我活的不容易。
我离开了母亲，什么地方都是我不能容身之地！
我完全彻底地失去了在母亲跟前的表现。我就只有去猜测，去悟想生活中的各种各样的事了。
佰佰让我伸开我那已经开始发细发白没有一点童贞活力的，像死鸭子一样的手。
就连我自己都有那样严重的。
我记得很清楚，在我更幼时，我与妹妹在澡盆里洗澡，我看到我与妹妹的手和脚都是胖呼呼的，手指不单肥而尖，还有手腕脚腕处有大大的肉箍。
我身上的那些肉箍在这时都没有了。
我由着我的感性心里经常难受地委屈！
在无奈之时，我会像做梦一样地，有时把手搓成肉箍的形状，来填补过去美好的记忆！
当我一松手时，那肉箍立刻就变成了松不拉邋的肉皮了。
我对比着那些不多的朋友的肉箍时，又总会联想到我那一直不好的生活，我的心开始酸的难受了！
我张开那个我不愿意张开的手，佰佰用手摸着，然后用酒精在我的十指尖擦着。
完后，他便拿着长长的银针，在我的十指尖上直直地扎着，那银针由着我的皮薄，心情的不能承受的主贵而各个都在冒着鲜血！
那血像是喷汹的猛兽一样！
带着狞笑的面孔！
哈哈地向外疯跑！
我事先就拥有这样的感觉。
我不愿意看病！
更见不得流血！
因为在我过去总会不心划破身体时，那血不知怎的总是止不住，然而这样的我不愿发生的事，它必竟又发生了。
我看着佰佰一个指头一个指头地扎针，我的手指在猛痛之际，就是血流不止！
我在无奈之中，心里由着自己不出的主贵与难言的生活，而眼框立刻堆满了眼泪！
我不敢叫唤，像我在这时必须清醒地知道
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