由着那种已被环境吓破胆的原因，去弱的无法用语言的去处理这种事，与已开始由着弱而建立一件心弱的恐惧的心情来。
我只能在脑中的恐惧中吓唬自己。
再加之我已形成的强大的虚荣心，与不求饶心理与思想。
我决定往回走。
一个操着夲地话的中年男子，从大桥的一侧走到了我的跟前。
他似乎面慌，但又开始镇定。
他笑着对我：
“朋友，你家在什么地方”，
我听到了佰佰的问话，我心中会由着这种表面的温柔，而在感动时又激动。
我想诉苦，因为我的脑中每当遇到这样温柔的退让的事的第一感觉，就是倾诉，但我在这样温柔的表情下，又那么缺乏对心中积冤倾诉的语言，我从没练过，我的心与脑在让我由着巨大的不服与矛盾，那么让我去试着去表现时，我自卑的心总让我矛盾重重地不敢那样，我就只有用浓厚的表情语言来表现自己了。
我的这一感动，我的脑症心中就会出现捂都捂不住的，像泉水一样的，喷涌的委屈，我的眼泪立刻涌进了眼眶。
但我还是回答了佰佰的话：
“我们家在xxx单位”。
佰佰听后，便笑着对我：
“哎，朋友，你不是你父母的孩子，你是你父母要来的孩子，他们不要你了，对你凶了，才把你扔到这了，你想不想见你的亲生父母，他们可想你了，他们给你准备了可多好吃的东西，在家等你哩，你愿不愿意跟我去找他们，我现在就带你去”。
随后他就拿出了两个水果糖与一包山楂片给我。
我听到他的话，我都会由着他的善言而信以为真，并为在家中长期受到的委屈而欲泪不止。
我思想着我的亲生父母为什么把我扔了，我真的太想他们了，我就开始了我人生中的第一次哭出声的大哭，我嘴里喊着：
“我要妈妈，我要爸爸”。
在我没有辩识能力的状况下，我只会由着感情去辩识，同时我又由着单位朋友的父母教育孩子时的话，“见到生人千万不要跟着去”。
但我由着在家中时时的恐惧凑合的恶劣环境，早己把这样的警觉给盖住了。
就像外面只要有一丝好的生存希望，我都会奋不顾身地去选择，就像在那么一个死死的大家都熟悉的环境中，没有一个领导，大人，来替孩子一句公道话，来让孩子有一个好一些的环境的选择，孩子在这样的生存的家的环境中就只有怄死怄活了。
我己形成了我在这样应该是监护年龄中不应该形成的自主的思想，但家庭逼迫我走向自悲，自残的路，因为我无路可走。
我的心已经像深深的大海一样，那样翻滚。
我的思想会由着我已能听懂一些人话，而开始产生幻想，不管它是对，是错，我都会被这种温和的表面所掩盖，我在有了一些思想重新幻想自己的生活时。路边的一位漂亮的阿姨走了过来，她急迫地对佰佰：
“哎，别问了，你咋把孩子弄哭了，我看那边来了一个好像带红袖章的人，人家孩子大人肯定离这不远，咱还是赶紧走吧”。
善面的佰佰和漂亮的阿姨就这么走了。
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