大家都没有吭气，他就扯着嗓子：
“没那啥的就是没那啥的人”
他的话音刚落，大家呼地一下吆咊开了。
“流氓，流氓，大流氓”。
因为朋友在心目中听到了刘富发的这么不中听的，这么没教养的话。
朋友没有一个不认为，他才是这个世界上最大最大的流氓哩。
临近上学的时候，那已是我快五岁的那年的春了，母亲突然开始对我严励起来，她要学那些好家庭一样，用棒子底下出孝子的办法来教我。
她看不出来我们这个家有多么舛息，已使得我学着她的样，已主贵的不得了了。
我整个的身体与精神都已像煮的很烂很烂的肉一样，连动一筷子都不敢动了。
母亲便严励地对我：
“我教你数数，你为啥子不好好学，你都五岁多了，上的到学了，人家今年改为春季招生，这么好的机会得吗，你啥子都不会，咋个得行吗，学校里原先招生是秋季招生，啥子条件都没樱今年改为春季招生，某些条件多得很嘚吗”。
然后她就拿着一个竹棍，第一次这么严励地教训我，我的心早让家庭的环境吓的很恐惧了。我的性也必须让我进入到躲缩的状态。
就像我已形成的直傻的畜牲的性格，我在母亲跟前就象畜牲一样，不管你恐惧不恐惧，都由不住你要走向屠宰场一样。
我吓的钻进大方桌底下，哀哭着不敢出来。
我边哭边对母亲：
“我好生学习，好生学习”。
母亲真的不懂得自己孩子的心理，不知道自己的孩子，由着这样的生存环境，没有了这里精神文化的正德，正校
她不知道我的心理，我也不想这样混日子。
我也有很正常的自尊心，但我的自尊心已经乱的和麻一样了。
我在她跟前的哀哭，与我在母亲跟前不停地听言，与我自己也感到的，
“是父亲那么残忍地毁了这个家”。
我的头脑已开始形成杂乱无章，与不停地为家庭的安定操心的状态。
我在生活中由于没有德行，而混乱，无知，胆怯地生活。
由着生活最日八揣的环境，而陷入到环境的最低层。
我已经缩的没地方缩了，我已感到最一般的人都能欺负我，都比我强，而我心中却装着一个比这个世上任何人都要强的自尊心。
一年到头，我基本上不话，即就是话，也是声嘶力竭，嗓音更噎，总想诉苦，又总找不到头绪，心中又总是那么不正常的郁闷。
我由着生活的水把我推来推去，但我心中强大的性却一直在我很严重地偏离了我正常的生活轨迹中，那么强烈不服地告诫我。
就像这个谁也消灭不聊性，也必须跟着我的偏移，而那么扭曲地偏移着！
就像我在敢怒不敢言之时，我心於积的巨大烈火，总是那么顾忌，我会下心里强烈支撑的幻想的狠手。而至于生活矛盾的对方于死地。
而我又由着哀赡糊涂的，巨大顾忌，而做不到这些。
就像我在已强烈具有好高骛远的思想时，已开始对生活产生了强烈的对比，我的心已哀困的就剩下一口气了。但我的性让我在这么受到挤压的环境中，必须选择去寻求生存的路了。
我已把生活中的大事，好坏事的言语，真假话，都会那么当真，连一丝一毫的变通与投机与认可都没。
我在生活中处处碰壁，却永远找不到原因。又那么带着活命的性的，特爱幸灾乐祸的期盼与不敢丝毫的与自己毫无办法的面对，而已开始在心中那么难地怄环境了。
就像失去了灵魂，以老实的和机器人一样
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