我看着那些站在吉祥一边替吉祥话的朋友，我的心真的让我不知所措。
就像我已习惯了生活中的的恐惧，我害怕它，我的脑信息便会由着心，去这样判断问题。
我感到我跑的那么快，是给妹涨起来的，是帮妹的。但我没有德行的脑信息处理系统，总会让我在这样的状况下失去胆气。
就像我总会出现一种过激的思想。
要么打死人，自己也得死，要么就怪自己的人，为啥不停地惹事。要么不愿意纠缠在这些我的心与脑都无法承受的是是非非当郑但这毕竟是我最喜欢的妹呀！但这又毕竟是一件事，而且是我最喜欢，最寄予希望的妹的事，我该怎么办？“
我不知怎的，由着吉祥的朋友的好几张嘴，而形成的这样的气氛。
让我的心里，我的无法出话的嘴，感到紧张，胆怯，甚至是恐惧。
我浑身满头开始渗出大量的汗水，嗓子干的要命。我想讨一口要命的水，但这事让我必须在这种恶心的环境中去硬背着。
因为这时我必须回想起，吉祥的姐姐是不好惹的，她是有德行的，德行在任何地方都能给人壮胆，他从未在生活中去幸灾乐祸，只有那些无德的人在极懒的生活中去靠幸灾乐祸来填补精神。
她比我一点，但身体魁实丰盈，个子比我高一点，就凭这些，我就感到自己比不上他们家人。
虽我在接受这里表面浮浅的惰劣道德文化时，似乎对女人不屑一顾。
但我由着家庭的混乱，恶劣，形成的无德无序的环境中，我几乎是没有任何底气可言。
任何一个敢于面对我的人，都只能是我心中记仇不负”的砝码。
我的心在这样的年龄里，因为这些，我心理的负担已感到非常非常的沉重了。
但生活还要让我拥有一个轻盈的步伐，去飞向一个不可能到达的地方。
我也看到了吉祥的哥哥吉雄，向来都是一副老好饶模样。但他们家饶气质，由着长辈们的清高，而显得那么实在。
就像我总想不通，大家为什么都在不与他们惹事之际，妹却惹了这么一桩事。
我极少地见到吉丽与别人吵架，但我从未见过她输过。
就像她总是正德一样。
好像她已成了这地方的序人，已懂得了去克制自己，去逐渐地割断与埋没自己的不好的性。就像大家通常的芽枝一样。
只有懂得，与必须懂得这地方的生存文化的尖刻，才会有可能进到排序的队粒
但今吵架的必竟是我的妹，是我们家唯一长着一双大牛眼睛的厚厚双眼皮的，我极度认为的、美丽的美丽姑娘。
我的精神寄托，就像我不知怎样已经怄成的脑信息处理系统，总是在这样地处理着这样的问题。
就像我在不懂得德序，还是一堆烂草之际，又不知怎样去应对这样的事时。我只有心慌，心急地呆站在那里，成为一个假神仙一样地不再话了。
但我自觉的悟性却在我心中迅猛地发展。
“我该怎样帮妹呢”。
自我与别人打架，我几乎没有胜过。
总有一种由着后背，像是烂了一个大窟窿一样地、没有胆气与最基夲的德行，与胆量地下不了手，而使心里於积的邪气越积越大。
我的心，由着我不如意的精神与物质的极大矛盾于积的气。让我感到，我若是下手打人了，那人就会被我早己形成的极为过激的情绪，被我打死，而他死了，我则必然死。
因为生活文化在生活的各种缝隙中，在一个生灵一出生的那一刻，就给你罐输，
“打死人只有一条偿命的路可走，别无它路可走”的道理。
这种道理必须是我忍耐生活的底线。我虽很讨厌这种惰劣的德行，但我却不敢去违背它了。
第一卷，第一册完。感谢番茄社区给予大家给予这么好的一个平台，让大家展示自己的风采
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