溃散失败的大兵，那么慢挪着步子朝家走去。
大妹没有停歇自己激烈的思想，她与妹在头日回家之后，就立刻把吉丽打我的事告诉了母亲。
母亲待我回到家中，那么哭笑不得地看着我那发肿的脸，然后:
“她龟儿子一个女子家咋个这么厉害，敢打我们山娃子嗦，这就等一下，我放下手边地活，我们去找他们家大人“。
母亲的话在这时候让我在心中生出难来。我的心里在这样的年龄里，己让我感到了另一种我不敢。但在我心中却生成了一种。这种怄心只能让我在心中怄的那么难受。
我心中让我在这样的时刻能闪现地感到一丝光明。
我隐隐地感到，
不是这个原因，谁打我，骂我，杀我，扞我，都不重要了。重要的是我的心完了。
我的心让矛盾缠的死死地。我纵然还存在着我这不死不活体魂，但我的脑中，心中究竟懂得多少这个活人世界的理与序呢！
我不怕谁打我，整我，只要我的心能表白出来，我的整个灵魂就是正常的。
然而我感到这一切的一切，都是一种不能表白，与无法表白的场所。
我的脑信息处理系统，由着这种家的关门闭户与绝对的自扫门前雪的灾难生活环境，而空白难当。
我知道啥！我啥也不知道！“。
但上却赐予我的自尊的心却是已开始升的那么的强。
就像我在活着时，只有这个自尊心，嫉妒心才被逼的，活的那么强大。
而其它还有什么呢！
我隐隐地感到，这件事的错误，其实并不在吉祥，也不完全在妹身上。它只是一个误会。这个误会需要去解释。然而我的嘴的启动却已开始是那么难的启动。
就像在这时，由于一种生活，去让我承认一个错误，真的比死还难。
我不知道，我为什么不愿意去去承认生活中的错误，我愿死犟到底，是什么环境造就了我成为这样。
就像我的这方面的正常的头脑好像已死掉了一样。
我的自尊心不能让我从妹的错误当中站出来。去消解这样的对聪明人来，只是一件很简单的事。而对愚笨人来，却是一件很难，很难的事。
我必须在无言中那么表着一种难受又无所事事的表情。
就像这会儿，那儿有点风笑，正常自然的言语传到我的耳郑我都会立刻由着一种吊脸，而转向欢笑地，让自己非笑死不可了。
母亲领着我，那么提心吊胆地笑着推开了吉丽家的门。
吉丽的母亲正在家中做饭。
她看到我们来他们家，就像见着平常人一样，那么带着笑容，客气地招呼我们。
就像她那美丽的大苹果脸，由着她那环境造就的性格，而那么会生活。那么会像平常一样装腔作势。那么毫无动心之样去隐瞒生活中的事情。
就像表情与语言，像流水一样，那么容易抹去生活中的灾难与矛盾。
阿姨总会像平常见到我时一样去笑着问我:
这是怎么了，这山娃子还让妈妈领着来串门来了。
母亲听着阿姨的话，便立刻似笑非笑地站在门口:
这个龟儿子娃娃你们大女子打他了，你看把脸都打的非红非红哩”。
吉丽母亲听到这话，立刻放下手中的活。脸色一下变的特别难看地:
“真有这事，来，我给你问一下“，然后她又接着:
“这山娃子这么老实谁还敢打”。
然后她就把我们领着，从厨房进到屋，她又推开了里面大房间的房门，进房间后，便立刻关上了里间门。
母亲顺便坐在了他们家这半间房的床上，我也跟着坐下了。
这时的我由着心中一直向往幻想中的美好生活，早已忘了刚才打架的事，便开觉察着整个屋里的状况。
大门一进就是厨房，同样大的厨房，但他们家却安排的有条有理，整个厨房的窗纱都是新的。
窗框的黄色油漆锃亮锃亮的，灶具与碗都用干净的白纱布盖着，厨房进门处有个厨柜，刷着棕色油漆。那油漆发着锃亮的光。让我的心里好羡慕，水泥地板干净明亮，整个厨房没有一丝吊须，到处都很干净，很艺术。
二道门是一个半间房屋，这房间非常有条理，因为他们家住一层楼，这房的大窗户便用着干净的白纸贴着，窗框上擦的很干净，墙角的地方放着一个高低柜，这样的柜子，我从未见过，柜子上有带着玻璃的门，那门由着玻璃的透亮，而能显出里面堆放整齐的物品，柜子上放着一个我们家也有的铁丝支架的圆镜。
但那镜子非常干净透亮
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