我的大哥，是我精神的指路明灯，但为了吃一碗羊肉泡，却让我心里难为了起来。
＜主人公在心中无比的感恩大哥，但在嘴上，他却永远也不出这样的话＞
在他刚一工作拿到他也许是第一个月的工资，就请我吃羊肉泡。
虽他知道我是他的亲堂弟。
但他并不了解我的人生，我的个性文化，而是用了一种最爱他的方式来爱我，我的心与嘴在那时真的是难以接受与表达。
在这个时候，我真的没把大哥的热情当成好意。
而是我只由着长期，在饮食生活的，低劣的，无法的习惯上。
却那么讨厌这个羊肉泡。
就像我走到我们街道上的羊肉泡馍馆，在路过它的时候，那里的地方都是我心的一块禁地。
就像我的思想意识里，总会想到:
“这个世界上为什么要有羊与羊肉泡馍呢？
为什么依然还有那么多人为吃羊肉泡馍而望眼欲穿呢！
的想法呢。
但这样的思想，与我面部的恶作剧的表情，永远都像是我已形成的脑信息处理系统的唾弃物。
就像我的嘴，永远被一种压力压住了。
就像这个世界由着我的家庭，与我感知的外部环境，而封住了我的嘴。
我只能妄想，只能由着一些窄的幸灾乐祸的喜而去狂笑。
只能由着我总认为的大妹的傻去欺负大妹。
只能由着我的柔与弱，而在我能亲近的人跟前去发着狠劲儿。
就像我能把一棵弱的树崴断一样。
我简直连这个回民食堂的门都不愿意进。
但我的脚步永远也拗不过我的血缘与亲情。
我的这种精神的依靠，一种思想与感情的压力强压着我时。
就像我一出生，就生在了一片感情的海洋之中！
一种由着生活的变态而必须去要求，比什麽都重要的环境当中！
一种其实就是为了，而必须去在文化道德当中，去抽象的不顾一切地去用动作语言去争一样。
文化与道德舍去了一切正常的优良的自然。
饶正常的自然与性，被这种性疯狂的压在了狂妄的心里。
让它永恒不得出世，我只有糊涂的感知，我还能有什么呢？
大哥端来了满满两碗热热的羊肉汤。
那么欣喜若狂，高心放在我的面前。
他那么自然，随和。
面部发着慈祥的善意。
慢慢的欣赏与静静地掰着手中拿着的死面饼。
我看着他的样，在我永远失去生活正常的表白之时，我必须由着我的性格硬性地故弄弦虚也那么撕掰着死面饼。
就像我是一个没事的人一样。
这次吃羊肉泡也是我一生第一次吃羊肉泡。
在今想来，我三岁以前，我头脑中的精神世界的矛盾的淤积还未达到，我会由着这样精神世界矛盾的淤积程度而去自知与修正。
而在心理与精神世界产生我无知无奈的巨大压力。而会产生那种自然的厌食时。
就像这样的矛盾，不在矛盾的深层次解决的话，这种矛盾一旦在心里淤积，一个生灵的心就会由着自己会出现五麻六怪的动作。
这样的动作似乎让大人找不到头绪。
甚至会感到孩子消瘦。
身体不好。
性格不好，厌食。
是因为不好好吃饭造成的。
其实，是孩子确实在这个年龄里，就开始得了一种将会影响他一生的精神与心理的疾病。
在三岁以前时，我会由着自己的能耐去那么欣赏与消食它。
而在今，我的家庭的精神文化已在我的心中堆积，早已让我无法去承受这样饮食的消失的过程。
我连羊肉味儿都不敢闻。
而我这会儿却与大哥坐在一起，坐在这堂堂的回民食堂的羊肉泡馍的跟前。
满屋的羊肉膻气味早已熏死了我的灵魂。
我只由着我的躯体在心脏用力的敲拨下，而那么麻麻地活着而已。
就像这样的羊肉膻味儿随时都会要了我的命一样。
大哥，看到了我的掰馍，他便那么微笑地告诉我。
就像一种血缘在这样初次相见之时
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