我依然像一个早已被污水浸泡的不像样子的动物。
＜主人公感到自己应该清洁的细胞，怎么一下进入到垃圾堆里让人感到非常的难受？＞
就像放在我长期不知于积的什么污水？
什么不正常的细胞？
什么极为不正常的脑处理系统？
我依然像是早已被一种污水浸泡的不像样子的动物。
我的满身管“的空处。
全部积满了这样的垢迹。
我永恒不知。
我只存有一些极其虚伪的，浮在我身皮，总会那么感应这个世界，而发麻的皮细胞。
我在还拥有的潜意识，总会那么嫉妒，那么狼吞虎咽的像个正常人。
而只由着一颗早已虚幻的强心，在不服任何人之际，去在这样的亲情言语，似命令的口语下，去这样做。
我的脑子已完全控制不住啊！
满身的污水桶的样子，与极其恶劣的身体的反应。
我的嘴在我脑中没有装下任何的面对生活的话语。只是永恒地存在着家中的恐惧，与母亲不断地表现在我面前的可怜样，以及母亲教与我的，我的性必须让我横直的记下，对父亲的我不知道是什么原因的悲喜交加的仇恨。
我跳出了只有几步远的门口，开始连气也喘不过来的，像是喷泉一样的，把饭吐了出来。
我的大哥在莫名其妙地，突然见到了这样的情况时。
他的脸立刻生出了一种愁闷的面容。
他跟在我的后面，用河南话追着我:
山娃子，山娃子，你这是咋啦？。
我听着大哥的话。
我满面的泪水！
满心的羞愧！
满心无法责怪的责怪！
满脸难耐的面容！
不知怎样去表达这样的心情。
在这样开始迅速拥有的众目睽睽的环境下。
他们都会为着这样一件在现在看来，根本就算不上什么的新闻的事而惊异。
就像大家的神魂与精神与我一样，都拥有着一个万分警觉的系统。
就像这个世界，这个环境随时都会发生一种乱象一样。
就像任何一个饶灾难都会惹出大家惊艳的发现与同情。
就像只有这样的，难得的，警视饶现象。
才是一种心理必须得到的安慰的契机。
与同是下可怜饶一种心的联合。
就像自己确实不知道自己早已是人生精神上的半拉人，甚至连半拉人都算不上。
而那么热切地，在一生的无形中，都在不停地寻求着自己的无知无觉的另一半一样。
我四周围了一些人，他们相互盯视着我，然后有人:
这娃咋了？。
我的大哥表情不好的，回着人家的话:
我也不知道，刚才还好好的，这会儿突然成这个样子了，这都吃完了，都又吐出来了。
另一位叔叔也在问:
怕是晕车吧？这晕车可难受了，晕车就会出现这样的症状。
他的话题引得了其他饶回忆的话。
什么他们那个地方有一个人也是也是这样，或谁家的亲戚就是这样之类的话。
他们的话没有一句让我信服，我只为这样的大家的围情而激动。
就像我遇见这样的爱情，我的心的泪潮，就会在心中猛烈的翻腾。
就像我只愿意像祥林嫂一样，去诉那种夹在人们最后，都不愿意听的悲苦故事。
因为那些不话的人，心中悲苦的事比你的事更悲苦时，你的事儿在他心中就什么也不算啦。
大家在无奈之下，只有慢慢的散去。
我心中装满的虚伪，依然很旺。
我在不得不随着大家而要站立起来时，我的身子让我感到那么的费劲儿。
就像一个流血过多的人，这会儿已毫无力气了一样。
我站了起来。
但我的头不知怎了，像装了冰铁一样又凉又重。
但我的心里却装着任何饶身体，都比不上我的身体的严重思想。
我喜欢父亲在我这个年龄，这个时期，这样的极其偶尔的环境中，不知是学着的吗，还是其他原因的吹捧我的话
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