我由着我脑信息系统坏掉而处理的事情，连我自己都恨之入骨，但我还是要迅猛里朝这条路走下去。
马大狗拿到了书，又看到我想进门的样子，便立刻用手止了一下，表示我们不能进。
我看到他的这种动作。
就像我这样的无言人，只有深深地感知了动作的语言一样。
我无言的嘴，只能让我在无言时生下闷气。
我不知！我不知所措的语言在这时总是被一把大锁牢牢地锁着。
我只有由着我形成的秉性对这样一位长着漂亮的男人，感着表面的兴趣。
就像我在心底深处总是寄托着只有我自己知道的一种没有语言，诺言，信息的极大希望。
就像任何人在任何时候都不会记起，这样的带有情感，又无法用语言表达的事时。
我的心必须要求我在永恒失去面对，永恒不知面对，永远由着失去面对，而那么狼狈地不会忘记他。
就像日后，我的心中的一切心事，扭头裂怪都会有由这样的心情而生出一样。
马大狗惊奇地睁开了他那和驴一样的双眼皮的大眼睛，满脸显出荣光的翻着。
就像他那个中等的个子，一个不知用什么东西弄的头，与一头像是从没思想，只向猿猴的乌黑的头发。
微胖的身体与一个胖圆的脸。
脸上镶嵌着一双肉肉的大眼，两个眼仁就像猪一样死噔噔的，白白的翻着。
突然他止住了翻阅，止住了那发自内心的笑，然后冲着我，
你先回去吧。
然后就在我离开门的瞬间，那门便立刻关住了。
我的情感一下进入到了血泊当中，我不会哭，不会闹，不敢问，不会，我只有死死地站在门外。
就像我在以往的任何时候一样，在待着无意之时，在自己毫无胆量与办法之时，就只有退让，就像这个心理就是退让的心理一样。
我回到家中，我思考着这样的事，就像我不知怎的，总是无法从这样的灾难逃出一样。
就像我在那么热烈地由着心去接受别饶一毛钱时我多少次见到那位叔叔，总是绵绵地朝他笑一笑一样，但我的心底压着微微存在的。
“我为什么要欠别饶一角钱呢？我为什么开不了口去还那一角钱呢？我真的就缺那一角钱吗？还是那叔叔送给我一毛钱，属于一种正常的帮助生活方式。
然而我真的什么都不知道。
其实我并不缺少那一角钱。
而是我失去了面对，我不知道该如何去处理这样的事情，我总觉着这一毛钱还给人家，就失去了感情，而我的心是那么的冷。是那么的需要感情。这样的事情就一直会在我心里面耿耿于怀。
但我从心底里却害怕这样的需要依靠的环境，在我身上不停地失去。
就像我确实不是自己了，我只是一个依然还被灵魂盖着的假人尸。
但上给我装的自然依然在追随着我，他在我心中就像一个没有皮肤的失败者。
我该怎么面对刘树人？
我已猜测到这本书就这样被别人霸占了。
但刘树人与我在一起。
我害怕他那极少的话语里来问起我的学习的状况。
就像我在看似是那么热爱学习之际。
而我的真实是什么呢？
我为什么会这样不停歇地做傻事？
就像回回上当当当都一样呢！
怎么就不能提升到回回上当当当都不一样的状况呢！
就像我在这样的童年少年，就已开始完全彻底地进入到了，一种精神与生活病的膏肓时代。
我不会再有一丝炫耀自己的光线
时炫耀自己。
那样，我真的会被气死。
就像我空空荡荡的精神与生活。
只要有一点点美好的光线，与热度的到来。
我这快要死的冰凉的尸体跟前，我的神都会由不住我去欢呼雀跃。
我从出生到少年，一直都是这样。
只有我最难忘的算是我幼时，在四川呆了一年的时光，那里一直是我对比悬差最大的境地。
我的心稍微有了平静的时刻，这一时刻也是我能够活下来的一颗极弱极弱的心灯。
我是一个谁也看不见的，在任何一个生灵都应该正视的，这个宇是难得凑出的，这样的极其珍贵，美丽可爱的，生命的世间里应该得到美丽的，而根本无法得到美丽的，并且迅速迅猛地朝着我，总在拥有着强大而转为弱化的希望的，确是反方向的墓穴深处奔去的人。
任何一个活着的信息在我身边擦过，只要留下一点点，能够发光的迹象。
我都会那么不顾一切的，把这样的由着我的感官，而得到的希望，变成自己的希望去炫耀。
就像我的无形，必须去让我甩掉，与生命息息相关的点点信息。
而只永恒地保留着一种冷酷，一种不停走向死亡的，更纯洁的冷酷。去那么奋勇地前进。
我完全失去了面对，失去了正，在我微微觉察并永恒记着，这里不多饶的面对时，我在心中反复不断的斗争中最终选择了对吉丽的敬佩与向往。就像我已看到很多人出的！
疯子！
二球！
他们活的确实比这些正经人要畅快多了
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