我在性格极度内向的状况下，我不敢在母亲跟前，但我必须去的对母亲，那兔子肉和猪肉煮到一起我实在是吃不下去，但母亲好像从来听不到这样的事情，依然要用她的办法来做这些事情
言中笑了。
好像只有这样的牙既能够缓解这个老陕与四川饶矛盾。
然而父亲打回的兔子，同时也惹得了我的心里的向往。
就像我在这样的，母亲在表面上必须去敷衍公道的话语，而在实际上，母亲却一时表现着极度的自私的时候。
就像我已沉沦在这样的欺骗之中，我却依然不知道我仍旧像幼时的精神思想，心理的争斗一样纠缠不休。
我已形成了弱的自我的心理。
就像我在由着这只兔子的事那么渴望地望着母亲时，我终于出了那兔子时！
妈呀，这兔子能不能做成张二立家的兔子的样子？那兔子可好吃了。
先用水把兔子在锅里边煮一下，然后再用调料煮，煮到八九成熟时，然后在锅放一些油，待油热了以后再放一些白糖和一些调料，然后在大火下迅速地搅翻，这样出锅的兔子可好吃了！
我的话母亲似乎没有听见，或者她早已有了她的打算。但我却是那么的对她寄予着希望，那么热情地依然跟父亲在家中剥着兔子。
但我又听到母亲让父亲去买一些大肉的话，然后与她那么兴致地对父亲的话。
“我就喜欢吃兔儿肉，兔儿肉和猪肉煮在一起吃可好吃了，人家兔儿肉跟什么肉煮在一起就是什么味道？这跟猪肉煮在一起了，就肯定是猪肉的味道了！
母亲嘴馋的话语，与只知道吃，是他一直向往的思想。
而我的嘴馋却只是一种永恒的怄心的向往一样。
就像我不知道，我的头为什么晕的这么厉害，闻不得羊肉的味道！豆腐的味道！芹材味道！猪肉的味道。南瓜的味道以及众多食物的味道！
那些食物在我头脑中总会与稀便联系在一起。
我的胃里就立刻会让我作呕。
我的思想又时时刻刻不为母亲的高贵的四川饮食而向往，时时刻刻不为这里的饮食联系起恶心来。
一切一切的现实都是我彻底的灰心丧气。母亲把这么好的一只兔子硬跟猪肉煮在一起，我真的连哭的地方都没有了。
因为我在这个家里一闻到满屋的猪肉味儿，就像楼下住的一家回民，每当我从那门口走过时，我都得迅速的离开，害怕那里的羊膻味儿把我熏死。
而我的家今又成了这样，我又该怎么待着呢？
因为我一闻着这味儿，我的心就由不住自己呕吐的不校
而这么一个好好的兔子，现在已做成了这样，我真的连闻都不敢闻了。
在这个家，我进不敢进，出不敢出，我不知道我该到什么地方去。
时间过得很漫长，我与张二力老抬杠，依然是朋友。
但我与老抬杠去张二立家的次数已经减少了很多很多。
因为那次他父亲那么残忍的打他，使得我与老抬杠都没有脸，再到那儿去了。
在放学时，依然是我那么出着主意地去看电影。
这样的反复放映过来的电影，早已让我们的精神破裂的没法了。
但在这细雨绵绵的气里我们还能干什么呢？
什么都没有意思！
就像生活硬要把一个活的自然体变成一种不死不活的形象。
就像能够接受与认可这种形象的人，则能够活下来，而不能认可的人则会疯掉或死去，
就像这里，人们总结出来的话，一样。
有你不多，没你不少，少了你一个地球照样转。
一样。
在我们根本无法找到原因，又不能从饶灵性中去悟出。
就像情出自血，血中自有情一样？
整个的环境都在渲染着这样的情道德，
什么事情都可以，只有一种情没有的余地。
就像开辟地一样，没有哪有地！没有地！哪有父母！没有父母！哪有我们一样！
虽已开始下雨，但我与老抬杠，张二立依然站在那满地已是泥泞的，破烂不堪的，一点自然的美都没有的地方。
就像我们的个体都活得这么窝囊，哪儿还有心思去赞美自然呢？
就像这里的自然早已是这个星球最
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