我的头脑由着环境的压迫，而形成了极为不好的脑信息处理系统，我不知道我咋了，总在做错事，连一件正常的事都没樱
那刨成艺术的木条做成的煤池屋架就像一座美丽的房子。
他们家的人从不去拾煤渣，拾旧牛毛毡，去偷拣建筑工地上的烂木料，一切都是现成的。
就像这样的道德与艺术，只是喊给像我这样的，从心底深处缺少艺术与道德的人听的。
他们的个体与财产的艺术。
就像一个埋在土中的金身，越变越大。
而我确实是这样的烂人，我由不住自己在这个大室中：
这水管上写着节约用水，却把水龙头开得那么大，关都关不上。
把水龙头上的阀门卸掉，装到自己的兜里。
这厕所写着不许随便大便，这厕所巴得到处都是。
这电视房里脏成这样，在旁边还放着沾满灰尘的扫帚，人也不知道跑哪里去了，从来不知道打扫一下。
我不知我为什么要发这那样的气，去这样的话。
就像我在今灵醒之际，我才感到这样的文化背景，文化环境，只有傻子，疯子，极不正常的人才会这样去做。
在我刚完这话之前，那坐在椅子上栽瞌睡的中年师傅忽地一下跳了起来。
他像一个比我更憋气的人！
像一个疯狂的野猴子一样，怒目着他那像要流出眼泪的圆眼，浪急浪声的问：
“你他妈布是谁家的王鞍，一吃饱了撑的管闲事，还管的不少，还管到我这里来了。
然后他冲着我撵来，随手就把我打倒在地，几个耳光在头上连续不停的打。
打完我之后，他仍然没有完，依然那么气势汹汹。
就像他身上带着一股恶骚的气，把我冲的难受极了。
我从地上立刻爬了起来，我的头也蒙了，但头脑中惯性的懦弱，坚决不允许我去反抗。
同时我只会在心中产生一股怒气，与一种压在心中的自责，甚至我没感到我错。
我还是那么坚决地，惯性地那么认为。
就像这样一个世界，为什么一定要出现这样的不长眼？
特爱表现自己的人呢？
我根本理不清这样的序。
就像李能人，叶子，外他们干了坏事，还没事。
而我去给别人换了面，掏了钱，人家不但没啥，还把我的三分钱给污了。
我不知为什么在类似于这样的事情发生时，我总是很勇敢。
我没有哭一声。
就像我从幼就开始止住了对这种事的哭与求一样。
也正像我从就形成了哭也没用的习惯。
谁也不求不起！
谁也不求！
我只能在一生灾难不断的时间里去靠自己！
就像我在这样的年龄，在这样的环境下，去怎样靠自己呢？
我的灾难由着我已开始形成的脑信息处理系统，而不断地接踵而至。
在这样的事情发生的时候，我想我只要能起来，即就是我被打残，我也要自己来承担。
我没有丝毫的要去告状的心情。
与寻找这里的这种人生的保护。
我在心中早已形成了一切事情都靠自己的思想。
我胆，惹不起事儿，但对于我这个脑已开始混沌与多余的压迫下。
我真的不知不觉地把自己的思想放到了这样，既冷又清的公益的事上。
我不知道这样的工艺，在这个表面花花的积极向上的环境中，是一种幌子。
就像这样的幌子的底下都隐藏着一个巨大的狂笑不已的私利，在这里，任何
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