当母亲把这件事告诉告诉父亲时，我的心产生着非常大的矛盾，而当父亲领着我去找厂里讲礼时，我的心真的是好激动啊。
我听着母亲把这件事告诉父亲，我的耳朵在听到这些，几乎是求饶话时。
我的心里那种难过的滋味儿，我真的从心底深处再也不愿意去求他们了。
但我又看到了那些有护孩子的家长与环境，这种对比不得不让我在心中滋生一种微微的萌芽。
就像我已在一个完全与这个世界隔离的环境中知道。
我确实不行了，我确实需要大饶佑护，我不想再让我的心里，与思想，与精神，去滋生这种闯荡的生活。
但我的这种早已开始生成的，不相信任何饶心，怎么就这么扭蛋呢！
就像我的心，像是激起了万丈水库的大水，任何一次的放水，都不可能释放我心中存积的巨大能量。
就像我早已成为了门背后的霸王。
在我去对待这个世界上所有的我只能去面对的生物时。
我的狠心真的就像一群牛，要把这些鲜嫩的草把它啃光吃净。
然而，为什么这些草就那么快的又长出来了呢？
就像我的性，总不会让我连土一块儿都吃了吧？
我带着包泪的眼，听着父亲的话。
“走，咱们到厂里告他去。
我的心中立刻出现的一种弱弱的，带着希望的心情。
我感到父亲并不坏。
我立刻在脑中又会回忆起父亲在我一生中极少的形象。
他从没有打过我，但我却那么害怕他。
就像我听信了母亲的话，而永远不敢在父亲跟前对质一样。
就像我对他的恨，更多的是来自母亲对他凶恶的扩大的夸张与衍射。
我喜欢吃父亲做的饭，那饭总是用心在做。
而家中的这种永远解不开的矛盾，已成为我心中的坠袱。
我也希望父亲能像母亲嘴中的那样，成为一个认可环境务实生活的好家长。
然而这一切都是那么的矛盾。
就像我已生成了对母亲的彻底的依赖，与对父亲的绝望的思想。
而母亲则在一次次欺哄我的状况下，我已从幼就指望那个领着我就逃的，用一切最坚定的幻想美言对我讲话的母亲时。
母亲则不知为什么，又开始对父亲大加夸赞，同时也给我讲一些，父亲家中的一些值得自豪的事情。
这样的事儿我很少听到，每当我听到这样的故事的时候，我的心中就开始涌起一股激浪与热潮。
就像我在过去的生活中，由于缺少一种实质性的生活，而那么容易使得我极度缺少性的虚伪，而那么容易产生幻想。
但是我的全身早已形成了这样的细胞，又怎么融入到另一个环境呢？
我已形成的一种弱性的性*格与心理。
就像我已成为了一种寄生虫，总在寻求一种能够寄生的空气。
就像我与形成的，极弱极弱的思想与性格，只允许我去用一种极度的方式去对待生活。
而心中积压的很强很强的心理，则永远只有在心中的期盼中生活。
就像生活的一切事情都归一个与世不符的心一样。
就像一个本应正常的生活，确实本末倒置了。
在母亲讲道，我的爷爷动不动就用斧子砍孩子的脚时？我感到了一种残酷，在我今在思考这样的事实，我才真正知道与理解什么是一样。
就像我的二伯，父亲，叔，及姑姑
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