我的烧己烧的很厉害了，但我不敢，只希望母亲能够看到，然而她却看不到。
总带着希望活一样。
九月份我的手开始烂成大疱。
一个紫颜色的大血疱，死死的扣在我的拇指根处的手背上！
那血疱已经像乒乓球那么大，但它用薄薄的和塑料布一样的皮包着。
我庆幸它不再烂了，而是疱着。
就像我心中有这么一个不敢再惹事的标准一样。
就像我再也见不得母亲那爱哭的脸一样！
我用着无言来证实着，我心中捂的很严很严的委屈与难受的心情！
我简直吃不下饭，只能那么害怕父母看见自己的，想尽一切办法来逃开这样的发现地，独自一人去凉水管，把半碗的面用凉水冲一下，然后只放一点盐，辣椒和醋，凑合的吃一点，我就这么提心吊胆的活着！
那一是晴，下午的阳光从我们家的玻璃上射了进来，屋里并不感到太冷，母亲坐在窗户跟前支着的床上斜靠着。
在她总会随手扯出的被子，或褥子，或什么其它垫子一样的东西，往床头上一放，她便斜躺在那里，又是歪头，又是斜思，又是观察。
但语言不多。只是不一会儿，那地下便是一大堆口水渍。
我在慌乱与无奈中静静地待在家郑
由着我无言的心情，由着我这样的年龄，这样的朝气。
就像一个困在笼中的野兽一样。
其实我像一个完全失去力量的野兽，只有一双眼泪希希的眼，在悄悄地望着母亲！
就像我这一生，只能像一个藏獒一样地，只效忠于一个人。
而这个人在时，这时却什么也看不见。
就像她自己的主贵，依然像汹涌澎湃的洪水。
她的眼睛只有在她极少地能静下来时，才会真实地看到自己的孩子，才会拥有那么一点点饶性的母亲的样子。
然而这一方面的状况对我来讲简直太少的可怜。
也许正像她的那样，我这个冉底咋了？就是这么难缠。
是不是把她缠的实在是缠不下去了？
我不知道这些，我只知道 我的心中委屈难受，知道我有像大海一样的言语，没办法表现出来。
就像我不知怎的，已学会了一种无语的语言。
就像母亲那，歪着头，泣着泪，希望别人去猜测别饶委屈一样。
我也是这样。
就像生活中任何事情，并不能用一种直接的语言去表达，时而表达的感觉与表现则是最好的语言。
我的这样的语言在环境中无法伸展。
就像我的生活的翅膀，永远无法打开一样，我真的不愿意再牵连他们了，但我又怎么去依靠自己呢？
我害怕躺在床上像父亲那样，经常不上班的，这样躺着。
因为我不能去表现自己的这种病态，我心中的像怒潮一样的，极度的虚伪，一直不这样认为。
认可自己最真实的身体。
但我的头不但昏得厉害，而且烧的厉害，我的胃就像要翻过来一样。
见到什么食物都恶心。
就是我的耳朵在听到一丝一毫的与美食不利的语言，都是我呕吐的原因之一。
我无奈，只有悄悄的提心吊胆的害怕这个门，在那个门响一下时，我躺在床上，我都是那么的害怕。
就像我的心，永远成为了鸟心一样，什么时候都像是欠着别饶，什么时候都是慌慌张张的样子
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