母亲的逼问让我无奈。
一种思想一样，这事可不怪我呀，可不是我要你怎么样了？
一样。
我止住了哭声，心中像是充满了仇恨与惆怅的：
那…那是我手上生了一个猴子，猴子最后烂了，然后我就去抠它了！
我心中依然存有那么巨大的虚伪，没有办法去用一种最真实的语言去告诉母亲真相。
就像我在这样的家庭，长期这样生活，早已长时间地在母亲的跟前形成了像哑巴一样的人。
而在母亲今该用那应该是正经的语言，与她那急迫的不愿意承担这样事的心情，但又像是在这样的年代，这样的空间还依然残留着一些母性的性地，那么问时。
我这个一直还处于咿呀学语的头脑，虽让我走过了人生漫长的十几年时间，但我没有学会用语言去表达自己的真实心情。
就像我的心情，总是让我的极大的虚伪，盖的那么难受一样。
是哪个人喊你扣的嘛？
母亲的追问依然是我心里难受的东西。
我似乎不想去听她的这话，但我的胆的灵性，又让我只有在自闭的时候那么开始憎恨与胆大。
我可以在空空时，像唐，吉可德那样挥着刀去砍那大风车，而我的胆子在我在现实生活的面对时，我咋只有像一个乖巧的，徒手羔羊。
我那么难过的不愿意，但又必须去寻找这样的我，似乎没有丝毫准备的话：
是牛鸡这猴子只要用刀剜了根就会好了，然后我就用刀子剜，用手掐，我在那血中去寻找那，我认为是猴子的白筋，我…
我有些泣，因为我能够清楚的记得我是怎样难受的自残的整个过程。
就像我在那时又不知道这是精神的原因一样。
当我这话时，母亲像是看到了我那可怜的样。
然后她厉声厉气地，就像这样的战争，立刻就会爆炸一样！
是牛鸡嗦！走，我们去找他们家里边人，要让他们家里边人来赔我们。
母亲的话使我的心在碎了以后，又要碾成粉末了。
我那郁闷的本来就讲不出一句话的嘴，在这样的场合下，只有又开始紧紧地闭着。
就像我的心，总让我知道，我不知为什么的错。
总是因为这些，但我又真的不能完全找到，是因为什么的原因，我只有从母亲的嘴中悄悄地去恨母亲，去憎恨父亲，但这会儿父亲连人影都没有了。
即就是他在，要让他知道我这个样子了，我再见到他气愤与恐惧的色彩，我真的可能会被 憋死，或吓死。
我见到母亲这么气势，又这么无奈，又听到她这个，我不愿意听到的话。
我心中矛盾的，不知怎么去？
就像我在家庭中所有语言全部都封住了一样！
就像我找不到怪牛鸡的道理一样！
我只有责怪自己！
但我心中，又在一生中，只怪自己为什么在这么愚笨上那么矛盾，那么烦恼。
我只有一种委屈，一种从心中不停会发出的眼泪，母亲最终没有去找牛鸡家。
晚上母亲叫来隶位最有名的疯子，这个人比疯子还厉害，她专门拿着长角铁打疯子，那长角铁前端是尖的，但却锈迹斑斑，她在打疯子时，就连疯子在窗户台上巴一泡红颜色的屎，他也要叫疯子把那屎揽了。
就像她向全场展示的那样：
她疯，我比她还疯！她敢和领导顶牛过意不去，咱就看谁能疯过谁！
只要她心里怕死，想活！她就永远会让俺捏住她的魂，我看她这一辈子在别人捏住时的状况下，怎么活的？
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