晚上十一点多，我不知怎么，我感到我的呼吸很困难了，我就只有狠劲地摇床。
母亲在无奈之中，只有继续求人大夫，她哭的满脸都是泪的：
人大夫，大家都晓得你是一个好大夫。
这么多年了，你也不晓得跑到哪里去了？
你回来了，我们都能记得起你过去的样子。
你走了以后，这医院里静的连个树叶掉下来的声音都能听到。
你这才第一上班，这来找你看病的人就这么多，你这又跟我这死娃子看出病来了，哈爬，哈爬，你还是要给医院一下嘛，你看我这个普通的工人又该咋个办嘛？
人大夫没有什么地出去了。
等了一会儿她回来了，她面带喜色的：
我找院长了，院长同意给你们腾出一个床位。
母亲背着我走进了住院部，我算是住进了医院，在这么长的时间里，我没有见到我的父亲，我也害怕见到他，因为我一见到他，我就会感觉到，我会死的更快一些。
我被安排到了一个病床上，大夫很快给我加上了那个，让我心中无比自豪的，黄药水的吊针瓶。
我似乎感到我安全了好多，但我在静静地打着吊针的时候，我尖利的耳朵似乎听着母亲在医院外面跟别人在哭着诉着什么。
我的心那么揪着，就像我喜欢去听好话，谎话。哪怕是我快要死了，我也愿意这样。我由着母亲的话，我在心中深深地感谢着她。
虽我听不清母亲在外面跟别人吵些什么，但我知道这个吵都是与这个病有关。
似乎让我感到这是一场生与死的开关门的玩笑。
我的身体那么让我难耐，但我被燃烧的头，燃烧的心，却永恒地告诉着我，
“死离我很远很远！
我一生不懂得什么是！什么是现实！什么是面对！
我在做梦时，我抓着这个星球，这个星球在那么地旋转，我的手始终把他抓得死死的。
我还梦见了很多恐惧的东西，这些变样的恐惧与我正常人生的梦魇搅在了一起。
我只知道我活着，那么活不够的活着。
就像这样的生活，迁就了我那么多活的欲望一样。
到了晚间，我的心脏突然由不住我自己，让我抓着床头，使劲儿的摇开了，我已感不到两个手背的疼痛，我呼吸很艰难，似乎是要窒息，也感不到在这样的需要静的环境中，我心中那么耐不住这样的寂静。
就像同我在一起的这位叔叔，在我知道他是单位的一位重要领导时，我的虚荣让我从心中发出一种鲜血来表现在脸上，我那么听不见他话的那样着。
好了，我关灯了啊！
但在这个时刻，我的心却已无法承受。
就像寂寞是我最大的劲敌一样。
我没有像其祁大秀那样的人间秀丽的生活，不单是男同学来看他，更有一些女同学也来看他。
虽他们好像是把这种住院当成一种乐趣，与一种人生需求的履历。
但我这会儿的比祁大秀更突出的履历，为什么就连一个人也没有呢？
我见不到我的家人，就连我一直期望把期盼寄托在母亲身上，这会儿也像是她已完成了她的任务，而回家就寝了。
我把床摇得更厉害了，这样摇动由着我
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