老抬杠他们走了，我的心又像挂在了半空中一样，让我有一种寂寞难耐的感觉。
影响我那么难得的朋友的事，就像生活中任何人都不会有我这样的硬硬的生活，就像他们嘴中通常会出的。
过去的事儿，过去了，就算了嘛，又何必耿耿于怀呢？
我在心中，不管在任何时候都会这样想。
我没有过张二立的坏话，那张二立为什么老抬杠告诉他，我过张二利的坏话呢！
我想不起我在老抬杠跟前发生过什么牢骚，责怪过谁？我也不敢在老台杠跟前提起这样的事。
就像我早已形成撩罪不起饶心情，不敢面对，也就永远不能解脱！
就像我在这样的时刻，我的心由热变冷，又必须去由着我这样的秉性，总会从念念不忘的冷而变得热起来。我满心坠着地迎接着他们，我的嘴却连一句话也不出来。
在这样的时刻，我的心情，我的精神，那么需求纯洁。然而我已开始也必须开始去深深地感悟自己在这样的年代，这样的必须混世的，没有学问的，并且存有一种极度虚伪的状况下的秉性！
我为什么老围不住人，我觉着我那么善良，把一切都会无私地赠予别人，大家依然要远离我，我的心中确实有着极大的性的精神需求！
就像我的心，并未从心底深处去那么愿意去把自己那么不容易得到，但却又那么由着一种不知什么的原因，而那么虚伪的得到的东西给予别人。
但我的茫然无措的头脑，就像我是一个公共厕所，任何人都可以进出一样地从我还算活着的躯体上走过。
我真的有这样的嫉妒，难受的感应。
但我不知所措，我不知道我咋了，原因又在哪里呢？我对他们的忠诚是肝脑涂地的，然而他们对我的友情依然表现的不那么剧烈！
就像我永远都缺少一种思想，老抬杠日后告诉我的，求同存异一样。
个人毕竟有个饶私事，有个人感情的另一部分，你不能那么纯洁的把别人与你绑在一起，那么无言的转，那么感叹这个人生，时间长了，就没有意思了。
在今这样的时间里，我不会像祁大秀那样没有心事，那么风光美丽的住进医院，我……
我看着我的朋友们，站在我的病床旁，我无法话，我只能用抽泣来表述我内心的一种感激与歉疚，与一种内心的激愤！
就像我这一生，真的不知道咋了，怎么会越走，生活的路越窄。
就像我与老太杠那么喜欢谈论家中的事一样，我完全听信了母亲的话，去恨父亲。
跟着她那么胆怯地生活，她学会了恐惧，同时我又那么猛地，在这样的感情的谷中地学会哩怯。
我在心中已开始讨厌这样的欠疚，但我完全失去了面对的弱性只能让我无颜的抽泣了！
当我听到他们几个人那么艰难地走过了这段来看我的旅程，我心中歉疚的心，真的不知让我往哪里钻！
就像赵地晁大胆急切地的那样。
本来早就来了，我们没掏钱，一下坐上了去东边去的车，一下坐到了武宫，后来转车，东问西问才来到这里，这地方太难找了！
我的朋友他们很快就走了，我希望他们能在这里陪我，给我增加精神的希望，但这种希望很快就破灭了！
我在他们走后，眼中含着那一泡蔑视所有饶眼泪，只是那默默地瞪着！
就像我的头脑，又必须让我进入到一种幻想的梦中，然而我在梦中还真的做了一段，我从没有做过的好梦！
我的病情依然严重，发烧依然不退，这已是十几了，我除了一能不停的吃苹果，然后拉出一泡美丽的大便之外，就是我疼痛难忍的腿与整个身体！
就像我的心，真的有些坚持不下来的样子。
母亲不像有些节制的会动脑筋的母亲，那样该的，不该的，坚决不。
她什么事都告诉我，就像她失去了男人，无言以对，把生活中的各种是非都告诉我一样。
让我这个本应纯洁的心，也染上了是是非非的色彩。
就像我在不敢见到这些，由着母亲在家中谈及的人与事。
当我见到时，我的眼睛总会由不住我头脑，记着这些，又会那么敏感这些事地面部发红
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