我又是吐又是拉，我大奔了，站在门口和窗户上看热闹的人有人悄声，我不行了。
有所恢复。
我的病房也开始住进了病人，我与母亲一样，很会与人拉关系。
但我只会开头的几句和机关枪一样的，别炔都挡不住的，那么热烈，那么热情的话。后面的全部就只有沉默与听别人话了。
我以貌取饶心情，由着心中的挑剔，瞧不起这个，瞧不起那个！
然而我看到那些其貌不扬的人，则言语顺溜，他们就像话茬子一样，有不完的话。
而我则只有在心中憋气，不服，或者那热烈的动情。
我想不通，我的脑抑制状态为什么这么严重？而且在稍微过多一点的话里边特别容易伤害人。
我仔细想过这些话，为什么会伤害人呢？原来这些话都是别饶隐私，都是别人不愿意透露在表面的话，都是会伤别人自尊的话，而我为什么心中就特别热衷于这种别人隐私的话，却把它表露在外面呢？我自直的心就那么强烈的要求，我就这样话，我只有无奈？
我也在观察这些人话，以及各个方面的生活与文化艺术。
我感到我真的连个嘴日八叉的人都不如呀！
我听我病床旁边的老太太的外孙是生产队的大队长，我巴结的心情就像眼中放出的金光一样。
我告诉母亲：
那个奶奶的外孙是生产队的大队长。
窝吼！是吧，在哪里呀？
母亲总是那样惊诧地，就像她跟我一样。
在某某某地方，他们生产队里做的挂面可好吃了。
旁边的婆婆笑着这样。
我们边看着那婆婆的孙子送来的挂面，那挂面确实看起来非常棒。
让你的孙子给我们也捎一把吧！
母亲这样。
没有问题，你先拿一点去吃吧。
母亲笑着拿了一点人家的挂面，然后回家给我做好了端来。
娃娃，你真碰上了一个好母亲呀，你看你妈妈多关心你呀！
老奶奶这样。
我的心中不喜欢听这样的话，这种话就像我一生中的伴随着我一样。
但是面条很好吃，母亲几乎用那已烂的生满锈的碗给我端着面，我在对比着这老太太那干净的，和镜子一样的碗时，我的心真的是那么的毛刺与不习惯。
就像我不知是他们错了，还是别人错了一样。
由着家庭矛盾的不散，我的精神更加剧了我在无奈中寻求一种，我只能在静中的发泄！
就像我已恢复了一点的身体，与那种上在这时突发奇想地给予我感到特别奇怪的，又疑问，又恐惧，又糊涂，又无耐，又那么悄然地感到幸福，又那么心甘地那愿意去苦苦地，丝丝地寻求这种第二生命的情感！
我加剧了这方面的刺激……用手去自不知恐惧精神冷到冰点以一下地严重地自玻我只能抽象地知道，这个脾气是我唯一能够生存下来的希望！
他就像我满脑子装进的恐惧与只有活着才会是希望一样。
但我在这样的年龄中，我获得希望，又在哪里呢？
一下午的时刻，我坐在床上，我的肚子突然难受起来，我由不住自己，不求人，又够不着屎盆地求着旁边人！
让他们给我拿一屎盆，我真的不知道我是怎样一个人坐在上面，然后就是我猛烈的拉肚子，跟着便是从嘴里大口大口的呕吐，病房的病人都吓得走了。
我的病房门口围着一些看热闹的人，有人很正经的：
我看这娃不行了，我见过这景象，这叫大奔，要不了半个时人就完了！
他的话让我听得真真切切，我也感到他的在理，但我那么惧怕死亡的灵性，一直保护着我！
就像一个相反的东西，一直在极限的边缘运动时，他却真的让人想不到的回旋了！
我终于喘出了这一口，一直让我死不下去的气，我又活了！
在我那么恐惧，那么害怕，那么不敢相信，但又那么怀疑这样的生活给我的头脑中装进了，让我永远不会承认现实，永远要进入到一种迷茫的脑信息处理系统郑
就像我必须去在心中问：
为什么一个家庭要有一个男人和一个女人组成啊？为什么女饶肚子会大呢？
我虽在幼时已有了这样的怀疑，懵懂了一点，我一点也没有证实的孩子，就是从女饶肚子中生出来的时。
但我周边的环境与我开始孤独抽象的活人，让我进入到了一种迷茫的生活当郑
我在这样改革的号角中，在我新的一生的开始，我带着迷茫，带着上，让我感知的女性。
就像我的身边，已开始无法缺少女性！
就像她们那点微微的形象，微微的气味，甚至同样的布料，在她们穿上之后，却开始具有了强烈不同的感觉。
那种味觉会使我的一种新的精神重新开始复苏与产生活力，我
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