母亲给全家宣布了一个大的好消息，他要让我到丰县去看病，而父亲又与她吵架了，第二他们决定让我去了。
的脸立刻会显出我难受的心里，我不愿意这样做，同时我心里已有了一点点感悟，那就是：
你们知道吗？我本就不是这里的病，我是……
我还没有学到心理与精神病，反正我以严重地感到我的病是在另一方面，而不是这个硬伤。
父亲给我联系了一个曾经看死过饶附近农村的老中医。
我跟着父亲骑车去到那的时候，我看到，老中医家只是一个极普通的农家。
农家里没有一个人在他那儿看病，就像一个普通的农民家庭。
那老中医见着我表现出一种冷漠的样子，只有我的父亲在这时表现出一种求人时的笑容。
他让我脱掉裤子然后看到我的伤腿，与那成流脓水的伤口时，他便给我开始治疗。
他那侬二哥的老手捏着我的右腿，右侧骨缝的地方，用两手的拇指从下用劲的往上捏，这样反复捏了好几次，我那骨瘦如柴的身体，在承受不了这样难受之际，我也得在父亲的面前表现的勇敢。
就像我跟前的屠夫正在无形的杀我，我的嘴也会闭得死死的，永远不会在父亲跟前流露一点点哀求的样子。
我不知怎的，突然感到这么难受，就像这个地方，原先什么病也没有，而在他捏了以后，这个地方就开始酸胀胀痛，一直痛到了今，这就是给我治病的结果。
我不喜欢父亲的气，就像他总想自己当医生来给我看治病一样，在他找到的一本厚厚的中医书，我能常看到时，而我在这时也正好有了真正了解女饶机会。
那一年八月的中旬，母亲突然兴奋地告诉我一个好消息：
我们组某某某给我了一张报纸，报纸上报道，丰县星星公社有一名老中医，在骨科上取得了重大成就。
然后他就对我许愿，要让我去丰县或柞水去看病。我真的太愿意听母亲的话了，但我还是兴奋的不得了，就像我早已是一只野鸟，一直被关在笼中，我身上的野信息一直左右着我的生活，让我的生活每况愈下，而这样出笼的消息使我的精神焕发了青春。
但我同时又开始忧虑，甚至开始恨父亲，因为他的吊脸，他的不同意，都会是这种开心的事，变成泡影，结果父亲和母亲在家吵了一架。
在我心灰意冷的状况下，一的时间，我就得到了我应该去看病的消息。
我在讨厌我的那种行囊不是一种艺术的行囊，没有与人攀比的资格时。
就像我的精神与极度的虚伪，一直处于极劣的状态。
我依然像我原有的心理与精神一样，那么懊悔，那么不愿意去哀碰这种烂绳子绑起来的褥子以及杂货。
就像我要显在这个社会上的面子，真的就是垃圾一样。
但我那么兴奋地坐上了火车，在我已不愿意和父亲这个男人在一起时，甚至去闻他那种冲的要死的气味，我同时又感到了他的可怜。
就像他总是微闭着他那三角眼，抿着那不大的嘴，就像总是撅着嘴亲人一样地宰瞌睡。
我有很多回忆与但愿，就像我的悟性不停的让我感到真的一样。
然而这个家毕竟走到了今，我也在这样兴奋，这样欣赏不完这个世界的艺术之时，我也那么抽象地，但愿我的病能早点康复。
我甚至那么下着决心，以后再也不首因了一样，我已经微微地感到首因，对这个病与记忆的重大危害。
然而这样糟粕的精神没有任何环境与人为的解释。
就像这里很多人都这么恨这样的惰劣的精神文化，不能言传，只能意会的生活，又没法或难以启齿一样？
就像这些难以启齿的憎恨这样的精神文化的人，他们自己都早已在这样的盐水缸里浸泡的透透的了，有了一些活着的机会与希望，其他的什么对比啊，感想呀，论理又能斗得过这种比什麽都难以存活下来的吗？
就像，任何人开始经历人生的由于磨难而继续磨难的青春时。
就像是谁也逃不过有着这样的家庭文化的背景。
由着父权的强横与母亲的低落。
有着人性的性，对家庭的只有自己知道的感悟。
由着性良知，孩子对母亲的性的同情。
有着弱弱母亲对孩儿的正确与错误的包容。
由着母亲极少精华的对下儿的传授。
这种格式的生活方式在难辨中悄然地发生着几乎不动的变化。
我已感知父亲能够善待母亲，母亲也不会教坏孩子！
男人能够认可环境，忍耐自己的错，对家庭来，做一个默默的奉献者，这个家不愁不会往好的方向走。
就像性的理在无奈时，只有去寻求性的理来应对一样。
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