＜我回想着我的过去，我发现了我的灾难是精神的原因，而这种原因又是从何而来呢＞
回到家中，我的锁骨一下肿的，让我的胳膊动都动不了，但我必须装模作样。
就像什么事也没有一样。
没几，我的锁骨上就烂出一个大洞。
我坚决不会让他们知道的，自己找一些药用上卫生纸敷在上面。
也算命好，命，给了我一点答案，也就是，好，也像是糊里糊涂的好一样。
我的灾难没完没了。
我的母亲又总能，永远不像我在防震棚住的，隔壁的簇妇女那样，那么的有这里德行地认可这样的环境那么的精心精意地管着自己的几个孩子，与自己的家。
就像她不单把那一点六七个平米的，不大的房间收拾的极为干净，漂亮，而且生活的德序也非常清白。
隔壁阿姨家的美好环境，让我再没有母亲的牵线时，我总会那么觳觫恐惧地去盯视这个成关门闭户的门。
我由着母亲领着我在他们家待了一会儿，人家让我坐在那干净的和新单子一样的床上，我们真的就坐了，就像我们跟本就不知道这里的客套文化，跟夲就是是人与耍饶生活文化。
就像从这以后，阿姨再也不想与我们话了。
我不知道这是为什么，但我的心中却永恒地记下了这样的艺术，与那阿姨又总会表现出的幸福美丽的脸。
我的母亲在与什么样的人都打交道之际，就像有病乱求医的疯子一样，她在那么热烈慌乱的心情中，去求这个，求那个，我真的很反对她这样做。
但家中的真实的自私的事，他又会做什么呢？他除了偷偷满足自己的私心之外，家中一切的生活都是凑活再加凑活。
当我在断断续续听到或看到她对家中的一点点自私的事在做时，我由不住自己的头脑，把它扩大化，而又在知道那些隐蔽的家庭早已进入到了一种九的大门时，这种对比连带着我，这个受到玷污的心，不知怎么是好！
我已不相信父母的这种办法，我隐约地感到这不是一种硬病的问题，而是一种精神的灾难。
我已开始在一生中，在一直不服的心理中，在已有了很多证据与精神文化的对比中，去隐隐地思考。
我在幼时，为什么在四川时？不愿意回来，那时我才两岁多。
我为什么在见到父亲接我时，我的心由不住自己地，产生着哀赡情绪。
我不能左右自己的呆在家婆的身边，呆在我一生也不会忘记的，舅舅们的身边。
为什么隔壁的习惯之哥哥问我要钱，我就会立刻不顾一切地搬着凳子，那么熟练地把凳子摞得高高的，在墙柜的最高赌门里，翻找着，父亲放在那里的钱。
当我第一次看到父亲在墙柜里放着那厚厚一沓大团结时，我幼的心情是一种什么样的感觉，但我依然把那钱给了习惯之哥哥，在我给过之后，我又感到后悔，与无奈。
那时我就开始疑问自己为什么要这样做？
在牛上故意寻我打架时，我的心气就像装进了半瓶水的瓶子，咣当的那么厉害。
为什么就那么心慌意乱？不知所措，好像灾老是寻我而来，我的心只想静下来，但生活没有给予我这样的条件。
在我动用着那种由着惊慌而发狂的身体之时，牛上竟被我压倒在地，我的心由不住自己的极度惶恐的心，那么幸灾乐祸，又那么没有丝毫的底气，与牛上撕打。
我像是毫无顾虑的，不知是学着什么饶样，顺手地拾了一个玉米蕊，硬性地朝牛上的嘴里塞。
我也严重地感到了这个生龙活虎的饶活跃与不服，但我的不知为什么的弱心，却那么不敢下手去打牛上。
就像我已懂得了我的毒手会立刻至于这个饶生命于危险境地，而我自己也会被枪保
我为什么又总会由不住自己的，那么幸灾乐祸的，去看牛上与李能人在教室后面的空地上打边家科。
又为什么不会与不能拒绝牛上对我严肃恶气的喊叫：
你不过来打他，等一会儿我就把你往死里揍。
我那么在心中抽泣地，不知所措地，抬着几乎是走不动的脚步，走上前去，去压边家种那活蹦乱跳的双脚。
我为什么头开始昏的抬不起来？
为什么由着母亲永远都是幻想，那么恶心着这里所有的食物。
我听从了母亲的话，在心中慢慢地等待，就像我永远都会是母亲的一条忠狗一样。
我为什么要去自残的抠手上什么也不算的疙瘩呢！
就像我在幻想着同学们的耳音（同学们耳边的话），而怎么也起不聊，算是猴子的，鸡皮疙瘩呢？
为什么我永远也张不开去求他们的嘴？
就像我早已
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