＜公司给我发这点钱，我心里很矛盾。＞
格式的婚姻的路，我的心里与头脑也是那么强烈的要求我去这样。
就像我以对比与看到美丽的无数次真实的了，我知道我应该满足了，但是我的心为什么依然还会浓厚地回味过去而不能丢下过去呢？
我已强烈的感应到了，我这样在我心中永远没有承认过的残疾饶残疾人，确实寻到了一位美若仙的姑娘。
她的貌相，与她最优良的西岐礼术经典的妇道文化，完全超越无限极地可以陪伴我一生，但我的那种东西却依然地那么严重地不服，依然那么严重地要摎开吉丽与云木的敷纱，要与她们……好像那才是填补她们那一刀断水水更流的浓浓生活。
但过去的刀对我割下的伤痕，由着我的屁股的每时每刻的疼痛，由着我在人们当中，一开口便喷出的，我以强烈感应着我什么也没学到粪沫。
我的心要求，我在这么不服之下这么想。
但我还得去想另一个问题。
那就是我在无知中，我必须从一种极度的死俑当中走出来。因为我难活，我就必须得去研究自己，让自己从这一条不停死亡的路上走活过来，但这种控制的极大矛盾，让我……在肯定当中，又产生着无限的不肯定。
我在长时间的与世隔绝当中，我的一切的生活都已进入到了一种无限大的幻想当郑
而在我开始那么浑浊地知道一些家庭监护人责任的时候，我则必须从一个无知的道路上，向前瞎闯了。
我站在这样一个寒冷的门口，足足待了有五六分钟，我迅速地思绪着自己的弱点与幻想，我完全想到。
我为什么不敢去问领导，我问一问领导，领导会看不起我，会给我穿鞋，会在无形当中用自己的个性的私囊整死我，让我终身不得好死！这个地方是个固定的生活，你跑都跑不出去？民不与官斗，这是几千年传承下来的总结，这么多的老百姓都能忍受，而我为什么不能去忍受呢？要去讲这样的理，那样的理呢？你究竟为谁服务？为哪些人服务的？我是不是还是太嫩零儿？心里面还是太不知道高地厚了，这样的软道理与阴暗文化，家里面人从来没有给我教过，我虽然懂得了一点，但我却不敢去尝试
这而这一切都与我看到与发现的对比的不一样。
就像母亲能够或多或少地现在我跟前的懦弱与恐惧，与我见到的面对与思考，怎么就那么不一样！
就像那些难言的人，领导不但难言，而且无法得罪！甚至重用这样的人，最重要的一点，这样难言的人在光化日之下讲出的话，全部都是振振有词，光明磊落的，无缝可击的。而更多的人是讲不出这样的道理的，他们认为自己也讲不出这样的难言的道理，也不希望有人能够去讲出这样的道理，他们甚至在背后去骂那些能讲出道理的人，不懂得生活。他们像我一样，只在心中捂怄，好像心里永远都有巨大的正确性，而生活的实际一直到终了，都等于零，而只有在难活时，到终了时，去咽下那难言的最后一口气。
就像他们确实在心中掌握了一种什么金钥匙，而这样的金钥匙又在无形当中被他们攥得那么紧，那么无法让人看着。
就像那些胆大的二丘，他们不知为什么被领导重用，并且逐渐进入到了这个环境，被人嫉妒与唾骂的艺术人生。
我迅速跑回家中，拿着承包的证据来到了公司领导的门前。
我的心由着我胆大妄为的思想开始，三进二拓来到了与财务室，只隔着两道门的经理办公室。
我想敲门，又思绪着。
还是忍了吧，任何一个成年人都知道这里只有认四框架，没有讲理的地方。
但我忍时，又开始知道我必须去改变自己。
但我的心脏的跳动在这时已超过了五百下，我喉咙里噎着的一口血痰，它塞得我的嗓子，连喘气都非常困难。
我已站在门口，离门有两三米的地方，我又在思绪。
我为什么不敢去问领导？为什么不能当厚脸皮，大家不是厚脸皮吃个够，脸皮薄吃不着吗。
大家为什么会这样的话呢？
我为什么不能像我的二表姐那样，人长的那么漂亮，依然在大街上那么满面红光的喊人。
我为什么那么害怕我领导。
难道领导不是为人民服务的？
我的思想为什么有着这种从幼就积下的思想，这么严重的存在。
我为什么一切一切的事情都由着去感应。
就像我在这活活人世间，只活一颗感应的心一样。
我的心气呼上呼下的强烈的感应着。
就像一会儿鼓的很大，一会儿又瘪的没有了。
但我已知道，我的家，由着我在心中不服之际，又找不到去搏她的原因。而又在心中，立刻感应与赞美她是个好媳妇，又添了这么一个，我虽已知道，但却还没有足够爱与不知应该怎么去爱的宝宝。
虽我在这时对美丽与孩子依然只是一种表面的应付。
就像我在发生矛盾与无法应对时，又会有着一种难言的心气去推脱一种责任。
甚至在根本不该怀疑的状况下去，怀疑美丽与这孩子……就像自己心中早已存下了严重的无德的思想，自己有着自己心中巨大的委屈与懦弱，却无法承受与承担生活。
但自己身上已经背上了一个闪闪发光的希望。
自己为什么去产生那种要蔑视这种生活的心情呢？
我好恨自己！
我不停的去恨自己！
不停的去反思，不停的在这样的已经成熟的年龄里，去与自己的脑信息处理系统去争斗，去争个你死我活。
于我不得不这样做。
就像我在这时也开始很轻
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