我很恐惧的摆摊子。
们帮忙。
就像，我已开始见到母亲开始变老，我心中总会由着一种从幼就开始形成的极度恐惧，从未安稳过，能静下一分秒的心情。我便会产生极大的幻思幻想的心理，我离不开母亲，但我又能正常的干什么呢！
与我永恒不能那么争气地独立自主。
又是那么渴望独立自主地，由不住自己地，在很关键的事情上，又必须么祈求母亲的帮助的那么心乱。
我不愿意看到她突然变老的样子，但是她确实变老了。
我在心里永远不敢相信与不承认这些现实。
就像我一生一直孤独在她身边乞求地活着。
而她变老了，我的心情也感觉到非常的难受。
美丽在不慌不忙地收拾着家务。
我的心开始不正常的，害怕与恐惧。
我过去一生的灾难的未知，在我的头脑中不停地涌现。
我不愿意做不正常人，我总想做正常人。
而我为什么就一定做成了不正常人呢？我见不得水，而生活处处都是水，都在与我为难。我的思想不知咋了，那么不相信自己，总是没有自尊地恨自己。我已完全形成了独我的自己，但我又要去面对这个我根本面对不聊环境，我的屁股没一时一秒地不疼过，我的耳朵没有一分一秒地不响过，这些矛盾都有它清晰原因，身体每难受一秒，那些不应该发生的生活都成为了应该发生的过去，我们有了孩子，我应该承担，我有了老婆，我应该爱护，但我的烂的拾不起来的心又该怎么去面对？
我的心气又急又气，我由着这样的心情，脸像阴沉的一样掉的好长。
我的心乱就像一堆乱渣一样，积在我的心郑
任何一点生活中我总会做错的错事都会引起我的大怒。
就像我恨我自己不是人，为什么在生活中不停的犯错误？
这种错误的纠葛，往往都和人和物有着密切的关系。我不管物是活还是死，我的一切错误都是因为它引起的，我就要与它争斗。
就像我是活人，生活在这个世上，为什么一定要与物打交道呢？
物为什么不来帮助我，而常常给我添乱呢？
而我由着每分每秒的心慌心乱而错了，那一定是物错在先的，我也觉得我想成为一个抽象的正常的人，然而，这种抽象却一直未能了心愿。
而我的头脑恰恰在没有装下这个德序环境下的道德与精明之时，又恰恰被我的极强极强的自尊心所监督。
但我知道，我不能这样，我必须去把自己的心情告诉美丽。
就像在我的新生里，只有她能帮助我一样。
美丽，我不想去了，我害怕在这个厂门口摆摊，太丢人了！我的虚伪心已经膨胀的和一样大，生活当中，我的精神再也经受不了一点点丝毫的打击了。然而我感觉到生活的打击就像雷一样在我的周边周旋。
我宁可坐在屋里躺平，我也不愿意去！
我的同学无一不漏地都上了班，他们正常正规地进入到了，这个人们感动与簇拥的幸福的殿堂。
他们的没有像我这样坎坷的生活，他们的炫耀，他们的步步高升。尤其是我的漂亮女同学的那种高高在上的欢笑与金色的气质，与他们每都在更换着面貌，更让我在心底深处产生越来越深的嫉妒。
这一切我都没办法比。
我更害怕他们的笑话我，更何况我要收他们的交换物，我怎么能下得了这样的心呢？
我从就由着生活的同化，就接受着对交换物的不好的教育，让我只能注重情感而永远忽视交换物。
我真的让我羞耻心的不知该怎么去做？我从幼就一直积受的强大的自尊心。确实没办法去接受。
我完这话，美丽笑了，在她的笑中可以看到一个心灵正常的人，与一个心灵不正常的饶比差。
她坚定的：
别害怕，我今与你一起去，咱们没有工作，咱们要生存，咱们用物品来换取交换物来赚取利润，这是再合适不过的事，与再正常不过的一件事情。
我们没有交换物，我们就没有办法生活。
即使大家把交换物看的不是很重，但是我们的生活离不开这些交换物。
我晚一会儿去上班，我相信咱们是靠自己双手挣交换物，咱没有干任何缺德少教违法的事，咱们遵纪守法，自食其力，自强不息，不偷不抢，不给国家增加负担，正大光明的挣钱。
这就像，我与我妈在七几年挎着一篮鸡蛋在底下卖时，我妈那么胆怕事的心情，那么期望那鸡蛋赶快出手，害怕执法队的检查。
我妈在那些单位上的人硬性地搞价，又那么几乎是拿着鸡蛋与不付交换物的状况下。
我站在旁边便开始地大喊。
不卖了，不卖了，这鸡蛋卖的交换物还不够人下的苦功夫。
在我收回鸡蛋又重新卖时，我就卖了一个好价钱。
而我妈后来才知道她错了。
美丽到这儿，她依然接着：
你不是人家从改革开放到这会儿已经挣了十年交换物了吗！不是已失去了十年机会了吗！这十年不是白耽搁了吗？
我感到你的悟性没有错，为什么在自己想的正确的事时，又总鼓不起正确的勇气呢，你在思想里不相信自己，老是在不停的变化着，好像总害怕着什么一样。咱现在抢回这个时间，有何不妥呢？我相信咱们会成功的。
美丽的话，让我吃了一颗定心丸。
就像，我一生没有丝毫的精神与物质的依靠，而一切的依靠，又只得去由着母亲懒散的生活与欺哄的话语，而把我的依靠与自尊击到了我的心郑
我的心成了孤独冷清的心，我找不到我心的立足点。
我的心就像一个一直逃亡的心一样。
我的心很悲凉，很难受，我需要一点点一点点能够靠得住的依靠。
就像，我已长大成人了，我的心情依然和幼的孩子一样那么的渴望，那么的期盼。
我好想让我的心与脑好好的喘息一下。
然而我形成的恐慌与防备的心让我去相信谁呢？
这种习惯让我恨了很长时间，但是我怎么样也改变不了？
雨从晚上就开始下，一直下到这会儿，而且越下越大了
我开始迅速地朝楼下搬东西，就像我这会儿又总会一根筋地什么也不顾了一样，我已经有些过激地支开了母亲，要去学着去靠自己。
母亲在背后狠狠地着：
长大了，有翅膀了，要飞了。
在我推着车，已经顾不了什么地，把车要推着往前走时，美丽，赶紧跑过来把塑料布盖到车子上面，然后把伞给我打上。我的心情就像是要上刑场上一样，那么难言那么要迅速的快快去走向那里。
随即，我与美丽便推着那货车出发啦！
货车的声音比广播的声音要大，在这两种声音相互搅扰的发出声时，我的心紧得让我口渴难耐。
我身上的气力也像是紧张了一下。但在美丽陪同下，我的头上像蒙上了一层纱罩，但我的头上身上的虚汗，却让我知道，我的心与有问题了，有很大很大的问题了。
我们把推车摆到那里时，其他的推车还没有出来，我很害怕听到那些推车的声音。
就像我孤独惯了，只愿意一个人独霸一方一样。我的心理与精神由着我的四周孤立无援，我非常害怕生活中的任何一丝碰撞，因为我无法承受。
快些整理，先把塑料布铺到车上，然后再摆烟。这雨下这么大，我给你把伞打好，你就整理，不要老是愣在那里，不知道该干什么。
美丽着，我开始动弹起来。
一会儿其他推车像坦克一样开过来了，我在只有这么一只耳朵的状况下，依然那么清晰，那么判断准确地知道这就是
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