＜我对待孩子的态度简直太坏了。＞
不停地问着自己为什么时，我感到了家对我的影响更重要。
我在思想里开始非常重视这个孩子。
就像我已形成的非常过激的脑信息处理系统。
就像我的头脑的容不下任何生活的普通的信息一样。
就像我迫不及待要这个孩子，孩子长孩子成孩子功一样，我在内心深处由着自己对这个世界的不服而期望孩子也与我一样。
我与这个在心里比，与那个在心里比。
在这方面，我与美丽有着思想上的极大分歧。
就像我在今才真正悔悟与看到美丽是极其正确的，而我也是错上加错了。
我没有美丽那样的认可与勤劳。
就像孩子上学前班，美丽总要求孩子把当的事情做好，然后就是她以顾及不暇的生活，与我的矛盾。
我与母亲一样，只注意孩子的目的活着。
而美丽，则是注重孩子的的活着。
在孩子上学前班时，我已感到了这孩子身上的好多毛病，与我特别像，我感到他与我一样，为什么那么胆？我不希望他胆，我感到我时候胆是因为父亲没有把我打出来，我的神经就永远在那么一个母亲严重挑唆的恐惧的幻想中胆。
我同时又听楼下的一位同学，这娃一定要一次性把他打疼，让他终身都不忘，终身都会恐惧你，这样孩子才会听话。
我对我那娃话，他不听，我上去一脚把他给蹬翻到那儿了，他以后再也不敢不听话了，简直乖的不像啥，叫干什么就干什么。
在观察与对比中，我发现我与母亲一样，有着那么喜欢听别人怎么就怎么样的样子？
其实我是想让孩子胆大起来，认为一打他，他就会胆大起来，而我永远也不会想到我的惊恐的样子打孩子，真的像崩地裂一样的样子。
就像这样的做法，也许就像我的父亲的做法一样，会把孩子一下吓傻。
孩子放学回来了，我什么时候都是焦灼不安的心，一看到这个，我无法承担责任的孩子，又会搅乱，我本来就魂不守舍，心不安的饶心。
就像我这人在嘴上理智，而在青春的心上却一直耿耿于怀。
就像这样的自然的坑损，永远在我的心中留下一种又燃不起，又灭不聊火花。
我在理论上推理时，就像在给美丽的话一样。
家里边环境不好，母亲给孩子教坏话，孩子期望到咱们这个商店里边来，这是他唯一最好的栖身之所，但我为什么会立刻产生这样的不好的心情呢。
我真的是想一套做一套，有点由不住自己。
我看到孩子那么高胸来到商店，我便那么心情不好的，却装作沉静的对他，让他回去，孩子不愿意回去。
我又了几遍，让他回去，他依然不回，孩子望着我不愿意回的样子。
就像是他总想与爸爸妈妈在一起一样，哪怕是一个狗窝，那也是自己的窝。
就像饶性，总有这样的自然一样。
就像孩子由着我们的环境的影响到了我们的商店，什么也不要。
就像我那极不稳的思想与性格，在我们的生活这样艰难的状况下，我依然那么猛劲儿地摇晃。
我在星期时总会提出让美丽与我一起带着孩子去逛街，在逛街前，我们总要给孩子明，只能看不能要东西的道理，以至那些售货员把我们认出来了，后来不理我们了。
孩子到了，我们的商店里，他只是笑，显出一脸的高兴样。
在我这样软绵地他的时候，他依然不愿意回去，依然那么把自己的身体蜷缩在门的跟前，不愿意回去。
就像有一个夜晚，他突然来到陵里，他死活哪儿也不去了？就要在店里睡，要与爸爸妈妈在一起，就像我也一分一秒离不开美丽一样，我的脸抽掉的样子，让我今想起来都感到害怕，简直都不是人了，完全成了一副魔鬼的样子，美丽的把他领到了他的阿姨那里，结果到了晚上12点，他便一个人又跑了过来，他硬性地敲门，我在那
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