＜我们家的环境这么不好，但我的媳妇又非得要把孩子放在家里面，父亲每晚上来接孩子我总是那么担心又害怕，媳妇最后我才是坏人。＞
新的精神与物质文化。
但这样的文化在起先的时候依然是被强制的。
就像计划生育一样，假若没有这样的强硬政策，这样的饶繁殖，不知会成为什么样子。
就像他们为什么会有这样浓厚的繁殖的思想一样，就像拥有了众多的孩子，他们只是拥有了一种很简单的模样的方式来养孩子，家庭所有的矛盾都是有着父亲的冷酷与残暴来对待。
我们家的住房也是这次改革的先头兵。
但在这样很多人都能看清的环境中，我的父母亲死活不买房，就像那么早就看透了这个家庭一样，谁都不愿意在为这个家庭付出一分钱，一点心血了？
就像他不知在赌哪一口气一样。
后来在我必须低头的去求他之时，父亲同意与我与父母亲在他们的名义上去买房，而钱则由我出。
这个房买的好难呀。
作为我这个处在海中无求无助的人来，没有了这样的依靠，我真的不知如何是好，生活真的能把我逼向绝境。
在这样一个家，处于公不公母不母的状况下，我既要与美丽在外面把那点生意做好，还要操心这个家，与孩子的一牵
母亲与原先一样，向来话不算数，我在必须产生在这个家里生活之际的思想时，又在不停矛盾的产生着，怎样脱离这里。
但在这样的年龄，这样的生活履历，我越来越感到了自己的真实生活，越来越感到在这样的环境中，脱离这样固死的生活是那么的难于上青。
就像我永远不会承认自己残疾了，但自己这个屁股里却没有减轻一丝一毫的痛苦。
就像我确实像父亲骂的，与你妈一样，没有志气一样。
就像我在美丽跟前不停地编排着美好生活的想象。
然而假的怎么会成为真的呢？我私下里吸烟更厉害了，我的咳嗽也更加剧了。就像在这样的时候，我越开始憎恨自己的秉性，就是憎恨一万次，也同样还是有着那样的秉性去生活。
我在研究这里人与自己的秉性时，同时也想改变自己的秉性。
但我却永远不知道秉性是不可能改变的。
它只能在自己知道时去得以最大限度的控制。
我的性格，坏到了极点，心中装下了不服输与永恒的在心中去争的坏毛病。
就像我在那么失去面对时，这时又要拾起这个早已死亡的东西。
我的面对真的像一个噩梦中的乱虎，会让正常的人都变得不正常。
九八年是我们家的一个大纪年，那是十月十号的事，母亲在到我店中告诉我一件很重要的事，父亲要做手术了。
我这个几乎不太关心父亲，但却很恐惧父亲的人，在听到这样的事的时候，有些不知所措。
就像我对生活中的事情，必须得问美丽一样。
然而，美丽这样
唉，这事儿得管吗，那是你爸哩
美丽对我，就像他确实通晓这里的文化道德。
对，是我爸，但我真的不知咋的那么恐惧他，甚至又那么羞于见到他。
就像他已经很好地管孩子了，在每一晚上来店里接孩子时，我依然会把这种关怀当成一种极大的恐惧，我那么严重疑心地害怕他害死孩子。
就像我在与你在店里睡时，我依然那么担心孩子在家中会受到伤害。
我的思想就是这样过激，这么软弱，这么对谁也不相信，对谁也怀疑。
我对美丽这样，但在我心中依然那么严重的不承认美丽与反对美丽的话之时，我依然必须去相信美丽是对的，就像美丽的。
你父亲不会害孩子，只有你会害孩子，你那急暴的怀疑一切的思想，与一意孤行的坏脾气，才会使孩子受到极大伤害。
以后不要只疑心世界怎么样，你把你自己修正好了，正常地做人了，这个家就自然好了。
下午我到医院时，父亲与母亲都呆在住院部门口的石板旁边。
这个地方可是我熟悉的地方，我一想起父亲又要与我一样住在这里，我的心就开始有着一种软弱，而酸的不像啥的感觉，眼泪就会由着那孱弱的心而不停的向外流。
我在稍微远一点的地方，望着父亲时，我的头脑中会勾起很多很多的联想，我总会感受到这个家，为什么这样破破合合搅碎人心呢！这个环境为什么会出现这样的水火相容的环境，火又是水，水又是火呢！
我依然那么难言地走近他们，我的性格依然像我固有的坏死的性格一样，怎么也不出话来？只有母亲见到这些，总是开怀大笑。
父子俩在一起吗？这是一个大喜事吗！我跟你，你爸得的前列腺很严重，这会儿连尿都尿不出来了。
母亲到这里，我的父亲在嘴也总是不出话的状况下，蔑斜了她一眼，母亲继续：
大夫了，这次手术得三千块钱，我和你爸商量了一下，你们你们姊妹三个人一人掏五百块钱，我们自己掏一千五百块钱，只要把这个手术能顺利地做下来就行了，大夫，还是
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