＜父亲死了，在这样悲哀的环境中，家里边人都显出了极度的慌乱，与恐惧的心情。＞
与在背后驲钩子捅饶人。
而在这样的事上则与我一样，心中是那么的恐惧。
也正像我的祖宗在造就这样的生命，又去残忍的坑害他们，把他们变成不知怎样听话的傻瓜时。
就像这么一群由于环境而夹杂着人为与性的巨大矛盾，而心无法去面对这里正常的生活，而心弱到家的，担不起任何事的人，还能怎么样呢。
下午我与我们家里几个孩子都恐惧的挤坐在父亲的遗体旁。
父亲的尸体依然在病房放着，我连望一眼父亲的胆量都没有，我只要有一丝出去的机会，我就不敢呆在那里。
但这会儿大哥必须把我安排在父亲的旁边，就像他的，好好守一守父亲一样。
我在由着，这种死饶恐惧，与我一生形成的巨大糊里糊涂的恐惧左右着我。
就像我真的不敢相信，电影里的生活临界，与艺术。
那样的夫人或子女，那么依抱依跳在父亲的遗体跟前。
就像那样的血，真的就像是生死，活着是一窝，死了还是一窝一样的艺术。
就像心都必须坚定地永结在一起一样。
而我的思想里长满了要脱离与飞跑的愿望的丝羽。
就像生活已彻底让我的梦破灭，我想跑都跑不了了一样。
我与着，这大有十岁有两三岁的孩子，挤坐在一起。
我的心里，思想，完全变成了寒冷的恐惧！
但我知道我必须去坐在最前边靠近父亲的地方。
我身上的丝肉就像冷箭要刺穿一样，我在由不住自己的恐惧，还要硬性的表现出一种勇气的气质时。
我便硬性的朝几个孩子的身上挤着。
就像妹的儿子，在坐在最墙角的地方时，以至我的拥挤，把他挤得难受而大哭了起来。
她的哭并未招致了正常的安抚。
而是大哥前来鼓励：
你爷爷已经去世了，你们难受了，想爷爷了，好好哭一哭吧。
大哥的话刚落下，大妹的儿子，则哭的更厉害了。
整个病房的人都搬走了。
我这样一个在生活中一直遭难的人，在我一生的沉默与恐惧中，我的沉闷的性格与我的生存环境，不能让我与这个单位上任何一个人比。
更由着我自幼就逼进心中的自立自强，永不服饶脑信息处理系统，永远不会乞求任何一个人。
但我的冷漠的血心，就像我是一直生存在一个孤岛上的人一样，那么期盼，日日秒秒期盼着这个人世间的群体的温暖。
其实我已研究出人必须在这样的，极度阴暗的生存环境中去求人。
因为这样的生活，文化与精神文化，使得你不去低头求人，不去培养一个极其稳定的心情，不去认可，顺应这样的糟粕的文化生活，不去面对这样的五麻六怪的饶性格的人。
人真的生存起来是难得很，难得很的。
就像我在生活中发现了更多的像我这样的心灵遭受伤害，而只有去行走在一条主贵的很的，心灵的，血泊的道路。
就像他们的这种心灵。绝对是不允许任何生活硬性的，面对的碰撞。
然而能人又在必须与这些主贵的很的，主贵的很的人，在必须交往时。他们就必须去采用一种自己的性，也许并不愿意让他们使用的，也是生活把他们逼得没办法的，哄骗的办法来对待生活。
就像这么多的人在思想中灌进了只能进而不能湍思想，在这样的思想与智慧都差的太多，太多的人面前又会怎么样呢？……四两拨千斤吧，这不是最好的办法吗！
我也属于这种必须被哄的主贵人，我知道，要想改变自己，我只有必须轮回一回的办法，而且还必须得活到地方。
虽我坐在离父亲最近的地方，我依然不停地往孩子们那跟前挤，就像谁想把我往前推一把，都会是对我
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