＜我改不了我的秉性，我只能控制它。我依然很想吉丽，我很想正常的去叫她一声，吉丽，但有着长期形成的混烂的自尊心，有着这种自尊心而产生着人生的恐惧，只能让我在心中那么难耐的自怄。就像我在精神上真的生不如死一样。＞
麾下，委曲求全的生活，我一生的一切的一切，由着这里的自私家庭文化的自私，由这社会公义的极度缺少，而必须信命。
我眼睁睁地看着与思想着一个本应正常的人，变成了一个四肢不全的废人。
我无法逃出这种命的魔窟，我在完全找到这些事由的原因时，我难受的心，怎么敢去？让我相信。
就像我个体的命，必须由上辈的模子来决定。
是我的上端人坑害了我。
如同我用同样的方式坑害自己的孩子一样。
牛上，李能人在喊我去打边家科时，我的心那么弱那么的胆怯，那么的恐惧，我头脑中微微的想过，我不能去参加他们的打人，我顶不过牛上的对我的恐惧，我害怕他，就像我是他的奴隶一样，我那么预感着灾难的来临。
在今想来，假如我要有一点面对与实事求是的精神的话，我也许不会拥有这么灾难的起端。
我的家庭烂成那，但我性依然让我的虚伪膨胀的很高，依然每分每秒的对他寄予着我必须寄予的希望。
就像我不想当咸菜，也由不住自己的被环境硬性地押在咸水罐里。
就像你不当咸菜，谁又去当咸菜呢一样。
我心里难受，委屈的死也不愿意去承认这样的错误。
然而这是现实，是纽带，是家家都有一本难念的经，是金窝银窝，永远也不如自己的狗窝的纽带。
因为我的父母他们也同样是那样家庭的受害者，如同他们的上辈同样也是这样的受害者一样。
其实在其今清醒的时候，我要感谢他们，用他们最大的努力在永恒的找不着原因的状况下，延续着我们的生命。
就像父亲一生没动过我一指头，母亲也粗略地发现我的身体不好时，却把我领到土大夫那里扎针去，求神仙。
他们确实不知道我真正的病的原因，我的病在精神，在心理上的无言，无知，与心怄上。
就像我的不正常，完全由这两方面原因组成。
我见到过这方面，由着家庭环境而沤死的孩子。
但家长们都很习惯地寻找到的原因，那是他没有那个福分，那是他没有那个命，来到这个世上，上只是让他来这里转上一分钟。不让他多待呀。
我见到的这些在精神上受难的人，他们绝大多数都是男娃，并且是老大，就像人们在生活中就能发现那些过早显呆，显老，耿直不话只知道遇见事傻笑的男人，一般都是家中的老大。
而越往底下的孩子，他们受到家庭冲击就越，就像叼老三，精老五，猾老七，熟老九一样。
在今这样的时刻，由着我的生命的延续，我感到我不应该害怕他们，把他们当鬼来看。
就像我有着这样坦然的思路，在父亲去世后，我连一次噩梦都没有做过，过去的生活真的是好可怕呀！
每当这样的伤残严重地影响着我的生活时，我依然会那么自卑地去回想人生，去开始由着我心中过激的爱，而转世转向过激的恨。我的屁股好了一点，又突然痛的难受，我的耳朵由着生火。而不停地刺激着我从幼就壮的很大很大的自尊心。
我依然那么喜欢吉丽。
就像我的心那么永远不会磨灭的要求我去与他有一次那样的偷偷的关系一样， 那把标准降到最低，去抚摸一下她的手。
就像我哪怕有机会去轻轻的抚摸一下她的手，去真实地正式地看她一眼，“她就是姑娘，是女人，去那么在自己灵醒，修正，改变之际。
却由不住自己，那么地轻轻地，轻轻地叫一声，“吉丽！。
就像我幼，只见到那几个调皮的正常的朋友，他们那么朗朗的叫吉丽一样，那也真的是我心中的一种极大极大的快乐的慰藉。
就像生活，就像一把锁，钥匙原先就在自己手里握着，然而自己一生由着一种迷茫，无知而那么不知就在自己身边。这把锁就是那么期望着这一把把正常的钥匙去打开，而这些钥匙哭着闹着悲哀着，不知在干什么地？寻不着地方
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