吉丽在我的心中我永远的记着她。
而在人走路时就会感到白骨皑皑，吉丽的形象让我在脑中永远的记住。尤其是在这时，我会不停的回忆起细枝末节。
我在卖甘蔗时，死死的盯着她那微笑的脸，我已经不知道我把甘蔗皮刮的完全露出了肉瓤，但我仍旧在刮，我不知我要怎样把最好的甘蔗送给她？
我在看着她，每次随着改革的春风而更换色彩的服装式样时，我的心里总会升华一种强烈的欣喜与嫉妒，与心理的强烈追求与无限的赞美福
看着她总会骑着蓝色的二八坤车，那么在单位门口大马路上潇洒的骑进骑出时。
看到她从人堆里显现出她的独一无二的模样时。
我的心里的那种感觉就像是被一种强烈的磁性所感应一样，真的不知，我该怎么样对待生活呢？真的不知我为什么产生这样抽象的精神愿望！
我在被抢救回来，无奈地在楼顶的阔地俯瞰她在教室外燕舞筋绳。
在她放学回来，她走进楼梯的倩影，我期望我每那个时刻都能在楼上的窗上看到她。
在我蹲级与她在一班时，我坐在教室的最后一排，她刚好就在我的身旁。
然而我不敢望她，看她，只是由着自己脑信息处理系统，与内心的激动那么浓厚地感应着她，我的全身就像火烧了一样，成为了火烧人。
就像仅处去审美，反而失去了美。
因为身上的布饰和她脸上的敷肉还有头发都看的是那么的细，各自的细处，都把自己的艺术展现出来，反而让人没有了选择与想象，同时又是那么容易消失记忆，反而感觉美性消失，或不知从何去发落。
就像绘画的艺术，远远超过了摄像的艺术，摄像非常的真实，但它缺少艺术感，而绘画却非常的精湛艺术感
整体的艺术也只能在一定的距离，才能显出那么的光耀。
远处去偷看她，哪种艺术就会在心中大放光彩？
就像那样的美妙的丝气，会由不住我的嗅觉，浓浓的感染着我。
由着我的鼻息，在我清醒时去感应着她的一牵
似乎有一种梦靥，在这样严肃清纯的环境中去那么清晰地去感应着这样的一牵
然而，我的身由着心而不停地发着大烧。
就像我又开始糊涂了一般。
在我幼时，我被父亲赶出家门，我满脸泪水，只能在傍晚时，能够清晰看到她与弟弟端着鸡蛋炒米饭，还有后来我见到的，永远让我难以忘怀的袖珍饺子，以及她在母亲面前的面对。
青春时那种飘忽在外的捂都捂不住的馕香，揣测，怀疑，心中极大矛盾的夹杂的不服之气？
那层层缭绕的一点一点一环一环，让人惹急心肺的服饰，柔色，柔彩，柔燕，柔香，以及没有语言再继续描述的一牵
就像她的身身不停的演绎在我的脑中像影片一样，不停的播放。每一种形象，每一种衣着都是那么的夺目鲜艳。
每种形体美，一种动作，都是那么的惹心倾靠。
但在这时，在我开始慢慢复活与开始学着面对之时，我必须也自然地看到了美丽的乖巧，孩子的很好的气质。
我满身已装的严严实实的怕死与求活得信心，只有我完全镇定之时才会实现。
然而我更知道，在我的临界心，她永远与我的心纠缠陪伴。
我一生孤独自傲，一生都在寻求精神的空的信息，然而，生活封闭的全无孔洞。
我不知上造就我的灵魂是应该怎样的生存？我一直迷茫的寻求，只有在跟美丽谈对象时，我才有了这样唯一的机会，去寻求！寻求！
美丽在看到与问我为什么写这部书时！
我的思潮由不住心的，那么容易撕开的裂缝，而激动不已！
我我一生多灾多难，我一生存有巨大的幻想，由着这种幻想达到一点极其微的实际时，我却又在无形当中沿用了仇恶的家思想，坑害了孩子！
我在终于研究透什么是，是什么事把我坑害成这个样子时！
就像我一生自责，我的性都坚决与我为敌时！
我发现了，坑害我的人是自己的上方监护人！是他们的生活环境，亲手搅乱了我的幼稚无邪的脑信息处理系统，而使我走向了一条在人生中极为不正常的扭曲的心泊血路。
我用我极度不好的脑信息处理系统去处理这里正常的生活，我想纠正自己，让自己正常起来，但这条路在什么地方呢？
但我那点性，由着心中的那点用泪水，淹透的那点公益去思虑着父母们一生的表情，我感到：
父母都有深爱自己孩子的那一部分，我在怪他们之时，他们又该那么矛盾重重的去怪谁呢？
在母亲与父亲点燃一把幸福与爱的火的家的环境中，他们的生活在这一把爱的火焰中，却产生着深刻的矛盾与裂变，把一个应该变成自然的好事，而变成了一个极度矛盾的坏事。
我的性为什么就一昧的要投向母亲的身边，又那么的倾向于她诉向我的矛盾，而又那么的在心中把这种矛盾深刻化，而把这种无形的死绳缠结在自己的脑中，而矛盾重重的不能自拔。
我在不停的深化对父亲的恨时，我的心又是那么的对他进行极度的怜悯，只有生活随着时间的慢慢变更，这样的矛盾与细节才慢慢的逐一的开始亮开。
才会让我深刻的感到，男人在成家时可以感受幸福，但绝对不能欺负女人，更不能由着邪恶的心理，而加害女人，然而这样邪怒心理又是从那里来的呢，为什么会出现这么严重的精神与心理的怒气呢？女人会在无形当中坑害了孩子，实际上就是毁掉了这样一个家庭的延续。
一切都会在努力当中，而空空旋转。
再也拾不回原始的梦想与希望。
男饶大气大度，忍耐包容，高德。
女饶勤俭持家，爱孩子，胜过爱自己，爱丈夫，胜过爱自己。
女人贤淑始终如一，默默忍耐生活与付出，能不使得家步步高升吗！
能不让自己在幂墓中而得到鲜花命模吗！
墓幂之外的花界，从无到有吗？从有到优吗？
爷爷拿着斧子砍父亲的脚，爷爷的爷爷是不是也是这样！
爷爷的爷爷的爷爷是不是也是这样！他们为什么会这样呢？
母亲正因为她的母亲又生出了她这么一个女婴而被遭到家公（外公）的遗弃！那么的年龄，那样一个真无邪的生命，那么，带着大的期望，期望生就的家庭能好好待她。
然而，生活并不是这样，她终身在精神上会得到一个什么？一生的悔恨与欠疚，终将产生了一生的不得已的自私与无奈的极度错误的选择。
家公的上辈对待自己感到的多余的女孩儿是不是也是这样呢？要不停地置她们于死地呢？
我知道这种辜的东西是在家的强制环境下，在强行给破坏了一个生灵的性下，形成的这种辜的东西。
在自己永恒，不敢去寻求它的罪责人时，它就会永恒的在这个社会上释放！
就像辜挑柿子，专挑软的捏一样。
我知道一位家庭，他们家就是把一个多余的女婴用土坯活活地压死的。
我真的怪不上他们，那怪谁呢？
大家可以思考，我在寻求解铃人时，那解铃人已死了。
美丽在屋里看到太兴（人名）（由着长辈的原因，制造出的一个傻娃）时：
你看那不是太兴吗！
我们看到这个被家庭弄出的傻子，我感到遗憾的是……残愧！
因为大家都知道太心父亲有着一种原因，受到了伤害，他在已生出了太心哥哥，是一个傻子之时，这时又生出了太兴，而在生出了太兴也是傻子时，他便羞愧地跑了。
太兴由着母亲养着他，用着眼泪在寄于希望的喊着太兴，而太兴却像疯狗一样，什么感知也没有的胡转。
在今美丽的提醒下，我对美丽：
我若不是碰上你，我连太兴都不如，太兴还能快乐无忧无虑的去乱跑！
而我的腿残疾了，一切的一切都残疾了，我只抱有着一腔就要湮灭的气幻去等待着我一生不停创造堆垒的恐惧，去那么觳觫觳觫地等死了！
我不知道死亡，也许是一道光彩！只知道它是那么的阴暗，那么的恐惧！
随后，常玉山大口大口的吐血，他已经不出话来了，他无法改变自己的脑信息处理系统，生活给了他一次又一次生还的机会，然而，脑信息处理系统的痛处，始终是主宰他生命的主要部分。他无法改变他的脑信息处理系统。
他一生都在与自己的命斗，最终的结局只能是他在四川时，那年轻难看的算命人的那样，他活不过四十岁。他动了一生的思想想突破自己，他的命比什么都贵。结局，还是可想而知的。
就像三岁看老，因为三岁前到妊娠时，都是个生命形成脑信息处理系统的关键期，然而，在这样的时期，又有几个人会得到温暖的呵护呢！
之前，他让我帮他把书稿整好，一旦有机会发表了，就赶快去投稿。他写了六十三本手稿，我与孩子一点一点的整理，把手稿变成电子版。
全书完本，二零二六年元月十七日
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