意识到自己在留意老张的排班表时，一股强烈的自我厌恶瞬间淹没了我。这感觉比电击棒带来的刺痛更让人难堪——我竟然开始依赖一个看守的“仁慈”，就像溺水者紧抓着一条看似结实实则腐朽的绳索。
然而，理智在生存本能面前显得如此苍白。当老张值班时，那些细微的“不同”逐渐在我心中发酵、变质。他避开视线的动作，从最初的“不愿沾染”，在我扭曲的解读中，慢慢变成了“不忍直视”；他减少不必要的肢体接触，从“怕麻烦”被我美化成了“保留一丝尊重”；就连他机械而快速完成“取奶”流程的行为，也让我产生了一种荒谬的感激——至少，他让我少受了几分钟的罪。
这种解读是如茨刻意和牵强，连我自己都感到可笑。但在这片人性的荒漠里，我像一头饥渴的骆驼，拼命吮吸着每一滴可能存在的、象征着“人性”的露水，哪怕那露水实际上可能是毒液。我开始像做实验一样，心翼翼地测试着他的反应。
有一次，在被他押送回牢房的路上，我因为连日低烧和疼痛，脚步一个踉跄，差点摔倒。我下意识地用手扶了一下墙，动作很轻，甚至没有停顿。若是其他看守，多半会骂我“磨蹭”或者给我一棍子。但老张只是停下脚步，既没有催促，也没有搀扶，只是站在原地，等我重新站稳，然后继续沉默地向前走。
就这一个微不足道的停顿，让我那颗早已冰冷的心，竟可耻地泛起一丝暖意。看，他没有打我，他甚至愿意等我——这个念头一旦产生，就像藤蔓一样疯狂滋长。我贪婪地捕捉着这个瞬间，将它反复咀嚼、回味，仿佛从中能汲取到活下去的勇气。我知道这是自欺欺人，我知道他很可能只是懒得动手，或者单纯地不想节外生枝。但我无法控制自己，就像沙漠旅人会产生看到绿洲的幻觉，我的心灵也在极度干涸中，制造着“善意”的幻影。
这种扭曲的期待，渐渐形成了一种新的条件反射。听到他的脚步声，我紧绷的神经会微微放松；看到是他来执邪取奶”，我甚至会暗自松一口气，仿佛即将面临的不是一场酷刑，而只是一项可以稍微“轻松”一点完成的任务。我甚至开始下意识地调整自己的行为，在他面前，我会努力表现得更加“顺从”，更加“配合”，不再流露出明显的痛苦或抗拒，仿佛这样就能“回报”他那一点点“伪善”，就能让这种脆弱的、危险的“平衡”维持得更久一些。
这种心态的变化让我感到恐惧。我清楚地知道，我正在一条危险的道路上滑校我把一个压迫者偶尔的“不残酷”当作了恩赐，并因此产生了可悲的依赖。我痛恨这样的自己，比痛恨那些直接施暴的看守更甚。因为直接施暴只会让我愤怒和恐惧，而这种扭曲的依赖，却在悄无声息地瓦解我的意志，让我从内部开始腐烂。
夜深人静时，我常常在自我厌恶中惊醒。我看着自己这具残破的身体，感受着胸口和断腕处永不间断的疼痛，质问自己：林晓雅，你怎么能变得如此卑微？你怎么能从一个看守的冷漠中寻找慰藉？你怎么能像摇尾乞怜的狗一样，期盼着那一点点有毒的“宽容”？
没有答案。只有深入骨髓的耻辱，和一种清醒地看着自己堕落的无力福我知道这是错的，我知道这很可悲，但我停不下来。对稍微减轻痛苦的渴望，已经压倒了一切尊严和理智。那根看似救命的稻草，正将我拖向更深的、精神的泥沼。我紧紧抓着它，不是因为相信它能救我，而是因为在这片无边无际的绝望之海中，它是我唯一能触碰到的东西。哪怕它最终会断裂，会让我摔得粉身碎骨，至少在抓住它的那一刻，我产生了自己还在“挣扎”，而非彻底“沉没”的错觉。
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