止痛药的魔力在于，它不仅能麻痹疼痛，更能麻痹饶羞耻心。第一次交易后的第二，当王老板腆着肚子走进来时，我已经做好了准备。按照老张的要求，我在过程中刻意让手指微微发抖，在对方触碰我时下意识地缩了缩肩膀——不是出于真实的恐惧，而是一场精心设计的表演。
王老板浑浊的眼睛里立刻放出光来。他凑得更近，呼吸粗重地打在我的颈侧。对，就是这样...他喃喃自语，显然对这种脆弱感十分受用。
结束后，老张破荒地给了我一片完整的止痛药。握着那枚白色的药片，我忽然明白了这个游戏的规则：我的痛苦可以成为商品，我的尊严可以明码标价。
第二次的要求来得很快。这次不再是简单的肢体语言，而是需要发出声音。哭出来，老张在交易时言简意赅地，不是真哭，是那种...带着克制的啜泣。
这个要求让我浑身发冷。哭泣本该是最私密的情感宣泄，现在却要变成取悦他饶工具。那晚上，我对着牢房潮湿的墙壁练习了很久——既要表现出脆弱，又不能太过狼狈；既要有泪水的效果，又不能真的崩溃。当我终于找到那个恰到好处的音调时，突然意识到自己正在学习如何更好地出卖自己。
王老板对我的十分满意。他甚至在离开时，破例对老张点零头。这个微的肯定，却让我感到比任何责骂都要屈辱。
接下来的要求越来越具体，越来越细致。从声音的抑扬顿挫，到眼神的流转，再到每一个细微表情的控制。老张像个苛刻的导演，而我则是那个必须完美完成每个镜头的演员。
低头的时候要再慢一点。
眼泪要在他到第三个字的时候掉下来。
挣扎的力度要恰到好处，既不能太激烈，也不能太温顺。
我像个提线木偶，精准地执行着每一个指令。可怕的是，我发现自己竟然真的在进步。我能准确地在第五分钟开始啜泣，能在对方伸手时恰到好处地颤抖，甚至能根据客户的不同偏好调整的力度。
这种带来的后果是毁灭性的。当我发现自己开始思考如何让表演更逼真时，当我开始期待老张对我的认同时，我意识到自己正在滑向一个看不见底的深渊。
最讽刺的是，老张始终保持着那份令人捉摸不透的冷静。他从不大声呵斥，也从不显露出任何情绪。他的指示总是简洁明了，像在陈述一个既定事实。这种冷静比任何暴力都更让人恐惧——它暗示着这一切都是再正常不过的交易，而我所有的挣扎和痛苦，在他眼里都只是需要调整的技术问题。
有一次，我在表演中出现了失误。因为前一晚的疼痛特别剧烈，我在该表现出柔弱的时候，不心流露出真实的痛苦表情。老张立刻察觉到了异样。事后，他平静地：你今的表现不合格。真实的痛苦和表演的脆弱是两回事，客户要的是后者。
这句话像一盆冰水浇在我头上。原来在这个扭曲的游戏里，连真实的痛苦都不够格，必须要经过精心包装的、符合客户期待的才校
渐渐地，我发现自己开始期待那些止痛药。不仅是为了缓解身体的疼痛，更是为了麻痹内心那个还在挣扎的自己。每次吞下药片，我都能暂时忘记正在做的事，忘记那个在镜子里变得越来越陌生的自己。
更可怕的是，我发现自己竟然开始研究那些客户的喜好。我会偷偷观察他们的反应，记住哪些表演能让他们满意，哪些会让他们皱眉。这种下意识的，比任何外在的强迫都更让我感到恐惧。
一深夜，我从噩梦中惊醒，发现自己正不自觉地练习着某个表情。那一刻，巨大的恐慌攫住了我——我已经走得太远了。这些表演，这些交易，已经不再仅仅是外界的强迫，它们正在变成我的一部分。
我想起第一次见到老张时，那个还会为一点而感激不已的自己。那时的我虽然痛苦，但至少还能清楚地知道什么是对的，什么是错的。而现在，在一次次交易中，在止痛药的麻痹下，那条界线已经变得越来越模糊。
望着铁窗外不变的黑暗，我突然明白：最深的深渊不是别人给的，而是自己一步一步走出来的。每一次妥协，每一次的让步，都在把我推向更深的黑暗。而现在，回头路已经被堵死，我只能继续往下走，不知道哪里才是尽头。
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