【柔则视角】
你的出现，于我而言无疑是上垂赐的馈赠。
最初，我是这府邸里唯一的嫡女。长辈们纵有呵护之心，却总难时时相伴。没有你的日子，是那样孤独，而之后，你——宜修，你来了。
我还记得我们第一次见面，那时候你还在襁褓之中，我也堪堪能够得着你的摇篮，那时候我就垫着脚看你，我的妹妹，那一对葡萄般的乌泱泱的大眼睛就这么盯着我，我摘下花园里的柳树叶悄悄摩擦你的鼻尖，你打了一个大大的喷嚏，接着就大哭起来。我手忙脚乱，第一次觉得自己做了错事。
那时候的你是多么脆弱啊。
在外人眼里我是独一无二的嫡女，是整个家族最重要的女儿，而在我心里，我从来不觉得嫡女的身份对我而言有多值得庆幸，相反，能成为你的长姐，是我这一生最幸福的事。
在我能够弹琴歌唱的时候，你也在蹒跚学步，牙牙学语；在我能作出熟练优美的惊鸿舞时，你已能写出一笔独具风骨的好字。
我一直不舍得他们欺负你，不是因为你我身体共享着一半相同的血液，而是因为你是我最亲爱的妹妹。因此我想把我拥有的东西也一并给你。
家宴上，我会跳起我最爱的惊鸿舞，你的眼睛总是充满了向往，一眨也不眨，聚精会神的盯着我，我一直担心我会因此乱了阵脚。跳完后，掌声雷动，我会下意识分辨哪一个掌声是来自于你的双手。
而这双手会写出这个世界上最瑰丽的笔锋。
我不止一次的告诉你，你不需要学会我所会的也能很优秀，不因为你是我的妹妹，而是因为你是你自己。
宜修，我一直觉得我对你有所亏欠……
姨娘身体不好，渐渐的，你的眉间染上镰淡的忧郁。
我记得姨娘走的那你的那句话。
“母亲遇上薄情郎被人辜负，屈居侧室，潦草收场，女儿的命和母亲的命是一样的，焉知这不是我的命运？”
我没想到，你当年的话，有朝一日竟然一一应验了。
我时常问自己，所谓嫡庶有别，真的就如此重要吗？我们为什么不能就那样，做一对底下最寻常不过的、幸福快乐的姐妹呢？
我还记得那个新雪初霁的午后我牵着你的手，满树梅花还未凋落，我对你，不论日后会经历什么，希望你都能这样牵着长姐的手，这时我为你唱了一支歌，你长姐的声音那样好，寒冷的冬，我们话时呼出的白气会远远地消散在空气中，你伸出手想要抓住，这样你就能珍藏我献给你的歌声。
然后一阵风吹过，满树的梅花便纷纷扬扬的落落一地。
那么你是从什么时候开始怨恨我的？我的妹妹。
那，听你要嫁给阿哥，我发自内心为你高兴，也发自内心为我自己遗憾。
我一遍一遍告诉自己，我的妹妹会遇到一个很爱她的男人，我应该就此放手，将你交给那位尊贵的皇子；我一遍一遍告诉自己，我对你的不舍是因为我们是从一起长大的亲姐妹，拥有着血浓于水的亲情和羁绊。
在你出嫁后的日子里，我每都在空荡荡的大宅子里打转：你的房间空空如也，花园群芳也尽失颜色。
没有你的日子那样的寂寞。
我变得郁郁寡欢起来。
长姐尚且待字闺中，你怎么就先出嫁了呢。
我应该祈祷一切在此停止的，那么我要做的只是忍受我的寂寞和遗憾。
我无法想象，母亲的声音从此成为了我的梦魇，她用那一贯对我柔和的声音，柔则，你该成为皇后。
可是太子和八阿哥都对我不为所动。
她又，嫡姐嫁给臣子，庶妹有朝一日成了皇子福晋，这像什么话？
你能忍受吗？对着向来不如你的庶妹叩头请安。
可是我根本不在意。
为什么要这样？我的妹妹刚刚怀上她和四阿哥的孩子啊！
那母亲为我穿上华美的衣服，坐上家族的马车来到皇宫。你的眼神充满了诧异和惊慌，但还是平和的迎接我，而那时已是你夫君的皇帝看向我的眼神含情脉脉。
我看着你手腕上的镯子，顿觉一阵铺盖地的伤心。
可是，这本就是应该的啊。
我本应该为宜修能和夫君琴瑟和鸣高兴才是。
可我看到胤禛看我的眼神，却为你悲哀，他不爱你。
你因为他的爱而开心，可他根本不值得你爱。
我的心啊，好似悄悄的被什么东西扎破了一个洞，有一个声音再：嫁给他，嫁给他，就能一直和宜修在一起了。
欲望在心头滋长，慢慢长成了世间最毒的毒药。
姑母总我太心慈，一副菩萨心肠，干不了大事。
但是这世上人人都只是血肉之躯罢了，哪有无欲无求的菩萨呢？
可等真的顺心遂意的进了宫，却又发现哪怕只是想象你在他身边承欢的样子，都让人倍感煎熬。
于是我选择把他留在我这里。
我是这样坏的女人。
只是我从未想过，只是这一刻的疯魔，害了你，害了他，也害了我，全都害了。
所以，宜修，我的妹妹，我知道你怨恨我的原因。
还记得时候我拉着你的手过什么吗？我，我是你的长姐，我会永远护着你。而曾过要永远护着你的我做出伤害你的事情，你会怨恨我，我不怪你，这是应该的。
我希望你能幸福。
可是我知道，不能了，再也不能了。
在王府的日子里，你看向我的眼神不再真无邪，而是永远带着回避和粉饰的尊重，我总想拉着你点什么，可是你却不再愿意和我独处哪怕片刻。
我不再是你的依靠，只是背叛你的姐姐，是你恨意的源头。
那便怨我吧，听恨比爱来得更长久。
可是，宜修，我的妹妹，你要知道，身为女子，我们的命运何时能够自己做主呢？
后来，你的孩子诞生了，我在宴会上的祝辞，只换回你冷漠的眼神。
日子就这样流过去，从这头到那头。
我从没有，没有胆量，也没有时机对你剖白我的心意。
我是那样胆怯。
再然后，我也怀上了孩子。
我从没想过，那一时的疏失，便让你失了你此生唯一的珍宝。
这样的雨夜啊，你抱着孩子已经没有气息的身体在滂沱大雨中走了整整一夜，乞求满神佛拿走你的命。
你在暴雨中昏厥过去，落下了头风的毛病。
是因为我的自私，夺走了你的夫君，夺走了你的正妻之位，践踏你的尊严，害你失了心爱的孩子，你的一仟—你该恨我的。
我总想着，一切的恩怨，终有释怀的一。
可事已至此，我也该知道，我永远不会得到原谅了，或许有一，我会带着你对我的怨恨走向坟墓。
我从未想过我们会走到这一步，只是一个握手都让你避之不及。
我多想给你一个拥抱，可或许我此刻的拥抱与你而言已经带了刺。
在我的眼里，你一直都还是当年那个孩，哪怕尽力隐藏，我总能看出端倪，在我面前永远掩饰不了自己的情绪。
弘晖死后，我怎么会不知道你为我端茶的殷勤是出于何目的呢？
桃仁茶可真真苦啊，不仅仅是桃仁苦，我知道，是你心里的苦也融化进茶里。
可是我的妹妹，如果这样能让你有片刻的安慰，那我都可以笑着饮下去。
忽然想起孩提时代的一次打闹，我仗着比幼的你长了两寸，抢了你费劲为姨娘编的平安扣逗你。
你恼了，打闹间不心碰坏了我最心爱的瓷器。
我虽也觉得可惜，但也并不要紧。
可母亲不由分，害你被罚在佛堂跪了一夜。
半夜我悄悄带了你最爱的点心去看你，你还在生气，推开我递过去的盘子，赌气。
“便是我对不起你，你定然也当我是妹妹，可你要再欺负我，我可不把你当姐姐了。”
我没想到，一句玩笑话，竟然有一一语成谶。
你真的已经不把我当成姐姐了吧。
宜修啊，我一直觉得我对你有所亏欠，而我们之间的阴差阳错随着年岁增长愈发无法回头。
在生产的某一瞬间，我知道，我的生命或许已经走到了尽头，想着死生有命，不如就这样吧。
我看到了你眼角滑落的眼泪。
最后的时刻，我好像做了一个梦，我梦见我为你歌唱时你清亮的眼神，时间回到那个寒梅立雪的冬，我还是你又崇拜又想要超越的长姐。
我让他照顾回护你，我望你终有一能够得偿所愿。
恍惚间，我又想起了那夜扑簌簌落下的梅花。
我那么想，那么想让你得到幸福。
可是你的幸福被我亲手毁掉了。
宜修，我的妹妹……
希望往后的日子里你能平安喜乐。
为了成全你一生所追求的爱和尊严，我的心可以烧成一片灰烬。
对不住……
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