（内心独白形式）
我叫留年。
年年有余，岁岁平安。这是爹娘挤在漏风的棚屋里，对着新生的我，能想到的最好的祝福。他们希望我每年都能有点余粮，平平安安地长大。
可我从有记忆起，就不叫留年了。我是林御。师父，御，是驾驭，是守护。他要我驾驭这身滚烫得快要烧起来的血脉，守护该守护的人。
该守护的人……
第一个，就是林峰。
师父把我们捡回去的时候，我们两个都只剩下一口气。我浑身烫得像块火炭，他却冷得像块冰。很奇怪，当我靠近他时，那股几乎要把我自己焚毁的灼热会平息一点点，而他冰冷的身体也会汲取一点暖意。
我们像两株扭曲缠绕着生长的藤蔓，从那个雷电交加的夜晚幸存下来，注定要互相依存。
他是我的半身。是我在隐宗枯燥修炼岁月里，唯一可以完全放松、毫无保留去对待的人。我知道我手心烫，可他总是手脚冰凉，所以我习惯性地去握他的手，把我的温度分给他。他修炼八阴引煞气时突然出事，我心急如焚，甚至比他自己还要慌张。我毫不犹豫地运用至阳之气去冲撞那股煞气，完全不顾及自己的经脉是否会因此受损。
每一个雷雨交加的夜晚，他都会被噩梦所困扰，身体蜷缩成一团，瑟瑟发抖。我会默默地守在他身旁，轻声告诉他：“别怕，我在。”这不仅仅是一句安慰的话语，更是我内心深处对他的承诺。
这并非出于怜悯或责任，而是因为只要他在我的视线范围内，我的内心就会充满一种无法言喻的满足感，仿佛整个世界都变得安稳起来。
我们的关系从师兄弟逐渐演变，自然而然地发展成了恋人。这一切都如同水到渠成一般，没有丝毫的刻意和勉强。
当我拥抱他、亲吻他时，能感受到他在我怀里从最初的僵硬逐渐放松下来。这种亲密的接触，是我这辈子所体验过的最令人满足的事情。
我的横刀，之所以变得如此锋利，是为了守护他；而我的至阳之体，之所以存在，也是为了能够温暖他。
我曾真地以为，我们会一直这样相伴下去。一起斩妖除魔，一同游历四方。他操控着阴煞之力，而我则挥舞着横刀，斩断邪恶。我们彼此相互依存，是对方最锋利的矛和最坚固的盾。
直到白弥勒，把那份伪造的“真相”砸在我面前。
他们竟然，我的父母为了掩盖我那所谓的至阳之体，妄图夺取林峰那八阴之体的灵魂，从而引发了雷，不仅害死了他的全家，连他们自己也未能幸免。
这简直就是无稽之谈！这是多么荒谬且无耻的言论啊！
我听到这些谣言的瞬间，心中的怒火瞬间被点燃，只想将那些散布谣言的人碎尸万段！
然而，就在我怒不可遏的时候，我看到了林峰。他就那样静静地站在那里，看着我。
在那片如潮水般汹涌的质疑声中，他并没有像我所期望的那样，立刻挺身而出，用他那一贯的、带着些许依赖和信任的眼神看着我，然后坚定地：“我信林御。”
相反，他的沉默让我感到一种前所未有的寒意。
那是一种从心脏最深处蔓延开来的寒冷，仿佛能将我整个人都冻结。
我听到了什么东西在我心里“咔嚓”一声，碎了。
那不是愤怒，而是一种比愤怒更可怕的冷漠。
因为我知道，他……迟疑了。
哪怕只有那么一瞬间，他也对我产生了怀疑。
他开始怀疑我，怀疑我们之间的一切，是否都建立在我父母害死他全家的血债之上。
那一刻，我突然觉得自己就像一个大的笑话。我所有的守护，所有的爱恋，所有以为坚不可摧的信任，在那一瞬间的迟疑面前，土崩瓦解。
我走了。不是不爱了，是太痛了。痛到无法呼吸，痛到只想逃离那个让我窒息的眼神。
死亡之海的风沙刮在脸上，比不上心里万分之一疼。心魔在我耳边嘶吼，它：看吧，你本来就是灾祸，你靠近谁，就会毁了谁。留年？你连自己都留不住，还谈什么年年有余？岁岁平安？你和你靠近的人，都不得平安！
我差点就信了。
直到威尔找到我，直到……他再次出现。
他来了，带着满身的伤和悔恨。我看着他苍白憔悴的脸，心里的疼压过了怨。我知道不该怪他，白弥勒的计谋太毒，那些“证据”太真。可……裂痕已经产生了。
我控制不住自己身体的僵硬，控制不住那份想要靠近又害怕再次被刺赡恐惧。那个粗暴的吻，不是惩罚他，是惩罚我自己。我想用那种方式确认他的存在，确认我们还能连接在一起，哪怕是以疼痛的方式。
然后，是威尔。
我知道威尔。从一开始就知道。林峰看威尔的眼神，和看别人不一样。那里面有另一种我看不懂的、属于黑暗的吸引。我嫉妒，不安，但我告诉自己，要相信他，相信我们这么多年的感情。
可现在，这份信任已经千疮百孔。
看着威尔吻上他，看着他被我们两人用近乎角力的方式禁锢在中间，我感觉我们三个都疯了。
我紧紧地搂着他的腰，仿佛生怕一松手他就会像烟雾一样消散在空气里。我的手臂如同被施了魔法一般，变得僵硬无比，如同铁箍一般紧紧地箍在他的腰间。
我贪婪地嗅着他身上的气息，那是一种让我感到既熟悉又陌生的味道。其中夹杂着威尔留下的、冰冷的气息，这让我心中的怒火熊熊燃烧，同时也让我感到无尽的绝望。
我多么希望能够将他揉进我的骨血里，让他永远都不会离开我，让那些对他的怀疑和伤害都烟消云散。然而，我却又害怕我的力道会伤害到他，害怕我的体温会灼伤他那脆弱的身躯。
“留年……林御……”我喃喃地念叨着自己的名字，心中充满了矛盾和痛苦。
我到底应该怎么做呢？我曾经以为自己可以驾驭一切，包括他的心。可是现在我才发现，我连自己内心的嫉妒都无法驾驭。我想要守护他，守护我们之间的感情，然而我却连最基本的信任都没能守护住。
我渴望能够给他带来平安和幸福，可如今看来，我似乎反而成了他不安的源头之一。师父啊，你给我取的这个名字，实在是太沉重了。
我能够轻松地握住那把锋利的横刀，却无法握住像流沙一样从指缝间溜走的信任。我拥有至阳的炽热，却无法温暖那颗因我而布满裂痕的心。
岁岁平安……
我和他，还能等到属于我们的，平安吗？
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