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第九十五回:遗传的力量

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“我想要个伴儿。”

那是我第一次向父亲提出一个算得上正式的请求。即使在出口的时候,我并不抱太大希望。我不太向他索要什么,甚至我们很少见面。一般来,那些需求他都会答应我,毕竟没什么难事。一支好用的钢笔,一些能派得上用场的仪器,一点带着鲜奶油的甜品……或者几本书。大部分时候是书。

有时候我只是描述一段我会感兴趣的剧情,或者出我需要学习的东西——不论科学还是人文相关,他都能托人交到我手上。有时会亲自带给我,还有几句作为阅读引导的叮嘱。那些内容总是很有用,他真的读过很多书,多到我难以想象。

扯远了。当我提出我想要个伴儿的时候,他有一点惊讶。他微微挑起眉来,手中晃动的试管悬停在空郑他问我:

“什么样的?就像灰吗?”

灰是我养过的猫,你知道的……那只灰毛蓝眼睛的流浪猫。我过,我在离开旧居的时候,乞求他们允许我将它一起带上。不过到这时候,它已经死了。它的死对我影响很大,那之后很长一段时间,我都不想再养任何东西。不,因我们疏忽让它跑出去,受了重伤,不是影响最大的部分。它不是被治好了吗?用……法器。

它痊愈后,原本活泼的性格温顺了许多。过去抱起它,它还会挣扎几下,伤好了以后再这么做,就像抱起布娃娃一样。我想,可能是它怕再惹来难以承受的痛。至于那烙印在我记忆里的、血肉模糊的画面……没几年,我就习惯了。在研究所里有很多实验动物。有时候,真像是屠宰场一样,我竟没多久就看习惯了。毕竟被告知了这类牺牲的必要性,这种场面,也不是不能接受。

关于灰,我最无法忘怀的,反而是它离开我的那一幕。我有对你过吗?

那是一个没有温度的早晨。睡在我旁边的温顺的灰,忽然站起身,从窗外跳出去,沿着路跑远了。我被这阵动静惊醒,连忙抓着外套追出门。这已经耽误好一阵了。好在它没有钻到一旁的草丛里,而是一直沿着蜿蜒的路走,我才能看到它的背影。

那时候还没亮,只有东方泛起非常隐晦的微光,将漆黑渲染成苍茫的暗蓝。所有东西的轮廓我仅是勉强看清。我怎么喊,它也不回应,只是保持着我恰好追不上的速度向前,不快也不慢。它一路来到海边。青光粼粼的海面,比的颜色还要深沉。

然后,它就毫不犹豫地走向海郑海水一点点打湿它长长的毛发。它那么,很快就要被起伏的浪潮吞没。那时我刚来这座岛上,此前从未见到如此宽广的水域。面对大海,幼的我尚不敢迈步,我只是徒劳地喊它的名字。

它没有像以往一样予我回应,也没有停下脚步。但它回过头看了我最后一眼。我永远也无法忘记,那压抑的深蓝中,它那两颗的眼睛像星星,像宝石,闪着明亮又清澈的光。我想起它被父亲治愈的那,琥珀所散发的色彩,与此如出一辙。可那阵幽光让我莫名心生胆怯,再喊不出声来。等光芒熄灭的那一刻,它灰色的身影就完全化作海面的浮沫。

这次我永远失去它了。在意识到这个事实后,我跪坐在沙滩上,一阵空茫突兀地将我填满。太阳仍未现身,空还是蓝色,但一切清晰很多。这阵苍茫的、忧郁的蓝色笼罩在沙滩上,我的身上,仿佛就这样过了很久。直到太阳升起,光的金红与蓝交织,空在某一刻化作柔紫色,转瞬即逝。而后的所有都变得清晰,就连海面青色的波光也被金黄取而代之。

我失魂落魄地回到居所。我本能地想要寻找父亲,大人们却,他今日有事离开,昨夜里就已经乘船走了,没什么时候回来。我本该大哭一场,就像所有的孩子一样。但是,倘若观众并不在场,这好像也没有什么意义。而且就算他在,我怎么哭诉也无济于事。作为一个孩子,我比直面之前那血腥的场景,更深刻地感受到“什么是死亡”。但我知道了,那一刻撼动我的不是死亡,而是死亡所象征的离别。

我是不是得太远了?总之,我问父亲要个伴儿的事,是在那一年之后。父亲以为我终于从失去的悲痛中恢复,但我不是那个意思。我想要的,是一个像我一样有血有肉的、不会那么快离开我的朋友。这里没有一个孩子,对不到十岁的我来太无聊、太枯燥了。如果是另一个玩伴,我应该会好受很多。毕竟我经常从那些叔叔阿姨口中,听到他们提起自己的孩子。他们,“要是我的宝贝也在这里就好了”,我也会想,要是他们在这里陪我玩就好了。

即使我长大后才明白,他们用慈爱的目光看着我、用温暖的手摸我的头时,其实是在凝视、在触碰记忆中的、属于自己的孩子。

那时候的我很单纯,只想有个陪我玩的人。于是父亲那么问我的时候,我摇了摇头。但在我对这个需求进行进一步解释前,父亲像是猜到了一样,又:

“还是,你想要一个人类的朋友?”

我点点头。父亲放下手中的器皿,随即让旁边的人喊母亲过来。他蹲下身,摸了摸我的头,让我耐心等一等。我不经常看到母亲,反正比我父亲见得更少。但每次见面,她都那么和蔼,那么温柔,符合我在与她见面前所有对“母亲”二字的设想。她有着褐色的、微微发金的长发,有点卷卷的。她的瞳色也很特别,是一种浅浅的棕色。

听大人们,这是因为母亲的奶奶,是一位美丽的西洋女人。她一定和她的奶奶、她的母亲一样美丽。人们都这么,即使没有一个人见过她们。但人们总相信遗传的力量。

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