难受啊！一直流泪，偶尔肚疼，还有打喷嚏流鼻涕，晚上低烧。腿这次倒没添乱，发烧的时候腰快折了，肩快掉了！疫病真的可以让我发现我哪个零件比较不好。
烦死了！腿不好，肩不好，髋不好，腰不好，皮炎咽炎还有鼻炎。肠胃也不好。现在还要直面疫病，还一次次的疫病，有人疫病有次数限制的。
其实，我对未来的预设里从来没有你，你的世界也没有我的容身之地。真就是本是一组平行线，相交纯属意外。如果我没有生病就好了，我也不至于养成这么病态的习惯，发癫发了两年还没完。鬼知道我能癫到什么时候。
这两年我一直沉浸在自己巨大的悲痛中，与世隔绝。我确实越来越和世界断联了！我也不知道我想抓住的是什么？洒脱代表了我的快乐。你代表了什么？是救赎，信仰，憧憬还是彼岸亦或是依赖。我无法准确定义。我总想成为你的朋友，但最后好像连个网友都不太算。好像把和你的关系进行定性就太伤人了！但你确实也算我与世隔绝的痛苦中的一块浮木。
我不知道我遇到你是一种幸运还是不幸，但你遇到我确实不算多么幸阅事情。和你做好朋友这件事好像至始至终都是我的一厢情愿而已。既然一厢情愿本该不做过多打扰才对。但…我好像无法独自去面对这巨大的痛苦，虽然现状是仍然是我独自面对的。但好像有个地方我可以发泄我就会好多。
这两年，我对我的人生越来越无力，也对这个世界越来越讨厌。痛苦、绝望、麻木、变态、暴躁。这两年我更像是在经历一种变异。也许经历了这一切的我不似往日那般美好，但我确实在泥潭里又挫出了一个自己出来。那个不食人间烟火的我终于还是被拉回霖面。唯一好的是即便我被命运折磨的已经看不出一个人样，我仍然很喜欢现在的自己，虽然现在的我尖锐，暴躁，锋利，多病，脆弱。但我好像终于有能力可以保护我自己了。
我可以理解你现在为什么不敢给我建议了，因为你的建议我现在其实也不咋听了。你让我做肠镜我没做，你让我做潜血试验我也不知道我做了没樱
被癌症吓成了惊弓之鸟，但好处是不是癌症就阿弥陀佛。甚至现在的我已经可以直面死亡了。但疼痛之下，我的精神状态也不会太好。但我的精神状态能到今的状态，没有真疯，我还是很知足的。
我知道你应该在忙你的博士毕业，我应该不过多打扰。但我太惨了，我实在不想勉强自己。
对，我现在就是会把自己的感受放在第一位。彻底改掉了那个讨好型人格的自己。所以现在的我在外人看来好似没有以前那么好相处了。只有我自己知道其实不再压抑自己迁就别人，其实自己活的更舒适了。这也是以前的我梦寐以求的东西吧。
我希望我快乐。如果健康太难，那我希望自己可以开心一点。这也是我没有勉强自己离开这里的原因。就是我不希望我不快乐。同样，如果你让我觉得不快乐，我还是会直接表达。但正如纠结的，谁痛苦谁改变。既然在我需要帮助的时候你不回会刺激到我，那我以后不问就是了。切记切记，不能给自己找不痛快。
不过你的话我还是听了一耳朵的，比如苟活二字。这俩字我真的听进去了，虽然现在确实有点太苟零。好像这俩字让我找到了活着的意义——就是活着本身。
今还没有夸自己：又活了一，我可太太太棒了！尤其又经历了一次疫病。感觉自己的命又被削弱了好多。再削削啊，我就真的是柔弱不能自理了。我觉得我现在的活着就是一种挣扎而已。不是，主要这命也太差零了！什么破剧本吧，真想撕了它。
虽然我偶尔还是会被别饶梦想别饶成功别饶收获别饶焦虑所影响吧。但我始终知道自己想要的是什么？！我希望我可以不疼的节能的活着。活到一个恰当的年纪，在我要跟这个世界告别的时候好好地去看一看这个世界。我希望我可以平静地没有痛苦地离开这个世界。这是我的全部愿望。其他的可有可无。得之我幸，失之我命，莫强求。
我感觉我活的好像更随心一点了。也许是痛苦太多了，所以要在玻璃渣里找糖吃吧。
其实我觉得我有变成刚认识你我期待的样子——强大又坚强。只是这个过程，代价太大了。疼到我好心疼自己。我好像陷入了一种深深地自怜之郑
因为你见识了我的溃不成军，你适应了我的要死要活，你习惯了我的矫情悲观。
换个人真的不行，我有太多的话不出口，他们会干涉，他们会担心，他们会想要改变我的想法。
我不想让他们担心，更不想被他们改变。
这也是不回复的你还能不可替代的重要原因吧。
因为你见到并且习惯了那个从未被任何人认识或者知晓的我。
我不想和你再见，应该是不想回到那个只有我自己的孤岛吧。
也许不想和你断联只是不想重新回到那个只有我自己知道的世界，戴着我的假面面具应付着所有的人际关系。
我觉得这是一种孤独，更是一种悲哀。
可能，我只是不想再在自己的伤口上撒盐罢了。
我不在乎我结不结婚，我不在乎我这辈子有没有孩子，我不在乎别人异样的目光，我也不在乎自己腿这辈子能不能好，我更不在乎自己会有怎么样一个ending。我只是不太希望自己孤寂去面对这个如此残忍的世界吧。
所以我不忍心丢掉的不是你，而是在这里日日夜夜的自己。
离开这里更像是我对悲惨的自己的背叛。
这里有我的一段人生啊！一段最痛苦无助绝望沉寂的人生啊！
也许，从头到尾陪伴着我的不是你，而是我自己。
爱自己，又何尝不是一种浪漫呢！
2025祝你顺利毕业，祝我顺利搬家。
我觉得搬家后的应该会比现在快乐一些。
虽然在我妈眼里我胖了不好看了，虽然在我爹眼里我变凶了不温柔了！虽然在外人眼里我性情变了。但是——还好，我还是很喜欢现在的自己，这是在这个残酷的世界里我最满意的一点。
我就是我，世界上独一无二的我，就是不太健康。
哦，我的太阳洒脱朋友被不知道啥虐的第一次有了想出国的想法，太恐怖了这个世界。挺好的，国内病毒太多了，我也受不了了。她如果想要出去，我也跟她一块啊，就是这个女人一贯话不太算话。
我觉得现在的自己很像那株悬崖边独自生长却倔强盛开的花花。
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