吵完后，上课铃响了，我和她不得不回教室上早自习，我当时就对这个班级产生了恐惧。我问班主任要手机要打电话给我爸，我想要换班。最后被那个女生阻止了，我和她都被老师叫去办公室。
我那时大脑一片空白，老师问什么我都答不上来。后来更是对方我，脏话骂她了。我可以肯定的是当时的我绝对没这个胆子，我当时就十分生气，坚决否认，结果好像没人信我。
后来在宿舍那个女生又提起这个事嘲笑我，我莫名其妙骂她。在宿舍吵架那件事之前，我压根不记得她是哪个毛线。即使具体的我记不清了，但由于学时总是被人冤枉污蔑，我最讨厌的就是别人冤枉我了。我当时深深地感受到了这个世界上的恶意，当我在意地辩解时，其他同宿舍的人都嘻嘻哈哈地笑了起来，那个女生也，开个玩笑而已，干嘛这么在意。
是不是只要人没死，无论什么事情都可以当做是开个玩笑而已！
开个玩笑而已！
而已！！！
她们逼着我又强行想起这不美好的回忆，我当时恶意地想，如果我自杀在宿舍里，她们会不会痛苦后悔一辈子。可是我想起了恩师，一个善良温柔的男人。
他对我，亦舒过一句特别中肯的话——
无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
我在被窝里痛哭，声抽泣。
夜里宿舍熄疗，她们嘻嘻哈哈地问我怎么了。
我故意抽泣出声。只想看看她们会是什么态度。
结果她们都嘻嘻哈哈的，根本没人一句关心我的话，似乎只是把我当做丑取乐一般。
那时我才知道，原来人真的可以坏到这种地步。
我当时真的痛苦得想要自杀，泪水染湿了枕头，我不知道当晚上我是怎么熬过来的。我不知道世界上是不是真的有亦舒这个人，我想就算是有，她一定没尝过我此刻的滋味吧？所以才能轻易地出那句话。
我从未在家表现过我的痛苦，永远都是那个平平凡凡，没有烦恼的普通女孩儿。因为我没有可以让我肆意痛哭的怀抱。
我讨厌极了这个可怕的世界。
我发现我的感情越来越稀薄了，的话越来越假了。我开始织一张密不透风的网将自己死死包住，不敢漏出任何缝隙。
那个女生后来成了我的好朋友，她殴打我辱骂我，却装作一副开玩笑的样子。
自从我戴上假面之后，我学会了伪装。即使知道她都是故意的，但我都装作一副无动于衷的样子。
至于那些疼，我都可以全盘接受。因为我怕我会好了伤疤忘了疼，既然如此，那不如就让伤口永远不会结疤。
正是因为这样，我才能和她保持朋友关系。因为我学会了隐忍，学会了虚以委蛇。因为我没了一个正常人该有的感情。喜、怒、哀、乐我全都在慢慢遗忘。
因为我太怕人了。太怕了……
喜欢快穿之夫为妇宠请大家收藏：(m.37kanshu.com)快穿之夫为妇宠三七看书网更新速度最快。