他故意把车子开得很慢很慢，平时正常行驶只需要一个时不到的路程，他愣是开了三四个时才到。
车子开到一半的时候，他忽然把车开到了一条岔路，然后一直到了河边的河滩上。
车子停下，他随手拿起一旁的烟和打火机来到河边，点上一支烟然后看着面前看似平静的河水。
孩子早就已经睡着，我把他平躺着放到车后座上，也跟着打开车门来到河边。
来到他身边，我很自然的拿过他手里的烟和打火机，抽出一支给自己点上，两个人就那样静静的抽着手里的烟，然后看着前面宽广的河面。
此时我们谁都没话，同样的也不知道该从何起，该什么？
他在心里想了很多很多的事情，也有很多很多想要对我的话。
我的心里也有很多很多想要对他的话，但是等到真正安静下来，两个人四目相对的时候，却又不知道该怎么开口。
终于，我还是打破了这短暂的宁静。
“在想什么？是有什么心事吗？还是有什么不开心的事？如果有什么不开心的事的话，出来让我高兴高兴！”
扭头看着自己身旁因为生病已经瘦得皮包骨的女人，眼里满是藏都藏不住的心疼和愧疚。
他摇了摇头:“没有，我就是在想，是不是我们一开始就是错的？要是我们从未认识，也从未在一起过，我是不是就不会害了你？”
我:“嗯，确实挺后悔的！”
他伸手搂过我的肩:“后悔了吧，其实我也挺后悔的，如果可以重来的话，我宁愿我们不认识，或者是我宁愿我们不要在一起！可惜这世上没有那么多如果，也没有那么多可以重来的事，更没有后悔药！”
我扭过头和他对视。
“我的是你应该其实挺后悔的吧？毕竟我这么差劲，什么都做不好，又什么都不会，还总是爱胡思乱想，要求的又多，最后还成了你的拖累……”
他忽然把我搂进怀里，抱得紧紧的。
“对不起，是我的错！可是从来没有人教过我该怎么去爱一个人？该怎么去好好的保护一个人？所以我好像看起来什么都懂，又好像什么都不懂！还总是每次都在要求你为了我而委屈自己，其实我早该想明白，早该看清楚的，如果他们都是简单的人，又怎么会有那么多莫名其妙的矛盾？怪只怪我没有坚定过自己的立场，怪只怪我从来就没有好好保护你，对不起！”
看不到他的脸，但是我能感觉到此时他已经哭了。
挣脱他的怀抱，看着那一滴滴从他眼角滑落的泪水，竟不知为何我的心里也是一阵刺痛。
一滴晶莹的泪水滴落到我的手臂上，也不知是不是我的错觉，我忽然感觉他的眼泪好烫，烫得我的心都跟着很痛。
“没关系，你不用责怪自己，我真的已经不怪你了，我原谅你了，或许在一开始你一次次的不作为还和稀泥的时候我确实是怨你的，但是渐渐的不知何时我就已经不怪你了，你有你的难处，我再怎么逼你也没用，你不可能为了我而去伤害生你养你的父母和亲人，而我也不可能逼你去做那种违背良心的事。别再自责了，放过自己吧，也放过别人。”
空忽然下起雨，他低头紧紧的吻在我的唇上…………
此时我忽然想起王菲的那首《匆匆那年》的歌:
“匆匆那年，我们究竟了几遍再见之后再拖延，可惜谁有没有爱过，不是一场激情。上面的雄辩，匆匆那年我们一时匆忙撂下自己难以承受的诺言，只有等别人兑现。不怪那吻痕还没积累成茧，拥抱着冬眠，也没能羽化再成仙，不怪这一段情没空反复再排练，是岁月宽容恩赐反悔的时间，如果再见不能红着眼，是否还能红着脸？就像那年岁月匆匆刻下永远一起那样美丽的谣言，如果过去还值得眷恋，别太快，冰释前嫌谁甘心就这样彼此无挂也无牵，我们要互相亏欠要不然平和怀念？匆匆那年我们见过太少世面，只爱看同一张脸，那么莫名其妙，那么讨人欢喜，闹起来又太讨厌，相爱那年活该匆匆因为我们不懂顽固的诺言，只是分手的前言…………”
就像歌词里的那样，如果再见不能红着眼，是否还能红着脸？可是下次一别我们还会有再见的时候吗？
或许下次再见，也只剩你我，再无我们！
…………
快到我爸爸他们家的时候，我们一起去街上给他们挑了礼物，几乎都快把整个车的后备箱给装满了。
到家的时候，我爸和阿姨什么都没，只是一个劲的忙着给我们做饭，就连爸爸那种很抠门的人，也大方的把他自己养的鸡鸭全给宰了。
奶奶一直拉着我哭，她:“你这个憨包姑娘啊，再有什么想不开的，也不要想着去伤害自己啊，要是在他们家过不下去日子了，你就回来啊，奶奶还在，你爸他们也还在，这里永远都是你的家，你永远都可以回来啊！你都不知道，我听他们你出事了，可能会死，后来又听他们你躺在医院里，再也醒不过来聊时候，我哭了好多次啊！你是我从一把屎一把尿拉扯大的，我怎么能不伤心呢？我每次一想到你半死不活的躺在医院里我又要哭一场！你爸也是个没用的，他们家都把我孙女欺负成这样了，他也是屁都不敢放一个，我让他开车带我去他们家，他又不愿意，我又找不到，我连想去看你都看不了啊！呜呜呜…………”
我也哭了，不难过，肯定是假的！但是你问我还恨她吗？我的回答是算不上恨，但始终都还是有怨言的。
另外，如果不是奶奶，我不会经历那么多的坎坷不公，但是就像她的，我是她从一把屎一把尿拉扯大的，没有感情是不可能的。
我承认我确实是恨过自己的奶奶的，而且不止一次的恨过她，但是每次看到她蹒跚的步伐，佝偻着的腰和浑浊的眼球，布满皱纹的手和脸就感觉怎么也恨不起来了。
脑海里也总是会不自觉的想起以前的时候，爷爷奶奶他们舍不得吃，舍不得穿，省吃俭用的都要给我最好的。
怨吗？恨吗？
或多或少都是有的吧！
其实我更加愿意接受自己的奶奶是自始至终就是一个很坏很坏的人，而不是像现在这样站在我眼前的是一个时好时坏的老人！
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