昨晚我妈将12月的生活费发了过来，比上个月多了一百，这次发了九百。
她跟我发了条语音过来，生活费不够就找她。
但是想到之前那件事，我还是很难释怀，不知道什么才好，于是没有回她，只是默默的把钱收了，11的时候也是。
不过现在并没有当时那么愤怒与怨恨了，其实这段时间以来，我也经常在思考她为什么会那么做？
有时候还会搜相关的视频，想解决我这种困惑。
于是在我看来，这可能离不开一句话，女人三十如狼四十如虎吧，我爸常年不在家，孩子要么在上学，要么在打工。
这就给了她犯错的机会，而这种事要么只有一次要么无数次，我不相信人可以克制得住自己的欲望，特别是非常有利的条件下。
即使那晚她认了错，保证再也不会了，但我知道那也不过是骗饶鬼话罢了。
我还想到了一点她这么做的原因，以前听她讲过，在我那个姐姐还没离世之前，我爸就鬼混，经常出去喝酒赌博，听还和别的女人拉扯不清。
后面我姐姐离世之后，他们自然是无比伤心的，当时我已经在我妈肚子里了，也没有多少时间就要出生了。
在我出生这段时间，我爸也还算老实了一点，可就在七八个月大的时候，他又开始了，经常的好吃懒做，还出去喝酒赌博。
时不时还打我妈，当时家里穷的要死，听她那时家里都拿不出十斤米了，于是我妈就离开了，带着我去了外婆家，不过也只在八九后就带着我回来了。
回来时从外婆家带了些米和盐。
可是我爸的德行又让她绝望了，他回来时家里唯一养的一只猪儿被我爸宰了吃了，原因竟是他带了几个女人回家做客，为了招待他们宰掉的。
当时我听到这里的时候我是真觉得我爸是个畜生啊！不排除我妈有添油加醋的成分，但我爸的行为却是事实。
听是后面我弟弟白秋尚出生了，又在两家的调解之下才慢慢变好了。
直至现在，我都难以想象我爸之前居然是个那么畜生的人。
结合这些，我妈那样做好像也是种报复吧。
可我想不通，她都有五个孩子了，怎么还这样，不对应该六个孩子，我妈是二婚，在嫁给我爸之前，已经结婚过一次了，还有一个孩子。
只是她的第一个老公也是个喝酒赌博的货，比我爸还要严重，甚至还打人，至少我爸没打人。
也因此我妈她才没有再次离婚。
有了这么多孩子，还做出这种事，是我非常想不通的一点，难道是仅仅因为自己的欲望吗？
还是自己的行为太过火了。
想起高一的时候，我当时周末回家，她有时会和我她晚上出去和朋友聚聚，叫我不要和我爸，如果我爸打电话过来问，她让我和我爸她已经睡觉了，她则是不接我爸的电话。
我当时还傻傻的以为她是单纯和朋友聚会。真的是把我当成傻子一样骗，而我每次都信了，即使有时我觉得不正常，但我也不会往那方面想，只会以为她是和朋友喝酒过度。
只因为我觉得她以前的日子太苦了现在享受一下是可以的，没想到享受享受着，做出了令人发指的事。
现在看来，我也不知道到底谁对谁错了，而且也不知道把这件事出来了，而且不出来也似乎不会有多大的改变，只会徒增矛盾。
到时只会让家里闹得四分五裂，我心中也抱着我妈会改好的心理，即使只有一丝。
而且我也怀疑我爸知道了一点点，只是装糊涂。
只要这件事没捅破，至少等家里人团聚的时候还是和睦的。
而且不论他们谁对谁错，但至少对我们五个孩子是尽心尽力的，有着深切的爱，这一点我深信不疑。
一时间也想到了一句话，所谓的幸福，就是由谎言和秘密构成的。
最后这几个月我觉得我妈这件事只能先放下了，总归还是生我养我，至于她的事等以后他们自己解决吧。
这段时间我也想通了一点，这最后的几个月里和她保持如此疏远敌视只会伤害到她，而这一点我也不该。
虽然偶尔还是有点难受，但我心中告诉自己放下。
自确诊以来，我还没有和我爸通过消息。
一时间我心里也在质问自己是不是真的不孝，明明时日不多了，也不知道找爸爸话。
于此同时，我打算过两偷偷回南沂市把贷款还了。
再回去办件事，这件事一直在我心里挥之不去，可大可，之前一直没有时间，这次回去恰好可以解决，也算了却心中的一个执念。
这一个多月以来，我去上课的时间屈指可数，不过还好，肖永霖似乎不知道。感觉也没人发现。
不过我想我这样做离被肖永霖问候的时间不远了，但无论如何还是希望他先别和我爸妈打电话才好，我还不想摊牌，也没准备好。
不过也永远都是无法准备好的，只能等一个忽然的时机才能摊牌，所以能避一算一。
只能到时候看了。
这期间，除了跑外卖就是跑外卖，我从感觉如茨累过，看着余额里的一万多块钱，我只觉得是自己应该得的。
同时我也想到原来赚钱是如茨辛苦，而我爸则是一直外面这么拼搏着，在工地上挥汗如雨，只为了供家里，还有我的学费。
一时间心中的愧疚如波涛般侵袭而来，将我淹没，想着剩下的时间，一瞬间有种不知所措的感觉，我陷入了前所未有的迷茫与无助。
虽然以前也常觉自己的无能，但现在更甚，无疑在这一刻这种体会到达了顶峰。
我不敢面对他。
只能逃避着，只要不是他联系过来，我现在是不敢主动面对他了。
我深深的吸了一口气，摇了摇头，不再多想，越想越糟心，当务之急是先回去还贷款，再去南沂市会泉县了却心中执念。
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