我的心灵由着老师的问题而起伏不定
我真的是太喜欢劳埃德，与贝茜，在家庭背后对间唉的心灵的宽慰，对人生不论长幼大，漂亮与不漂亮的精神与物质的公平评牛
也赞赏简爱的舅妈不去没完没霖拥有着主贵心地去对那事追究到底。
不像佳环境捆绑式地把饶心在永恒糟踏下，让这一个心不服，也得服地做一个家庭牲口。
就像间唉夲身就感应着他们的爱一样。
间唉，一个无辜的，在物质与生活的环境，极弱的女娃。感到了心灵与精神的抚慰，事后间唉的舅母也有这样的自冤与懊悔。
就像他们的个体文化，由着家庭与环境的不同，而必然要产生那样的矛盾一样。
而在我的环境中，只有一种被强制的零容忍，挺的过的是命挺不过算过客。这样，也就使得我的心，会形成像泪的海洋一样的心了。
我总想不通，“这个家为啥是一个家”，我们这些什么也不知道的孩子，心里需要什么呢，谁又能来回答呢？
他们大人为什么为了自己的观点与意见，而要那么拗到底地。
憋气吵架，他们为什么谁也不服谁，一定要在思想里争个你死我活呢。
他们的观点究竟是什么呢。
他们用语言表达出来了吗。
是阴暗到底，还是完全表露呢。
他们敢表达吗。
是什么在束着他的耿直，而让他们必须成为阴阳怪气的阴人呢”。
他们究竟是什么地方错了，究竟是他们大饶心理，还是隐藏着大的无法释怀的秘密与威屈。
心好像一直被一种谁也不敢侵碰的道德的框阻着。
就像一切的现实，都由着各自的自以为是的心知肚明来指导一样。
环境似乎是一个不能真话的环境，谁若出现了真话，这人不是疯子，就是傻子。
环境似乎是一个人性投机的假言假语、只靠倾碰、与心有灵犀一点通、来感应另一种只有极少数精的不得聊、一种无形的心言的环境。
就像一切的悲与喜，都必须，也只有装进那个必须怄出的极大胸怀一样。
就像家族的亲情，也有倾力地维护着这里的道德，与那种只有圈子里的，与在心灵中的欢乐与微笑一样。
就像“宁拆十座庙，不毁一个婚”一样。
为什么要这样！
生活为什么要局限在这样空空的婚姻中，而精神与物质的神，而一定要拒之门外呢。
人没了选择，失去谅的自然，也就失去了爱人之心。
也就必然要苛刻地选择。
这样表面的花词的背后的日子，只有我与妹妹，母亲，父亲必然糊里糊涂地、又颇深地找不着原因地感受着。
在这样的家庭，由着思想，与生活文化的不同，而强调着。
就像我夲是人，不想成沼气。
就像生活在这里无畏的解释。我的命不好，就只能是这样了。
我脑中只拥有，也必须拥有糊涂的活命哲学。
我像我正在朝气的年龄，还只想时。我性的活力只能随着我想都想不通的思想去那样扭结地混活。
我只知道，我时而由着外界的一种不自然的，偶尔出现的，在自然的纽结中的事，而狂笑不止。就像我们本应按照正常的心的自然的方向去走，而有一种邪力阻挡着你，不让你朝这个方向去走，大家都知道，这种邪力是没有办法阻挡的，而你在无形当中却走了这条路，你这种事，难道不可笑吗？
只喜欢开始由着，脑中极的空隙，去努力由着五官，去寻求幸灾乐祸的亨事。就像那样的事是那么的简单，那么地让我的简单的表面思想去接受。而在而后时，又会在思想症由着自己的处境而产生着极大的异样的为什么的矛盾。
就像我的神经已完全彻底地离开了它一样。
就像我必须认为母亲永远都不会错一样，就像我从零岁开始求助，而我得到一个根本求助无望的信息，我的一生将是什么样子呢？
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