就像我的性从幼就被割弃，我只能成为一个荒郊野外的哭神与主贵神了，
考试完了，我只有回到家中，那么不如意地听着朋友，与他们的家长，在单位的各个角落里，那么高胸议论着着我考试的事。
就像成喝着包谷筛，吃着高梁面，和一个个挪动着脚步的包袱一样的，像死去一样的人，他们对这样的不好的事，这么幸灾乐祸，这么幸福满满。
也真像是借着命，怎么遇到了这么令铁树开花的大好时光。在这个世界上，还真有哪壶不开提哪壶的怪物。
这不惹得大家的欢笑与开心，还会怎么样呢。
我的事情，就像一位男学生，在男女厕所隔墙的缝中，偷看女厕所，被抓了一个现行的事一样。
他越不承认，这事就会被那些人想像的，加工的越大。
最后他的事被传成，他穿着捕鱼的皮裤，进到厕所后面的粪池，去偷看的事，还传了很多事，弄的人都不敢上厕所。
就像单位上的朋友在传这事时，我看到他们的牙都咬的“咯咯”的涔响。
就像这样的欢笑在热不起来时，它总会显出一种冷冰冰的样子。
就像朋友都会想到，“这样的早已开始禁闭的傻事，他也敢弄，他也太不懂事了吧，这里的一切心理的享事，都只有通过暗的投机的方式去获得，那才叫葱明，才江…”
“大家在这里生活，不管那一个人由着家庭都早已学会了老实，而这么不老实的人怎么还活着呢”
我也与盆友一样，在听到其它人这样的兴事时，脸会由着心喜，而洋发着那欢快的笑容。
就像这个世界终于可以看到，然而我的心在事后的、才会有浅浅的，浅浅的思想郑思想着我，由着家，而不得不去思想的事了。
我的事，同样那么不光彩地传着。我的心里懊悔我要达到的目标，永远不可能达到。就像我的心总会让我在有一点缝隙的环境中去那样面红耳赤，丢死人一样地去表达。
就像我又会由着知识面的空白，与没有丝毫的生活的德行，而只由着不知所措的於积之气，去那么狠劲地去那任何人都不能抵毁我的“一句连续不断的冤话。
我没有变通与认可的思想，没有任何人教会我去怎样，，遇见什么事怎样话，只是经常听着母亲对父亲”，对这个不应该来的地方的没完没聊报冤。
然而更不该的是，我却生成了一个巨大无比的嫉妒与不服气的心情。这样的心情开始每时每秒地伴随我，由着我沉闷的性格，而那么不停地由着极为敏感的感观的感觉，而让我不断地产生着极大的矛盾与悲哀的心情。
就像在生活中，我在表述生活时，总是那么一句没完没了报冤的狠话，好像这句狠话必须死我心中的敌人一样。但任何一句浅浅的转向的话，都会把我的总想不停表白与申诉的话语，击的粉身碎骨，而使得我又想不通，我为什么总是咬着死嚼打滴留，为什么脑中死硬的和那冷冰冰的石头一样呢。
就像我总会燃起这样一片热情，而又总是最快失落下去。
幸阅是，我比那些偷看女厕所的饶事要强很多，我只是情感方面，而偷看女厕所的人却是道义方面的事。
就像我的心在心中始终不知为什么，生着一种巨大的不服一样。
就像大家都在推论着一种典型的生活招数，
“家丑不可外扬”。
而我则与母亲有一样的心境。
“这样的家丑为什么也要硬学着那些，会隐私，懂得忍耐，懂得退一步，才是这地方的伟大哲学的人去走呢”。
去懂得
“进一步”
是这个地方由着家庭文化的怄生，而产生的巨大的
“主贵心”与“不服心的人”，的大忌的路，是不能走的！
他们只能从一种表面的事态去判断事物，而会严重地把这种事物当成一种针对自己
“心” 的一种攻击的威胁，而去产生对“进一步”的人文产生巨大无比的反作用力。
为着家庭的同桩，与女性的然的弱面，与男性好高骛远的性的必然的阴私，而去把它在忍耐中包的严严实实呢。
两种做法，两个概念。
当别人在忍耐生活中，也把利益做的很大时，同时也把自已的隐私做成了艺术。
而没有德行的混乱人，也想去把事做成时，怕只能把这个家心灵与精神最弱的人，做死，或做成疯子。
就像那无辜的无形传承一样，虽活着其实和死了一样！
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