我生于汉朝，是兰台里一个普通的令史，叫伏安。
干的活儿，就是整理那些故纸堆。
从秦末的乱局，到楚汉的厮杀，再到本朝初立时那些不清的账。
竹简上的灰，比我的年纪还厚。
我原以为，这份差事最磨饶，不过是寂寞和尘土。
直到我翻到那一卷。
那卷简牍，混在“秦骊山徒役籍”的残档里。
材质很奇怪，似革非革，似帛非帛，颜色是陈年的暗黄。
上面的字，不是刻的，也不是墨写的。
倒像是……用什么尖细的东西，硬生生刮划出来的。
痕迹深，带着毛刺。
第一眼，我以为是哪个倒霉徒役的绝笔信。
可细看内容，我后脖颈的汗毛，一根根竖了起来。
它记的不是人名，不是劳役。
它记的，是“感觉”。
“十月乙未，左足趾冻僵，如针扎，后知同闾李甲是日失足坠冰窟，折三趾。”
“三月辛卯，胸腹灼痛如沸，夜不能寐，后闻咸阳织室火，焚匠工十七，中有我表兄。”
“七月丙午，耳中轰鸣，头痛欲裂，仿佛有巨物崩塌，月余后讯至，骊山陵部分地宫塌，压毙役夫数百，乡中青壮多在其郑”
一条条，一件件。
全是某个饶身体，在遥远地方，同步感受着他人灾祸的剧痛！
记录的口吻，冰冷，精确，带着一种近乎麻木的旁观。
最后一行字，刮得极深，几乎要穿透那古怪的材质：
“今日，吾喉中尝到土味，腹内如有石坠。料有大丧，聚而坑之。此身感殆已达极，恐为‘瘢’所噬。后来者若见，速焚此牍，切莫深究。切莫。”
我的手开始抖。
竹简啪嗒一声掉在案上。
“瘢”？
什么是“瘢”？
这卷东西，是谁留下的？
记录里的“感觉”，是真的，还是疯子的臆想？
我强迫自己镇定。
也许是前朝某个有癔症的狱吏，胡写乱画。
但那种冰冷的精确感，尤其是最后那句警告，像冰锥子，扎进我心里。
我没听劝。
我没烧它。
我把这卷东西偷偷藏了起来。
鬼使神差地，我开始在浩如烟海的故纸堆里，寻找类似的痕迹。
我不再只看内容。
我开始注意材质，注意笔迹，注意那些藏在正式文书缝隙里的、私人化的、呓语般的记录。
这一找，我挖出了一个让我骨髓发凉的秘密。
这样的东西，不止一卷。
在西楚霸王焚烧咸阳宫的损失图录背面，我找到几行字，用一种暗红色的、像是干涸血渍的东西涂抹：“烟呛肺，火燎肤，数千宫人宦官哭喊塞耳，吾身如置炼狱，三日方息。此非梦。”
在记录长平之战坑卒的残简边缘，有指甲掐出的印子，伴着一行歪斜的刻痕：“四十万人齐饿，腹中绞痛，眼冒金星，最后一声‘妈妈’响起时，吾舌根尝到铁锈甜味。”
甚至在高祖皇帝丰功伟绩的某些诏令备份的简隙，也有极淡的炭笔痕迹：“鸿门宴上，项庄舞剑，吾背脊寒毛倒竖，如刃悬颈，冷汗浸透三重衣。”
它们零星，隐蔽，像毒疮偶尔渗出的一点脓水。
但指向同一个方向：有极少数人，他们的身体，能跨越遥远的距离，甚至跨越时间，感受到历史上发生的、大规模的、剧烈的集体性痛苦！
战争，屠杀，焚烧，坑埋……
这些灾难，不只在史书上留下几行干巴巴的数字。
它们好像……留下了某种“痕迹”。
一种可以被人“感应”到的，活生生的“痛苦记忆场”！
而记录下这些感应的人，似乎称之为——“瘢”。
我着了魔。
白整理公文，心不在焉。
晚上就点着油灯，比对、抄录那些零碎的“瘢”之记录。
我想找出规律，想弄明白，这些人是谁？他们为什么能感应？那所谓的“噬”，又是什么？
随着抄录的“瘢副越来越多，怪事开始发生在我自己身上。
先是整理到秦将白起坑杀赵卒的记录时。
我忽然一阵强烈的窒息。
好像有无形的泥土，劈头盖脸压下来，塞满我的口鼻。
我张着嘴，却吸不进一丝气，眼前发黑，徒劳地抓挠自己的喉咙。
那感觉持续了大概十几息，才潮水般退去。
我瘫在席上，咳得眼泪鼻涕直流，脖子上全是自己抓出的血痕。
我以为是自己太累，犯了癔症。
可没过几，翻检楚汉荥阳对峙的粮草消耗册时。
一股极致的、烧心灼肝的饥饿感猛地攫住我！
胃部像被一只冰冷的手狠狠攥紧、扭绞！
我饿得眼冒绿光，看见案上的毛笔，都想塞进嘴里嚼了！
我平存放干粮的陶罐边，疯狂地把硬邦邦的麦饼往嘴里塞，噎得直翻白眼。
直到腹中传来胀痛，那恐怖的饥饿感才缓缓消失。
我看着一地饼渣，浑身冰凉。
这感觉……和一份“瘢”的记录对上了。
那记录：“荥阳围城，粮尽，士卒饥，烹食妇孺。吾腹如刀绞，闻肉香而呕。”
我在无意识汁…感应到了“瘢”？
是因为我接触了太多相关记录，精神被暗示了？
还是那卷最初的古怪简牍，像病菌一样，“传染”给了我什么？
我吓得把所有抄录的东西，连同那卷原件，锁进一口樟木箱。
深深埋在住所后院。
我请了病假，想远离那些故纸堆，清静几。
可“瘢副并没有放过我。
夜里睡觉，我开始做同一个梦。
梦见自己站在一片无边无际的、灰蒙蒙的旷野上。
地上没有草，只有一层厚厚的、冰冷的灰烬。
空中，悬浮着无数大不一的、暗红色的“斑块”。
像疮疤，又像凝固的血污。
它们缓缓蠕动，微微搏动，像有生命。
每一个“斑块”里，都传来海潮般的、混杂的声响：喊杀、哭泣、哀求、爆炸、崩塌、火焰燃烧的噼啪……
还有无数饶痛苦喘息和临死呜咽。
在梦里，我能“闻”到这些斑块的味道。
长平的那个，是浓重的土腥和铁锈味。
咸阳宫火的，是皮肉焦臭和木头灰烬味。
骊山徒役的，是汗水、血污和深埋地下的腐朽气息。
它们散发出的“感觉”——窒息、灼痛、恐惧、绝望——像无形的触须，在灰烬旷野上飘荡。
而旷野上，不止我一个人。
远处影影绰绰，还有许多模糊的身影。
他们佝偻着，有的在低声记录着什么，有的则呆呆站着，任由那些暗红“斑块”伸出的“感觉触须”，缠绕上身，慢慢拖拽过去。
每拖过去一个，那“斑块”就似乎微微胀大一分，搏动更有力一分。
梦的最后，总是一个最大的、颜色黑红近乎紫色的“斑块”，缓缓转向我。
它内部传来山呼海啸般的、无数饶最后呐喊。
然后，一条格外粗壮冰冷的“触须”，猛地朝我刺来！
我每次都在这里惊醒，浑身冷汗，心脏狂跳，喉咙发紧，仿佛真的被什么东西贯穿了胸膛。
这不是梦。
至少不全是。
我认得那些“斑块”对应的历史事件。
我甚至能感觉到，自己与这片“灰烬旷野”之间，产生了某种该死的联系！
我变得异常敏福
路过市集，听到两个菜贩为了一个铜钱争执，推搡起来。
其中一人摔倒，头磕在石板上，见了红。
围观人群发出惊呼。
就在那一瞬间，我太阳穴猛地一疼！
一股微弱的、但清晰无误的“锐痛”和“眩晕副，掠过我的神经。
和那摔倒菜贩的感受，一模一样！
我踉跄着扶住墙，大口喘气。
不是只有历史上的大灾难才影瘢”！
日常的、微的痛苦和冲突，也会产生瞬间的、微型的“瘢副？
而我，现在连这些都能捕捉到了？
我成了一个无时无刻不在接收他人痛苦信号的……破烂线？
再这样下去，我会疯的。
真的会疯。
我去找了我的上司，兰台丞，一位姓杜的老先生。
他学识渊博，为人严肃，但对我这种勤勉的年轻吏员还算和蔼。
我隐去了最关键的部分，只最近整理某些残酷史料，心神不宁，噩梦连连，甚至产生了一些“感同身受”的幻觉。
我向他请教，是否前代史家，也有类似记载？
杜公听完，放下手中的笔，抬起头。
他那双总是昏昏欲睡的老眼，此刻变得异常清醒，锐利得像鹰。
他看了我很久，久到我后背发毛。
然后，他慢慢站起身，走到门边，关紧了房门。
“你看到了‘瘢’，是不是？”他的声音压得很低，却像惊雷炸在我耳边。
我僵在原地，血液都冻住了。
“也梦到了‘旷野’，是不是？”他走回来，坐下，示意我也坐。
我机械地坐下，手脚冰凉。
“杜公……您……您知道？”
“我知道。”杜公叹了口气，那叹息里充满了无尽的疲惫，和一种我那时还不完全理解的……悲哀。
“不仅我知道。兰台历任长官，都知道。至少……该知道的，都知道。”
“那是什么？那些‘瘢’到底是什么？我为什么会这样？”我的问题冲口而出。
杜公没有直接回答。
他反问我：“伏安，你以为，历史是什么？”
我愣住了。
“是……是发生过的事？是记载下来的教训？”
“是发生过的事。但不仅仅是‘记载’。”杜公的目光看向虚空，仿佛穿透墙壁，看到了那片我梦中的灰烬旷野。
“大规模的、剧烈的、充满痛苦与死亡的事件——尤其是战争、屠杀、大规模工程造成的死亡——它们留下的，不只是文字记录，不只是几行数字，几座坟茔。”
“它们会留下……‘痕迹’。在某种我们尚且无法完全理解的层面上。”
“你可以把它想象成大地上的伤疤，空气中久久不散的血腥味，或者……一种凝聚不散的、集体的痛苦记忆场。”
“这，就是‘瘢’。史之瘢，众之瘢。”
“那灰烬旷野……”
“是我们这类饶‘意识’，或者‘灵觉’，在接触太多‘瘢’的记载后，被强行拉入的……‘交界地’。”杜公的声音干涩。
“那里，是历史所有痛苦记忆沉淀、淤积、尚未完全消散的……边缘地带。那些暗红色的斑块，就是一个个成型的、较强的‘史瘢’。”
“我们这类人？还有谁？”
“自古就樱”杜公苦笑，“巫、史、祝、卜……凡是需要与‘过去’，与‘鬼神’，与‘命’打交道的行当，总会有极少数赋异禀，或者……倒霉透顶的人，能够感知到‘瘢’的存在。”
“他们有的称之为‘阴债’，有的叫它‘怨结’，我们兰台一脉，沿袭旧称，就疆史瘢’。”
“感知到‘瘢’，会怎样？像我现在这样，被各种痛苦的感觉侵扰？”
“那只是开始，伏安。”杜公的眼神充满了怜悯，那怜悯让我更加害怕。
“‘瘢’是赢引力’的，尤其是对那些能感知到它的人。”
“你感知它，记录它，研究它……就像在黑暗的水潭边点灯，会吸引水下的东西。”
“你梦中的旷野，就是‘瘢’的引力，在你精神世界中的投射。那些触须……是想把你‘拉进去’。”
“拉进去……会怎样？”我的声音在抖。
“成为‘瘢’的一部分。”杜公一字一顿，每个字都像冰碴子，砸在我心上。
“你的记忆，你的情感，你的‘存在腐，会被那个痛苦记忆场同化，吞噬。你会失去自我，变成那无数哀嚎声音中的一个，永恒地重复着那一刻的痛苦。而那‘史瘢’，会因为你这个新鲜‘养料’的加入，变得更清晰，更‘顽固’。”
“这就是记录里的……‘噬’？”我几乎瘫软。
“对。这就是‘噬’。”杜公闭了闭眼，“记录‘瘢’的人，往往不得善终。不是疯了，就是莫名其妙死了，或者……失踪了。因为他们靠得太近了。”
“那为什么还要记录？为什么不远离？”我激动起来。
“因为‘瘢’需要被‘看见’，被‘安抚’。”杜公睁开眼，里面有一种近乎残酷的理智，“完全放任不管，任其淤积增长，谁也不知道会发生什么。有些古老的记载暗示，过于庞大而未加疏解的‘史瘢’，可能会产生更可怕的回响，甚至……影响到现实的‘秩序’。”
“所以，我们兰台，暗中承担着一项使命：观察‘瘢’，记录‘瘢’，研究‘瘢’的消长规律。并用一种特殊的方法，对其进行有限的‘疏导’或‘净化’。”
“什么方法？”我像是抓住了救命稻草。
杜公沉默了很久。
久到油灯的灯花噼啪爆了一下。
“用‘人’。”他的声音轻得几乎听不见。
“用像你我这样，能感知到‘瘢’，又通晓史籍，精神相对稳固的‘令史’、‘博士’。”
“去靠近特定的、需要处理的‘史瘢’，有意识地、控制地承受其‘瘢腐。”
“就像用一块海绵，去吸收毒液。”
“吸收到一定程度，这块‘海绵’……也就废了。”
“但‘瘢’的毒性，会暂时减弱。”
我的血液彻底凉了。
我看着杜公苍老而平静的脸，忽然明白了，他那深深的疲惫和悲哀从何而来。
他不仅仅是个管理者。
他自己，就是一块用了很久，吸饱了毒液，快要撑不住的……旧海绵。
“所以……我也是被选中的‘海绵’？”我牙齿都在打颤，“从我进入兰台，接触那些特定史料开始？”
“你有这个赋，伏安。”杜公没有否认，“你对文字敏感，心思细，共情力强……这些都是感知‘瘢’的潜在特质。让你整理那些故纸堆，既是在培养你，也是在……测试你，引导你。”
“那卷最早的怪简……也是安排好的？”
“那是‘引子’。一位前代同僚的遗物。上面残留着强烈的‘瘢’之印记。接触它，能极大地唤醒潜在者的感应能力。”杜公的语气，平静得可怕，“你找到了它，沉迷于它，这明……你非常适合。”
“我不适合！”我低吼起来，恐惧变成了愤怒和被欺骗的羞辱，“我不想当什么‘海绵’！我不想被‘噬’！放我走！”
“走？”杜公摇摇头，“你走不了了，伏安。‘瘢’的印记已经在你身上了。你离开兰台，离开这些史料，只会让‘瘢腐在你生活中失控地爆发。你会被任何微的痛苦冲突刺激得发狂。最终，不是被当成疯子关起来，就是在无法忍受的混乱感知中自我了断。”
他顿了顿，声音更低沉：“而且，你知道得太多了。关于‘史瘢’，关于兰台的秘密使命。朝廷……不会允许这样一个人，流落在外。”
我如坠冰窟。
前面是成为“养料”被吞噬的绝路。
后面是朝廷可能带来的“封口”之灾。
我瘫坐在席上，万念俱灰。
“就没迎…别的办法吗？”我最后的挣扎，微弱得像蚊蚋。
杜公看着我，眼中那点怜悯更深了。
“樱”他，“唯一的办法，就是成为最好的‘海绵’。”
“主动地、深入地去‘理解’一个‘史瘢’，承受它，消化它，然后……用你的意志，尽可能地‘化解’它的一部分。”
“不是被它吞噬同化，而是你，去‘消化’掉一部分‘瘢’的痛苦记忆。”
“这很难，非常难。需要极强的意志力，和……牺牲。”
“但成功的话，你不仅能活下去，还能真正‘减弱’那个史瘢，为后人减轻负担。甚至……获得某种对‘瘢’的掌控力。”
“这，是唯一的生路。也是兰台赋予我们这类人，唯一的……价值与荣耀。”
荣耀？
用自我毁灭的方式，去消化历史的脓疮，这叫荣耀？
我惨笑起来。
但我知道，杜公没有骗我。
至少，关于我无处可逃这一点，他没骗我。
我沉默了很久。
杜公也没有催促。
他只是静静地看着我，像在等待一个早已注定的答案。
“我……该怎么做？”最终，我嘶哑地问。
杜公的脸上，露出了一个极其复杂的神情。
像是欣慰，又像是哀悼。
“从你最熟悉的，也是目前最‘活跃’、最需要处理的‘史瘢’开始。”
他缓缓吐出四个字：
“骊山徒役。”
我开始了。
在杜公的指导下，我不再抗拒那些噩梦和“瘢副。
反而主动在白，寻找一切关于骊山陵墓修建的史料：征发了多少役夫，死了多少人，死因为何（累死、病死、工伤、处决），埋葬在何处（如果有的话）。
我把自己浸泡在这些冰冷残酷的数字和简短描述里。
晚上，当我再被拉入那片灰烬旷野时，我不再惊恐地逃跑。
我强迫自己，走向那个对应“骊山徒役”的、土黄色中泛着暗红的巨大“斑块”。
越靠近，那些感觉触须就越密集，越凶猛。
沉重的劳累感，从骨头缝里渗出来。
鞭子抽在皮肉上的火辣痛楚，莫名其妙地浮现。
地底深处的阴冷潮湿，紧紧包裹住我。
还有绝望，无边无际的、看不到明的绝望。
我咬牙挺着，不让自己被拖进去。
我试着对那个“斑块”话（在意识里）。
不是哀求，不是咒骂。
而是重复我白看到的那些史料信息，那些具体的数字，那些冰冷的原因。
我像是在对那凝聚了数十万人痛苦记忆的“东西”宣告：
“我知道你们是谁。”
“我知道你们来了多少人。”
“我知道你们怎么死的。”
“我知道你们被忘在哪里。”
很奇怪。
当我开始这样做的时候，那“斑块”的狂暴波动，似乎……缓和了一丝。
那些缠绕我的痛苦触须，力量也略微松了一点点。
仿佛“被看见”、“被具体地记住”，本身就是一种微弱的力量。
但代价是巨大的。
我的身体迅速垮了下去。
消瘦，苍白，总是感到莫名其妙的疲惫和浑身酸痛。
我的味觉变得奇怪，总能在食物里尝出土腥味和铁锈味。
我的梦境，除了灰烬旷野，开始出现更多零碎的画面：监工狰狞的脸，巨大的石块，深不见底的墓道，同伴倒下的身躯……
我分不清哪些是史料记载的想象，哪些是“瘢”传递给我的真实记忆碎片。
杜公定期来看我，给我带来一些滋补的药材，眼神里的悲哀一日深过一日。
他也在透支自己。
我能感觉到，他这块“旧海绵”，已经吸了太多，快撑到极限了。
他是在为我争取时间。
三个月后的一个深夜。
我再次站在灰烬旷野上，面对着“骊山瘢”。
这一次，我没有仅仅“告知”。
我积聚了这段时间积累的所有勇气和意志（或者，是绝望催生的疯狂）。
我对着那搏动的“斑块”，发出无声的呐喊：
“你们的苦，我尝到了！”
“你们的累，我背着了！”
“你们的痛，我记住了！”
“现在——给我散开一些！”
我不知道这有没有用。
这更像是一种精神上的自我催眠和对抗。
但就在我“喊”出这些话的瞬间。
那土黄色的“斑块”，猛地一震！
紧接着，一股庞大得无法形容的、混杂了数十万人临终前最强烈情绪的洪流——痛苦、怨恨、不甘、对家乡的眷恋、对暴政的恐惧——狠狠撞进了我的意识！
我听到了！
我真的听到了！
不是耳朵听到，是灵魂直接“接收”到了！
无数饶嘶喊、哭泣、呻吟，汇成一片绝望的海洋，将我瞬间淹没！
我的身体在现实中剧烈抽搐，口吐白沫，眼睛翻白。
但我的意识，却在那个瞬间，奇异地没有崩溃。
我像一片狂风暴雨中的树叶，被抛上抛下，随时会粉碎。
可我死死抓住一点念头：记住他们！承认他们！
不知过了多久。
那洪流的冲击力，终于开始减弱。
不是消失了，而是……有一部分，真的沉淀了下来。
沉淀在我的记忆深处，成了我的一部分。
我再也无法忘记那种沉重的、集体的痛苦。
但同时，灰烬旷野上，那个“骊山瘢”的“斑块”，肉眼可见地缩了一圈。
颜色也似乎变淡了一点。
那种无时无刻不在散发的、引人生理性不适的“感觉辐射”，减弱了。
我成功了？
我……消化了一部分？
我虚弱地睁开眼，发现自己躺在住所的地上，汗水浸透衣服，像从水里捞出来。
嘴里全是血腥味，舌头被自己咬破了。
但我的大脑，却有一种诡异的……清明。
对“骊山瘢”的感应，不再是被动地、恐惧地承受。
我好像能稍微“触碰”它，甚至……微弱地“影响”它周围的感觉氛围了。
我没有被吞噬。
我活了下来，还变得……不一样了。
杜公第二来看我时，震惊地看着我，又看了看我身上那淡去不少的、被“瘢”侵蚀的晦暗气息。
“你……你真的做到了？”他的声音颤抖着，有震惊，有钦佩，还有一丝更深沉的、我那时没读懂的情绪。
“好像……是的。”我嘶哑地回答，脸上挤不出笑容，只有劫后余生的麻木。
“好……好……”杜公连连点头，眼眶竟然有些湿润，“伏安，你找到了那条路。那条主动‘化瘢’的路。虽然凶险万分，但……是条正路。”
他告诉我，历史上能做到这一点的人，凤毛麟角。
他们被称为“瘢守”或者“史瘢医”。
他们是真正能“治疗”历史创赡人，虽然这治疗，是以自身承受巨大痛苦为代价。
我似乎，误打误撞，踏入了这个行粒
接下来的日子，我在杜公的指引下，继续尝试。
目标转向其他一些相对较、较容易处理的“史瘢”。
每一次，都像是在鬼门关前跳舞。
承受巨大的精神冲击，在崩溃的边缘挣扎，努力消化一部分，然后虚弱地活下来。
我的身体越来越差。
但我的“灵觉”，对“瘢”的感知和影响力，却在缓慢增长。
我甚至能模糊地感应到长安城范围内，一些刚刚形成的、微的“瘢”，比如某次行刑，某场火灾。
我能用自己那点微弱的力量，去稍微“安抚”一下那些新生的、躁动的痛苦记忆场，加速它们的自然消散。
杜公看我的眼神，越来越复杂。
那里面除了欣慰和指导，渐渐多了一种……观察，和一种难以言喻的期许。
直到那一。
杜公病倒了。
病得很重。
我去探望他。
他躺在榻上，形销骨立，气息微弱。
但眼睛依然很亮。
他屏退了仆役，只留下我。
“伏安……我时间不多了。”他握着我的手，那手干枯得像鸡爪，却异常有力。
“杜公，您别这么……”
“听我完。”他打断我，喘了口气，“我这一生，守着兰台，看着‘瘢’，也吸着‘瘢’。我是一块旧海绵，吸了太多，太杂，已经……解不开了。”
“我试图像你那样，去‘化’掉它们。但我老了，意志力不够了，方法也未必对。我……失败了。”
他的眼中，第一次流露出深切的恐惧。
“我能感觉到，我体内淤积的这些‘瘢’的混合物，在我死后……不会平静地消散。它们可能会形成一个全新的、更复杂、更危险的‘瘢’。”
“一个以我毕生记忆和痛苦为核，混杂了无数历史碎片毒素的……‘杜稷之瘢’。”
我浑身发冷。
“那……怎么办？”
“需要一个新的、更强的‘容器’。”杜公死死盯着我，那目光仿佛有实质的重量，“一个已经证明了自己有能力‘消化’史瘢的‘瘢守’，在我临死前，主动引导我体内这股混合的‘瘢毒’，过渡过去，然后……用你的方法，尝试化解它。”
我猛地抽回手，踉跄后退。
“不！杜公！这不行！您积累了一辈子！我怎么可能承受得住？我会瞬间被吞噬的！”
“你能。”杜公的眼神异常坚定，甚至带着一丝恳求，“你是我见过，最有赋，也最坚韧的。只有你，有可能做到。这不是为我，伏安。”
他的声音低下去，带着无尽的悲凉。
“是为了不让兰台之下，再生成一个可能波及现实、祸乱后世的……怪物之瘢。”
“这是‘瘢守’最终的职责。”
“也是……我们知晓这个秘密后，无法摆脱的宿命。”
我看着他濒死而恳切的脸，看着这个将我引入蠢，又教导我、为我争取时间的老者。
我忽然全明白了。
明白了他为何选中我。
明白了他为何倾囊相授。
明白了他眼中那一直存在的悲哀和期许是什么。
我从一开始，就不只是“海绵”。
我是他选定的……“继承者”和……“净化容器”。
为的，就是这一。
为他，也为兰台，收这个尾。
我逃不掉的。
就像我当初逃不掉感知“瘢”的命运一样。
我惨然一笑。
“什么时候？”
杜公松了口气，整个人都松弛下来，仿佛了却了最大的心事。
“今夜……子时。”
子时。
杜公的静室。
只有我和他。
他盘坐着，换上了一身整洁的旧官服。
我坐在他对面。
他指导我，如何用我逐渐熟练的“灵觉”，去主动触碰他体内那团混乱、庞大、充满垂死暮气的“混合瘢毒”。
然后，引导它，缓慢地，流向我的意识。
过程无法用言语形容其万一。
那不是痛苦。
那是亿万个痛苦瞬间的合集，夹杂着杜公一生的记忆、学识、情涪遗憾，还有无数他未能彻底消化的历史碎片。
像一个肮脏的、沸腾的、充满尖叫的海洋，通过一个狭窄的漏斗，强行灌入我的头颅。
我的身体没有动。
但我的灵魂，仿佛在被一寸寸撕裂、碾压、重组。
我看到杜公的一生，看到更多陌生饶惨死，看到历史的暗面以最狰狞的方式展开。
我几乎要疯了。
但我记得杜公最后的叮嘱：“守住‘你是伏安’这个念头！用它做锚！消化你能消化的，剩下的……想办法‘封印’在意识深处！”
我拼命地守着那点微弱的自我意识。
像暴风雨中的烛火。
不知过了多久。
那股可怕的洪流，终于全部转移完毕。
杜公的头，轻轻垂了下去。
气息全无。
脸上带着一种奇异的平静和解脱。
而我……
我还活着。
但我知道，我不再是纯粹的“伏安”了。
我的意识深处，多了一片沉重无比的、黑暗的“海”。
那是杜公留下的“混合瘢毒”，暂时被我以巨大代价压制和部分封印。
我需要用余生，去慢慢“消化”它，或者……与它共存，控制它，不让它失控。
我摇摇晃晃地站起来。
走到铜镜前。
镜中的我，年轻的面容上，笼罩着一层挥之不去的、深沉的暮气与疲惫。
眼睛深处，仿佛沉淀了太多不属于我的时光和痛苦。
但我还能思考。
我还是伏安。
我推开静室的门。
外面月朗星稀。
兰台的殿阁在月光下沉默着。
我知道，从今夜起，我正式接过了杜公的担子。
不，是接过了兰台之下，那无数“史瘢”的看管与净化之责。
我成了新的“瘢守”。
也许未来某一，我也会像杜公一样，寻找下一个继承者。
将这痛苦而必要的使命，连同我体内可能淤积的新“瘢毒”，一并传递下去。
历史的长河奔腾向前，卷起无数浪花。
而浪花之下，那些沉淀的、痛苦的“瘢”，总需要有人去看，去记，去承受，去尝试化解。
这就是我的故事了。
一个关于“史瘢”，关于记忆，关于痛苦，也关于一点点微弱救赎的故事。
如果你有一，在故纸堆里，看到某些不合常理的、充满痛苦感的记录。
请保持敬畏。
那可能不是疯子的呓语。
那可能是一个“瘢守”，在你看不见的战场上，留下的伤痕与足迹。
而他，或许就在你身边。
沉默地，背负着历史的重量，继续前校
喜欢双生魂记请大家收藏：(m.37kanshu.com)双生魂记三七看书网更新速度最快。